时光走得匆忙，我却仍旧停在最喜欢他的那一年。
少年，青春，好遥远了。可我却仍旧感觉，自己依然被停滞在了那一年。
不管经历了多少，我似乎依旧站在那里，也许是夜色，也许是天光。
即便我知道，该追上去了，不然，别人救不了你，自己也无法拯救自己。
很小的时候，被我的堂哥猥亵了，也许这就是人生的转折点。
在无法自主选择的境况下，整个人生被扭曲了。
并不是说，txl是扭曲的，也许是先天的。
但是我还是希望能找个借口，可以给自己标榜一个受害者的身份。
至少，不会有那么多的负疚感负罪感。
初中高中住校，我的叛逆期很晚，也或许并不是晚，而是很长，一直持续到如今。
我妈前段时间还在说我，你叛逆期怎么到现在还没结束。都三十多岁了。
是啊，三十多岁了，也许该清醒了，清醒且透彻明晰的，人生如果一如既往。
那么，我也许该自己给自己找个终点。
高中时期，遇上了最喜欢的那个人。
说他也喜欢我吧，我不知道。
我跟他，还有另外一位男生 玩得很好。
三个人在宿舍里，接过吻。
是的。
年少懵懂算不上，只能说无知者无畏。
高中三年，经历了许多，却不复杂。
每个人都有自己的生活路径，有的是既定的，有的是被迫选择的。
也有的，是明知是绝径，却依然奋不顾身的。
我，也许就是奋不顾身的？又或者是活该？
大学去了重庆，他去了新西兰，另外一个同学则去了土澳。
其实我属于那种很安静的人，在大学里也并不喜欢显眼。
但是，我有自己的原则。
说无法融入大学的同学社交圈吧，算不上。
但是，我无法理解某些莫名其妙的合群，排挤。
因为不值当，甚至可以说是幼稚。
总而言之，大学一年，我经历了一些莫名其妙的事，最终厌烦了。
我选择逃离了，其实如果最开始我选择去新西兰，那么也许不会是现在这种结果？
我选择了去日本，也或许说是被迫选择。
因为家里要求必须去有亲戚可以看顾的国家。
当时的我希望可以逃离，却不知道，自己就好似被困在了那一年。
就好似，身体离开了。
可是灵魂依旧迷茫在那一年，最青春最少年的那一年。
在日本，一个人努力维持生活。
读书，打工，生活着。
是啊，当活着变成活下去，那么整个时间都被填充满了。
我不会想念，不会想念从前，不会想念他。
至始至终我都不知道，我或许仅仅是喜欢他，还是所谓的爱？
那种可以为他放弃一切？倒不至于。
但是至少，我曾有种如果和他在一起，也许每天即便平平淡淡也是很满足的期待感。
偶尔会跟他联系，也曾看着视频里的他，有种莫名想哭的感觉。
甚至于，会期待他开口要我去新西兰。
但是，期待归期待，现实是现实。
不曾捅破的心思，永远不会有结果吧。
我下了那些软件，曾期许也许会有个人如我一般。
期待着，也许有谈感情，而不是仅仅玩弄肉欲的。
但是，荒唐荒缪的妄想罢了。
也曾踏出一步，却在那种根深蒂固的教养，还有坚持了多少年的原则里退却。
我不能，我不可以，我没有办法。
骚乱的永远只是我心想，而不是我做了。
我曾经跟他抱怨，找不到一个可以互相依靠，互相理解的人。
不需要可以一起生活，至少，可以联络，吐槽，可以分享。
他也曾迟疑的说过，他可以啊。
但是，那时我很高兴他曾这样对我说。
如今，我却只剩下某种意义上的怨恨。
我至少明白了，为什么所谓的爱不得为何算是八苦之一。
是的，后来，他来了日本。
进入了一个大型it行业的日本分公司。
然后，跟我住在一起了。
有经历吗？有许多。
但是，永远不会有捅破心思的那一刻。
不会对我做出任何承诺。
甚至于，也许在他看来，他选择来日本，已经对我是一种莫大的恩赐。
是啊，当时的我，真的觉得这就是一种莫大的恩赐，至少我幸福着。
我可以期待每天下班回家，为他操持生活里的一些东西。
也许不是爱情，不是喜欢，仅仅是陪伴？
一个在青春少年时，莫名懵懂的无知情感下，最渴求的陪伴。
很长很长，这一段时间。
很长很长。
二十多岁，到三十岁。再到三十多岁。
我知道，时间不会停止。
但是我，也曾隐隐觉得，自己似乎仍旧迷茫着。
在那一年。
我真的，可以就这样生活下去吧？
不可能的，现实就是现实。
他父母催婚，找他那边的亲戚给他介绍在日本的女的。
原本我不知道的，他去见了。
是的，直到他告诉我的那一刻。
我都不知道的。
我父母也开始给我各种灌输。
但是我是没有出柜，但是我至少是拒绝了。
他没有。
后来，他跟我说要给我介绍一个人。
我以为是什么朋友或者亲戚。
后来，我知道了。
因为在我与他们两个人吃饭的那一次，他送了那个女的礼物，一枚戒指。
他送过我什么吗？有的，也送过我戒指。
就像一个所属权的烙印，至少把我绑住了，也或许是我活该，泥足自陷，甚至不知自救。
我能说什么呀？我只能笑着，看着他们。
甚至在结账时抢着付钱，说着，就当是我给她的见面礼，请吃顿饭。
一旦挑明了，很多事都像是有一套既定流程般，好快的。
他原本准备自己搬出去另找住所。
我搬走了。
为什么？
讲不清，我也不知道自己怎么了。
即便是那天过后，我仍旧跟他睡在一起，甚至不开口去提那件事。
他也依然睡着我，也不开口提那件事。
就好像，是啊，事情已经这样了。
那么懂事的我们，就依照着懂事的流程进行懂事的生活吧。
我搬走了。
向公司请了假，搬家。
很快的，一个星期找好房子，签好合约搬走了。
正如同，他也很快般，清理了我的所有生活痕迹，也许是一个月？
那位女朋友就搬进了他的住处，与他甜蜜的生活在一起。
我能说什么呢？
一哭二闹三上吊？
想多了，他给过我承诺吗？
他说过爱我吗？
还是他说过喜欢我？
没有，他只是在那一年，第一个吻过我罢了。
那又怎样？自作多情！谁救得了你！
我回国，兜兜转转又出去，疫情期间又回国。
后来的我如同迷路了般，兜转着活着。
我知道，我被困住了。
那条所谓的枷锁，把我困住了。
我依然没有长大，没有成熟。
我希望对着父母哭诉，天啊，我为什么会活成这样。
可是，不能。
不能。
我还是依旧沉默着活着。
我想背着背包去旅行，然后就这样，也许是事故，跌落悬崖，或者死在路上。
我依然活着，迈不出那一步。
依然活着，也许是生不如死。
看着那些人，分享着年少不知愁。
而我，依然沉默且颓然，活着。
我写黄文，写小说。
把自己代入那些也许苦难，却最终性福幸福。
代入那些放肆，淫乱，无所忌惮的疯人。
我，有段时间，站在28楼，看着远处那霓虹，看着楼下那喧闹。
我总自嘲自己遗世独立，其实不过是孑然一身。
曾经有人跟我说，圈子里活得太有原则，会很辛苦，辛苦一生。
我知道的。
我以为，我可以熬得住，耐得住。
真的，至少，跟他在一起的那时，我以为，我真的可以就那样活着。
我想哭吗？不啊，我只是觉得，人生好没意思。
就如同无意义般游走，却依旧被困锁在那里。
我走不远，走不开。
我，逃不掉的。
你，逃不掉的。他曾对我说。
他说：我跟她结婚，又不是抛弃我们俩的生活。
是吗？那么，我算是正房吗？我开玩笑般自嘲。
是啊，我可以接受啊。
为什么不行？
他每个月给我生活费房租，偶尔来住上几天，他女朋友能知道什么？他妻子能知道什么？
可是，凭什么呀？
凭什么，我要成为这样的，曾经被我无比唾弃的人。
在没有跟他在一起的那时候的我，坚持着原则活下来。
那么，我为什么要为了他，去违背原则。
我不是没人要，但是我选择了安安静静活着。
我只是被困住了。
我不知道，自己该活成什么样，该怎样走出去。
我不知道，也许这个世界真的真的真的都如同那些人的生活般美好。
只不过我，命不好，自己把自己活成不幸福。
父母疼爱我，姐姐对我也好。
那么我还有什么不满。
就这样沉默着活着吧。
我没有勇气从那里一跃而下。
我只期待着，也许某天，不小心就这样结束了。
嗯，就这样结束了。
活下去。
我，依旧如那一年，毕业照里，我跟他牵着手，在最后排偷偷笑着。
也许，我不曾爱过他，我只是想念自己的最美好的年华。
楼主别被吊着了 他就是把你当炮友罢了 你得先爱自己才能爱别人啊 摸摸楼主，不要太难过啦，好好生活下去！{:6_197:} 信息量好像有点大。
既然他已经选择了交女朋友，甚至和对方同居、结婚，感觉就应该要放弃了。
我在猜想，或许楼主缺少一个可以让自己断了这份念想的契机？比如说一次表白？
但我也是身陷其中的人啦（） QAQ 看的好痛心 但只能抱抱楼主 QAQ 爱情对我来说不是必需品，首先应该足够爱自己
离开了那些错的人，慢慢就走出来了 要先去爱自己，才能爱别人，不要让别人用他自己都不能认可的爱去束缚你{:6_175:} 唉╯﹏╰首先，对于堂哥还是要举报的，男孩子也要保护好自己的……
三个人什么的(´×ω×`)心只有一颗，还是留给愿意全心全意互换的人吧 得不到的永远是最好的，大可不必这么伤感啊 本帖最后由 林文东 于 2023-7-26 21:03 编辑
我建议你整理好情绪好好找个对象，看看他的反应，到底怎么看你的。 带着你去见他女朋友那一幕有点触动，其实楼主好多经历看起来都似曾相识{:6_182:} 没有感情生活，不懂大人的世界，总觉得这男人有毒，结婚了还睡你？ 楼主的经历不简单呢，不过凡事还是要学会看开呢。 希望楼主走出感情的阴霾惹{:6_200:} 没妥协到最坏的情况就还好，多爱一爱自己吧，让自我内核先强大起来 看完了，感觉好悲哀啊……只能希望楼主能找到爱情以外的精神寄托了……可以攒些钱然后到处去旅行，希望能用新的见闻掩盖以往的记忆 也是高中喜欢一个直男，现在他女朋友都换了好几个，可我还是难以放下，大一时表白失败，之后就再也不联系了，只会在聊天列表里看着他的头像想着高中的往事:L
直男劫真是每个通讯录的必修课。
我在路上觉得好看的男生，都有他的影子。
额， 真的很难评
甚至不知道他是BI，还是玩弄感情的指南，还是骗婚的gay 哎，果然还是存在于过去的记忆更美好一点，现实很残酷{:6_175:} 抱抱楼主，要走出这段阴影呀，自己也可以过得很好