嘛……虽说是伪纪实，里面几分真几分假谁又知道呢……抱抱楼主～
人还是得靠自己的，自尊自爱，独立自主是很重要的……不然一比较，只会陷入被动和自卑中的……乖( ´･･)ﾉ(._.`)
唉╯﹏╰会喜欢上别人什么的……人心难测，真的不好说，也不好解决的……难……
咳咳，嘛，看着前夫哥，不知道为啥咱总是容易理解为前姐夫什么的，咳咳～
怎么会有如此yinluan之事呢，请多写点（
我也是占有欲特别强的人，这也算种病态吧，所以谈感情之前一定要讲清楚。
楼楼写得很好诶，很容易就能让人把自己代入到故事当中去;P
共青了，想起了曾经的直男劫
QAQ 原来不是真实事件改编嘛 不过真的很纪实文学
很多描写都好真实，想起高中暗恋直男的日子了{:4_89:}
看着有点虐{:6_164:}膜拜楼主的文笔惹，明明没有恋爱经验写的却很有代入感{:6_200:}
纪实风格的虐文实在是杀伤力有点强{:6_189:}
哼啊啊啊，我死了！比起看电影这帖子棒太多了！楼主好会！所以我很好奇楼主真的做了吗real~（）
本帖最后由 荒白 于 2024-6-29 01:20 编辑
只管骂我自作自受吧，我自此浑浑噩噩许久，分手前期很快恍惚得班都不想上，导致直接丢了工作，混吃等死。
期间我报复性地试着约过几次炮，每一次都没让我体会到复仇的乐趣不提，我还发现每一次肉体贴合，我其实都在把陌生人代入前夫哥，这更让我感到恶心，怒骂自己没用。
何等难堪的旧情难忘，每晚我打开手机就下意识对前夫哥的社交账号视奸个不停。可受他那三个爱取笑他的姐姐影响，他八百年也难发一条生活动态。这么多年了，他的朋友圈封面甚至还是高中时期的篮球场。要从社交平台取得他的近况，大部分时候就像沙漠里打井。
只是，每次打开他朋友圈，发现他22年生日那条朋友圈还没删，我就会多少安心一点点。
“又一双新鞋。”
寥寥数字，配图是我送他的生日礼物，我根本不知道为什么要那么贵的球鞋。
我们的共同好友在这朋友圈的评论里七嘴八舌。
大多数人在祝他生日快乐，前夫哥就美滋滋地发咧大牙傻笑的表情配以“谢谢”回应；
他三个姐姐一唱一和，数落他肯定又花大价钱才买下鞋不知俭省，他抛下一句“不是我买的”便不再回复，由着姐姐们猜测他是不是又在撒谎；
他高中篮球队的兄弟带狗头问他“是不是嫂子哥送的”，前夫哥奉上三个狗头回之，不予置答，好事女同学也在底下附上狗头，回道：“祝99”，我却做贼心虚地回复她：“不要乱讲喔”。
真可恶，早知道就说：没错，就是我黄伯怀送的，谢谢你的祝福，这双鞋快顶我小半月工资，他妈的吓死人了！
那双鞋真的很贵啊。
但是一回想前夫哥收到礼物羞涩的笑，又觉得还蛮值得的。
我们相处有一个特别好的地方，就是我们从不干涉对方爱好，也不强求对方喜欢上彼此的爱好。
所以纵使前夫哥痴迷球鞋球星文化，爱球如爱生命，讨厌运动的我也仍是不懂篮球的一丁半点，只知道他打前锋，他投篮很帅。对球鞋的可怕溢价，我根本没有一丝情怀可以用于替换智商。
有点扯远了。
夜深人静的时候，我靠翻阅前夫哥多年积攒下来十几条朋友圈来获取一点旧日余味，但这总归是一种越看越寂寞的行为。
从无法接受真的分手，到不断幻想跟前夫哥复合，又到恨前夫哥恨之入骨，想尽一切办法希望能在他面前展现自己过得比他好，再到彻底认清一切再不可能修补，应该放下他展开新生活……这几个阶段前前后后花了我八个多月时间。
总之，我最终走出来了，我又活蹦乱跳了。我搬了新家，找了新工作，结识了新朋友，能够在无眠之夜心平气和地写下这些文字……
放狗屁，我自己都骗不下去自己了。
天可怜见的，但凡有人看到了这里，基本都能看出来：妈呀，作者这个矫情逼嘴上说着心平气和，实际上字字沁酸，句句带怨，在乎他那前男友在乎得不得了。
好吧，我其实就是还放不下。
内向不善社交的我，为不让自己一个人时想起那些事，开始依赖上喝酒和聚会。只要陪伴在他人身边，让自己忙乱甚至迷醉，我心里的雪花球就能够整日扬动亮片，把其中的景致遮盖，不至于叫我面对其中的那个人。
我发现自己微醺乃至醉酒后的性格很好，比真正的我活泼上非常多。那时的我会笑得自然而放松，话也变多变密，眼睛再不怕对上任何人目光，能坦荡地用其传递感情，做事率性而为。
同事都是年轻人，我们总是中午就订位置，下班吃完饭就一起去喝酒，听大家聊这聊那，感觉自己也在参与他们的正常生活，让我也跟着心情变好。
一起喝酒的伙伴们多数是女生，她们很喜欢带我，因为只要我活络起来成功暖机，我就会从沉闷之人摇身一变，成为自在逍遥的玩咖。
我学会打理头发，穿着亮色衣物，女生们抢着教我修眉改穿搭，又愿意亲昵地给我化妆。于是现在的我撩开了刘海露出光洁额头，浓眉下戴了隐形眼镜的眼睛奕奕有神，鼻子笔挺光滑，笑起来唇红齿白，新打的耳洞戴着女生给我选的耳环。
活脱脱的广式浓颜帅哥，会温柔把所爱女孩叫做“BB”的那种——此等溢美之词自然是女生对我的偏护，可我还是忍不住想要享受它。这样的我好阳光，好陌生，我好喜欢。明明一点都不像我，却是更受人喜爱的“我”。
我酒品好，有边界感，温柔的同时热情洋溢，平日里看见凶狠些的人就安静如鸡的家伙，喝了酒跟谁都谈笑风生，曾反向骚扰猥琐男让他败兴而归一事，一度成为同事间多月的笑谈。
我的高敏感在这样的时刻，竟从令我耻辱的灵魂肥肉变成我撩人的利器。大家爱我的无微不至和体贴，更爱我佐以幽默去宽慰不自信者的自嘲玩笑。我好感激酒精，它压下我待人接物的战战兢兢，叫我只管开朗如惯于交际者。
一个更好的我竟如此唾手可得。
为避免归家一人的失落，平日里我越喝越晚，越喝越醉，常常被伙伴们送回家后倒头就睡，第二天再洗漱去上班。
可以想见，长期紊乱作息加上高强度饮酒对身体的伤害有多大，我患上胃炎，甚至出现胃溃疡，最难受的时候痛得想死，伙伴们再不敢让我天天陪着浪，叫我好好养胃，酒能别喝就别喝了。
这怎么可以？比起一个人在家，还是胃疼更可被忍受。人群里我只是暂不至孤单，唯有饮酒后的我才是真正受欢迎的我，我不想脱离那种感觉：再不是思绪繁多闷在心里的脆弱被动者，成为平日不可成为的自信之人，我不会犯错，又或说不怕犯错，我很棒，大家都爱我。
这滋味辛烈刺激，却胜过独处时的浓重苦涩太多，让我难以自拔。之所以后来停止伤害身体，是因为一个要好女同事硬送了我一只小猫。她在她住处的空调外机上抓到它，小猫黑漆漆毛茸茸，十分粘人，古灵精怪。
她以室友不让养为由，让我对小猫暂做收容直到找到领养人，最后却直接让猫赖在我家不拿走。她说家里有“人”在等我的话，以我的性格肯定就不会再在外面晚归了，因为她相信我是一个特别负责的家伙。
这小猫就这样留了下来，成了我的小弟。因为我堂弟叫仲庭，我妹叫淑雅，所以按排行，我给它起名叫做“黄季玄”，只是更常唤它的小名“小屌”。毕竟名字贱好养活，而且它态度很拽，认不清谁才是老大，这么“屌”的臭家伙，我才不拿正经名呼唤它。
归家有小屌作陪，那独处苦意，竟从一种厚重压抑转变为了巧克力蛋糕般的绵密柔软。我感到就算为了这臭小弟自己也得振作起来，终于不再天天和朋友们外出酗酒了。
……而是宅家里看剧酗酒。
好啦，其实也没到酗的地步，逛超市买点看上眼的酒偶尔浅酌而已，有时候我也照着抖音的调酒方法，学着做些天热时解暑的酒类。我毫不专业，只图酒好喝顺喉，能骗自己嘴巴把酒精摄入。
于是我调配的“酒”，常常有着又冰又甜人畜无害的软饮风味，做客朋友无不在试后感到不可貌相的震撼，直言我“根本是在下蒙汗药”。
虽然日子好像就这样平缓沉静地过去着，明明一切都在正轨上了，可我心中对前夫哥还是仍有不舍。
有一天我突然就刷到了他发的朋友圈。
没有配文，只是一张照片，他背对镜头走在山道楼梯上，手拿水瓶，背着小包，身上外套还是去年常穿那件，整个人为窄口工装裤的修身效果看起来很修长。
照片里他正回过头向镜头看，上半身为此倾斜，张着嘴，像在回应身后的人。
爬山？谁给他拍的照？那个女生吗？
我通过这照片侦探般细细揣测起他的近况。为此直接失眠，把他的名字在脑中念了无数遍。
“廖峮朗”。
——我将之理解为廖阔天空下，连绵起伏的山脉在晴好天气里朗澈而明亮。
小时候我家居于一座矮山山腰，正对远处一座山脉，于是门前开门见山，常能看到我所描述的景致。
远方山脉一片青绿，云的影子铺盖其上，阳光把静静俯身天地之间的山林照得生机盎然，郁郁葱葱。我每次看到，都觉得眼前一片爽朗。
一如看见他的笑脸。
我总会想起高中毕业那个暑假，与前夫哥一次又一次的登山。我们没有专业装备，只是简单地步行，大多数时候走的都是已被妥帖建好的人工山道。
有一次前夫哥在休息的半山途中和我说，他的一个人生目标，是登一万座山。
我问为什么，他说不知道，只是因为一万这个数听起来很大。
于是我又问，那你现在登了多少座山了？他还是说不知道，因为他根本没去计。
见我当真还朝他投去鄙夷目光，前夫哥看着我被愚弄的样子得意地咧嘴笑。
应该确是玩笑吧，因为他爱在放松的时候说些胡话逗我。但是我清楚地记下来了。
他是这样理解自己名字的——人生就是在翻过一座又一座的山，翻山时你可能会发现山山不断，山山相连，这一切仿佛看不到尽头。可是即便如此，若能坚持下去，那就一定会有豁然开朗的那一天，一定能抛却群山，去看见新的景色。
好老土的励志主题，听来根本不如我将名字单纯解释做风景浪漫。
可是如果真的是这样的话……
如果我登上一座山的山头，就会看见所有的山其实全部相连，如果我坚持翻过一万座山，就能离开群山，看见豁然开朗的景致……
那我要怎么才能确定，我会更钟情那豁然开朗，而对登过的一万座山毫无留恋？
要是我更想留在山间呢？也不觉此山未有那山高，不向往山外的豁然开朗……要是我观群山交相掩映，“山山不断，山山相连”，对外面的景致毫无憧憬，就只想自这山看那山，遥望山晴呢？
他看起来似乎已经翻山向前了。
我却好像被山困在了昔日里。
本帖最后由 荒白 于 2024-6-29 01:21 编辑
4怀愧在心者
2023.7.25
为那朋友圈彻夜难眠的次日，是我和朋友难得的周末聚会。我们约好一同去玩剧本杀，玩完再到挑好的地方吃饭。
和这帮人聚在一起，无论做什么事也很有趣。我们玩了一个很火的烂本，都觉无甚水平，但又玩得还算开心。因为不够尽兴，吃完晚餐后我们又去唱K。
有时候，总感觉大城市说大也大，说小也小。我曾不止一次在地铁里撞见熟人，于是我总会想，我会不会有一天也撞见仍在同一城市的前夫哥呢？可惜一次也没有。
在我的意淫里，我会和他在我看起来比恋爱时状态更好的时刻相遇，我光鲜亮丽，群蝶簇拥。伙伴中女友般亲昵的女生跟我并排，打扮精致的帅哥与我谈笑，当发现前夫哥，我会一脸嘚瑟地做“没有你我过得更好”的姿态，潇洒装逼：
“你最近还好吧？”
偶遇一个人的概率有多小我其实心知肚明，意淫过去脑子满意了，我其实慢慢也就把这期望给淡忘了。
只是我没想到，狗血巧合，不过也是跟幸运与霉运一样被生活一视同仁的存在。随机性的奖池终日摇动，每日相遇离散的人从奖项里来来去去，日子过得久了，概率不大的巧合，还真会有出现的时候。
那天夜里我们大家在KTV唱歌喝酒摇色子，因为唱K多喝啤酒而啤酒到底劲小，大家也就纵容我小喝几罐。唱唱跳跳下来，套餐的几打啤酒就此见底，大家多已微醺，很快我便觉得膀胱鼓胀，无奈包厢里的卫生间已被一个女生使用，只好动身去包厢外的KTV公共厕所。
微醺状态下我缓步走向厕所小便池，因为心情很好，便一边哼着小调一边拉开裤链倾泻。谁知身旁的小便池忽然有人凑上前来使用，近得直接与我并肩。
感觉到那身影，我立马尴尬闭嘴，低头看着自己不好意思挪开眼睛，同时暗骂旁边的蠢蛋不懂“如厕礼仪”——小便池多的情况下，就该与人间隔使用啊。
身旁有人的情况下上厕所让我不太自在，可哪有尿到一半走人的道理呢。我只好心里毛毛地继续撒尿，却隐隐觉察到，有更让我不爽的视线在往我这边看。我心里有气，把视线上移，结果却与那不识趣的旁人正好对上眼神。
“廖峮朗？”
我内心万马奔腾，原本皱起的眉毛顷刻上扬。
我靠，有够尴尬。
许久未见的前夫哥看着我，眼神平淡，又故意学着我扬眉惊讶，却做出玩味神色：“你居然会来这种地方。”
混账玩意，说得跟老子跑妓院去了似的，我原本是不爱踏足这些地方不假，可：“人是会变的啊。”
“是啊，”他牵起嘴角，低头看回自己不再打量我，“你化妆了？”
……妈的。
柜门半开的我，自从大部分时间跟女孩们玩在一起，就常外出时化个淡妆，目的是遮下眼圈痘痘，让自己看起来干净点，不至于拉低朋友们颜值的平均分，拖我精致的猪猪女孩们后腿。
可是妆容有这么明显吗，不过是不改肤色的简单遮盖，我明明都尽量弄自然了，一般来讲，前夫哥这种蠢蛋粗看应该看不出来啊？
大概要被说矫情吧，为此我心中烦闷。还没找到攻击他的由头呢，他倒是很快从我这捏住了话柄。
我不知如何回应，他却刚好已经尿完。只见他持握的手摇晃了几下，又收枪拉上拉链，对我评价道：“感觉你现在的样子骚骚的。
“少喝点酒了。”
这么说完，他就洗手然后离开了。
我整个人木在原地，上完厕所等自动冲水冲了好一阵，才反应过来提起裤子。洗手的时候照见镜子，我终于看到自己耳根通红。
骚是何意啊？我皱着眉把耳环卸了下来。
前夫哥无甚变化，依然留着无需打理的短发，穿着去年也在穿的衣服，乍看跟生活被冻结了在某一刻似的。看起来就好像只要我喊他一句“傻狗”，他就仍会故作搞怪地瞪回我，拿身体堵我去路再掐我痒痒肉做亲昵。我们以前常这样玩闹。
好伤心，这样的偶遇也太难看了，我不断在脑中设想着各种本可以做得更好的反应，但又转念一想，撒尿这么尴尬的场合，做什么态度也都难看，还是算了，就这样吧。
也不知道他和谁来KTV。走出厕所，我本想把这些抛之脑后，一出门却看见前夫哥靠在长廊角落的一个垃圾桶旁抽烟。
不可避免地经过他时，我故意摆着冷脸，他却饶有趣味地打量我。我扛不住心中所想站住问他：“你什么时候开始抽烟了？”
他娴熟地吞云吐雾，那样的他看了让我感到陌生：“你猜呢。”
“猜你妈，傻逼。”
我心中失意，转身想要走人。
失去那种无言又终日相伴的体贴入微，我为此染上酒瘾，哪怕要透支心力也要努力扮演一个开朗之人，只为能陪在朋友身边。那他抽烟是不是，是不是出于类似的原因，因为离开我——
算了，别把自己想太重要。
“聊聊么，”前夫哥叫住我。“酒气那么重，正好在外面透透气。”
“吸你二手烟解酒？”我没好气地讥讽。
前夫哥闻言近乎呆傻地朝我投以咧嘴笑，一口白牙显着笑容爽眼。他把烟摁熄在垃圾桶的烟蒂池上，“谈别的对象没有？”
“没。”我落寞地如实作答。
报复般动用小软件约了几炮的那段日子，屏幕另一端的人只渴望我的身体。当我醒悟自己根本不愿沉沦肉欲，只想找到陪伴我关心我的前夫哥替代，我才发现男同性恋原来更爱快餐式的刺激，没有一个人愿像曾经的前夫哥那样，与我走向恋爱，更遑论对矫情的我予以无言而体贴入微的关怀——这一切恰如前夫哥所言。
“给你介绍一个？”他凝视我眼睛，风轻云淡地问。
我像心口吃了一拳那样感到一股隐痛，有些难以置信地怒视他。
狗东西，哪来的狗脸，你有哪怕一个同性恋朋友吗你个深柜仔，你是真在乎我怕我孤单寂寞吗，搁这向我炫耀你人脉广是吧。
给我介绍对象？想气死我干脆给我介绍寿衣店算逑。
他看着我表露在脸上的气恼哈哈大笑，笑够了又刻意上下打量我一番，玩味目光将我周身触遍：“什么时候懂臭美了？把自己打扮得这么潮，不怕风湿啊？”
“你叫住我就为这样取笑我？”我努力忍住怒气。
前夫哥轻声笑起来，近乎沉溺地凝视我的眼睛：“只是想再仔细看看你。”
那表情让人看不出话语是出自玩笑还是真心。
轻飘飘的一句话，让我愕然自己是否听错，原本的怒意气球泄气般漏尽，随之而来的是对他态度的困惑。
可像是什么都没发生那般，正当我想要确认他刚刚说的话什么意思时，前夫哥突然又拍拍我的肩，再捏了捏，告辞道：“我先回去了。”
然后他大步流星地走进了一个包厢。
到底为什么这么说呢。
可以想见，被这样一番打搅，我的心思已经没法留在当下好好玩乐了。我不停在想，前夫哥的话语是否是真情实感。
辞别大家回到家里已近凌晨，洗完澡后我搂着小屌，手指悬停在微信聊天框的键盘下，框里的问句打了又删、改来改去，可就是无法发送。
那句话，那样旧情难忘的眼神，你到底是不是认真的？
你还喜欢那个女生吗？你有跟她在一起吗？即便我内心不愿承认，可你知不知道我把你从自己身边推开，除了怨你背叛我，更希望的是离开我你能过得更好？
我无法忍受自己始终受问题纠结，几度想着要不直接把前夫哥删了算了，可是来来回回打开页面又还是下不了手。
反复横跳间我恰好刷到前夫哥换头像，正好奇那新图片要点开放大，我微颤的手指点多了一下，前夫哥的头像为此晃动起来——
许久不添白绿长条的聊天界面里，曾经拍的合照背景之上，多出了一条“我拍了拍‘廖峮朗’”的消息。
造孽啊！
谁料想过，傻逼微信在个人信息界面也有拍一拍？
怎么办，该怎么办，如果告诉他我按错了，那不就可被理解成我在视奸他失手按下；如果告诉他我是有意的，那我大半夜找他是为了啥又要说啥？
聊天界面很快出现了正在输入提示，前夫哥的一个“？”就这样发过来了。
我尴尬得近乎昏厥，乱叫着眼仁快要翻到后脑勺去。
小屌为我的一惊一乍不满，拿爪子拍我，我无视这不肖徒，思考着该要如何才能平静从容地应答。
可还没等我做好准备，前夫哥又发来条消息：
-回到家了？
啥情况，关心我？
言语如受惊鸟群般在我脑中翻飞，我沉下心来，回了个“嗯”。
前夫哥把一段视频发来，点开一看，昏黑包厢中，几个中年男人正看屏幕唱着粤语老歌，一旁的年轻人在旁边吃吃喝喝、说说笑笑。他补充道：
-带我们做团建的领导还在嗨玩
-好痛苦
-我想睡觉
我于是对谁邀他唱K了然。怕显得对他现况太在意，我故作敷衍回复：“挺好”。
没隔多久，正在输入再次经历片刻闪动：
-十二点多不睡觉
-想我了？
看着这消息，我本想骂他自恋，又自知没有更体面的解释，好端端地就流出眼泪来。
用手擦了再擦，我把指间的泪水蹭在小屌身上，稍稍坦诚道：
-是有一点
其实不止一点。
几分钟之后，就在我觉得前夫哥怕是心生胜者喜悦打算不再回复，美滋滋中断这唐突聊天的时候，憨傻可爱的柴犬表情包自屏幕另一边发过来了。
前夫哥回应我：
-我这样一个烂人，想多了有害身体健康
-看开些向前迈步，去找个更值得被你想念的帅哥爱吧
-把自己当自己生活里的主角，重心别放别人那，至于我，就做你背景板里不得善终的前夫哥就好了
这态度柔软得让我心悸。
那是一种未曾预料的落差感，就如自觉快要滑倒，结果却牢牢踩稳了地面再次站好那般。
看着那夹杂自嘲的鼓励，我想说些什么，可我又一次什么也发送不出去。
内卑外亢的他什么时候开始这样自我贬损起来？
“前夫哥”这种怪话也不知道他哪里学来的。
倒挺诙谐。我想笑，却又淌落几颗眼泪。
知道他自觉烂人，我反而好像更难过了。
这真奇怪，我之前明明一遍遍在意淫里矛盾地寄望，希望没有我他过得不好，希望他为伤害我深深后悔走不出来……却又深知少了敏感多事的我在他身边矫情，不必继续做地下党般遮掩同性恋情，他其实应该过得更自在，为此替他觉得分手值当，又为此在心里难受许久。
可当他为自己的行径自称烂人，觉得自己将不得善终，仿佛真认识到对我的伤害深深自责，我为什么没有预想中的那样轻松？
我心中百味杂陈。
我有太多的话想要说，有太多的问题想要问，可我愣在屏幕前，碍于一切，所有沉重的问句统统都开不了头。
他换的新头像，简单的线条手绘风格，内容是爱心、箭头与名字构成的相合伞遭到涂改。伞顶的爱心被补上一道裂纹，伞下两侧的名字也被涂抹遮盖。
肯定又是不知道从哪找来的非主流头像，至于意义为何，我不想也不愿去猜。我怕深究下去关我的事，更怕深究下去不关我的事。
心里突然空荡荡的。
就好像雪景球中吹袭不息的风雪不知道什么时候又已经停了，站立其中的前夫哥孤零零地笑靥如常。只是这次他什么也没说，一句话也未有，就只是笑着，目光温暖地看着雪景球外的我，甩手像要做道别，催我快些向前看。
滑稽称谓越想越怪，我明明还在落泪，却忍不住苦笑出声：
-前夫哥……？
-哎！
我本意是想问他为何这样自称，可他没解释这称谓，反而干脆地应我一声。
我被简单的一个哎字逗得笑意更盛，抹去眼泪，心中的沉重问句无影无踪。
耍贱人型青蛙跳舞的表情包被我发送出去。
-本宝已经舒舒服服地躺在床上，前夫哥却要为几个老男人强忍睡意，卑躬屈膝，当真是搵食艰难，前夫哥好可怜
小狗挥动拳头击打屏幕的表情包弹出在聊天页面，前夫哥配合起我的不正经：
-快发点床照过来让前夫哥精神一下
我随手拍下在我身上躺得四仰八叉的小屌发过去。
正在输入来回闪动：
-养猫了？
-有点物似主人型
我不明就里正要发问，前夫哥又不出意料地回应：
-感觉看起来乖，实际上又骚又坏
积压的阴郁因前夫哥愿与我玩笑而扫空：
-至少比前夫哥靠谱，虽然一样闹腾，一样爱玩球
-可也一样能陪我睡觉，关键是夏天还不用闻到一身汗臭
小狗羞恼龇牙的表情包被发送过来，我不免暗自吐槽，他什么时候搞来这么多狗的表情包：
-原来你的新欢就是这只黑皮体育生？
我揉揉小屌油亮的皮毛，它用爪子轻柔地予以回应：
-是又怎样
玩闹意味的挑衅惹来前夫哥的胜负欲：
-它会三步上篮吗？
看着贴在消息末尾的墨镜耍酷emoji，我嗤笑一声：
-它一跳快一人高，几巴掌下去能活活拍死蟑螂
前夫哥于是配合地认输，发来一连串流泪emoji，做比不过小屌的委屈样。
分开这么久，他现在还能跟我说笑，我竟为此感到高兴。
输入提示再次多次闪动，像是模拟前夫哥把字打打删删：
-明天还要上班，你早点睡了
酒后胃里的不适感仍未淡去，我深知自己无法在胃痛与对屏幕中人的想念里入眠。
-过来陪我睡啊
我猖狂地信口开河，知他不会当真。
一句“真的假的”发来不久又被撤回，前夫哥还是选择留下些体面：
-哪有叫前男友陪睡的
是啊，明明一开始不想在一起的是我。分手是我提的，挽留是我拒绝的，我怎还好意思再邀人同眠，即便这只是玩笑？
我无言以对，他却仍表达欲旺盛：
-你就不怕我没在单身吗？
-小烧呗，想勾引有妇之夫？
看着猥琐的弯眼滑稽emoji，我不知该如何回应。他这屌样子，分明是在诱我问他问题。
见我不回，他又自顾自地告诉我：
-你可能不信，其实我没跟那个女生在一起，现在的确单身
见我还不回，他继续展开：
-只不过我也不想和任何人在一起了
-因为我现在觉得自己一个人也挺好的，真的，我想一直一个人过下去了
-因为我不想像伤害了你跟那个女生一样，再伤害到任何人了
原本为胡侃带来的丁点松弛烟消云散，我感觉心弦为他这番话再次紧绷。
一条条消息发出的间隔越来越久，就好像他每发出一句，就要再努力鼓起比之前多几分的勇气。
-我很内疚，阿怀
-但是看到你今天在朋友间笑那么开心，我替你高兴
-你走出来拥有了新生活，这真挺牛逼的，既然如此你要继续加油知道吗？
一句“我很在意你的”发来后又飞快被撤回，令始终凝视屏幕为这些消息感伤的我不禁一愣。
如我之前所说，前夫哥的嘴中从来难以撬出一个“喜欢”或“爱”，即便是打字。于是他便常用“在意”将二者做替代，这于他是与“爱”等分量的词汇。
我的心情愈加沉重。
原来我们都在把裂痕再难弥补给认定，咬死对方没有自己其实能过得更好的可能性，徒劳地怀念那昔日，又在自卑和隔阂下要把对方给推走，推向那个自觉“没有我你更好了”的未来。
多般配的不相配。
-睡着啦？
又过了一两分钟，前夫哥如此猜测。
-也的确很晚了
-好好休息，我们都努力向前看，过好新生活吧
-晚安啦我曾经的笨老婆
“老婆”。
何等亲昵的称谓，伴着那一并发来的狗狗飞吻表情显得如此浮夸。像一种刻意为之，明示距离的假亲近。恰如直男朋友间彼此知绝无可能，于是用上猛力互称彼此宝贝。
真恋爱后前夫哥无论人前人后，从不敢这样叫我。喊我时就简短的叫声“怀”，我听不见就扩词喊作“阿怀”，有时生起气来或者呼喊再三仍未得应答，他就短促地叫我全名，快得巴不得缩去一切可不发的音节。
也只有在大家故意恶趣味的高中时代，他会在对我的代称里选择用它，来从同学们对此的认可里，取得些许不易察觉的小心欢。
我叹了口气：
-晚安吧，我的傻狗前夫哥
前夫哥惊觉我可能一直在屏幕前，正在输入提示如受惊般闪动一阵，但最终还是什么都没再发来。
一夜无梦。
感谢分享，文字描写的很棒，纪实风格的表现手法很有特点，人物的情感纠葛很细腻
本帖最后由 荒白 于 2024-6-29 01:22 编辑
5陪我“一个人”
2023.7.30
我和前夫哥自此又联系上了。但我们都默契地保持着距离，只做偶尔微信上聊聊天的损友。
即便互相能从字里行间感受到彼此对过往的些微眷恋，甚至是某种旧情不改，可我们都仍不愿把关系迈向复合的那一步。——至少我那时是这么想的。
于他，大概是他怕又伤害人连带伤了自己；于我，则是知道自己跟未出柜的他不会有好未来。
既然已彻底明白某件事不会有善终，那干嘛要去开始它呢。
我们心照不宣地知晓彼此仍有些爱意，但都把分界线划得泾渭分明，除了偶尔讲些荤玩笑以外，谁也不过界。
知道对方原谅过去，能宽待如今的自己，又同样没有对象，彼此都过得还行，我们便也就貌离神合地心安了。
近一个月的随缘聊天里，我知道了前夫哥当初在我没上班那天，纠结下还是向女生说明了情况。
那时他向女生说出自己其实有对象，希望女生去找个更好的人，结果惹得那女生听到崩溃，在被欺瞒的震惊下破口大骂，一并招来其他同事对前夫哥投去厌嫌神色。
为众人目光，他妄图挣扎替自己挽回形象，却又始终百口莫辩。虽知道自己活该，可他又忍不住觉得，自己是为我才受了这种委屈。
即便不应该，他却也不由得在这苦闷间生起闷气来，所以回到家才什么也不肯说。一是心累，二是也在闹脾气，三是怕说话间把无名火发向我。
后果很清楚：女生对前夫哥由爱转恨，我也在他努力示好后还是与他分手。无论上班还是回家都要遭受冷眼的前夫哥憋屈得很，找房子期间他草草请辞但没告诉我，搬家后他在多番工作中流连，压力巨大，烟也是这时候抽上的。几乎走投无路的时候他甚至还考虑过送外卖，骑手账号都注册好了。
如今的他好不容易才终于又稳定下来，与同事住在公司租赁的临近地铁民房。因为总凑不到人又没场地，前夫哥最爱的篮球比以前还更少碰，恰巧公司楼下就有健身房，为让日子有点自我提升的奔头，他干脆把以前三不五时的居家锻炼升级成了计划周全的健身房健身。每到假日，前夫哥就跟同事拿慢跑、游玩散心，也常买菜亲自下厨来做消遣。
……我好想念他做的饭菜。
普通家常，不过是适口够不上美味的程度，却是早已让口舌感到家般熟悉的味道。以前我只会给他打下手，菜基本都由他做。
虽然只是两个人吃饭，可他做菜从不糊弄，带着日子要好好过的讲究，总是细致地为我们做有荤有素又带汤水的饭菜。
断生后爽脆的青菜、简单快手的小炒、花样繁多的生滚汤……一次次细致地把我们的广东胃哄得妥帖，不像如今的我，没胃病前天天外卖，有胃病后还是在做点能骗饱肚子的吃食就算一餐。
还是说回到他的自述吧。
我本该为他这解释发他不愿把话说开的脾气，可看他苦逼地解释缘由，将自己现况细细铺陈与我，我却又忍不住想笑，带着点“都过去了”的淡然，最后还是选择宽慰他。
时间已经过去许久，久得我们可隔岸观火般遥望过去的我们以此回味往事，不在乎当初的自己多难过。
前夫哥的确是认识到自己错误了的，他的悔意无用而真诚，能为改错力度过猛地有了想要一辈子独自过的心念，我便也愿对前夫哥那时作为宽容看待。
我发现自己在重新接触前夫哥之后开怀了不少，曾经失眠时幻想的种种如今尘埃落定，我竟为我们现在这样的温和感到舒心。我很满意我们的关系最终有了这样的结局：双方仍未释然，但都互相谅解，愿意努力往前看。
我不再做让自己醒后再难睡去的梦，不再猜疑前夫哥（现在已经告诉我的）如今生活，心伤渐愈，酒也从作生活必需品退居生活调剂品地位。
伙伴们乐见我真正有心戒酒，却也惊奇我重归一种令他们陌生的内敛——扮他们眼中温柔开朗的小帅太辛苦了，如今我想要好好恢复之前活泼所消耗的心力，从容地对伙伴展露真面目——我到底还是更愿做那个不擅与人交接的内向者，之前为不孤单而扮演出的外向人格虽受欢迎，可维持起来其实真的好累。
新朋友们都说我变了，但他们不知道我一直以来其实就都这样。
我逐渐认同前夫哥现在想要的活法：一个人过真的挺好的。特别是意识到这么过的不止自己一人，独身也不代表孤独寂寞。
就像处在群山间的我终于又一次爬上山巅、人生的起起伏伏里又到了起的那一刻，如今的我体会到了某种暂时性的一览众山小，又有些积极心态去面对接下来的生活了。
日子平静地过去，与前夫哥偶尔为之的聊天断断续续持续快一个月后，居然成为某种习惯。我们逐渐开始了比恋爱时还频繁的聊天，有一句没一句说着没营养的东西，有时候甚至就只是表情包刷屏互发。
这让我想起高中之后我们持续到大学毕业的视频聊天习惯：开着视频也不为干什么，就是借此确认对方还在自己视线。很多时候哪怕在各自宿舍里我们也照开不误，一开始常惹得不明真相的彼此舍友侧目，后面他们便也见怪不怪，只当我们作为死党感情真的很好。
其实视频聊天时我们常常都在做别的事，并没有认真在聊什么，甚至前夫哥还常把聊天缩成小窗，光明正大干地分着屏刷美女。可偶尔屏幕另一边传来些响动，互相能说一两句话，以此让自己知道另一方仍在陪着自己，那就是意义所在了。
明白对方在自己看得见的范围内所获得的那份心安，和如今这样聊天的感觉是一样的。
只不过这陪伴，从“我做什么事都想你也在身边”，变成了“我一个人过你也不准拍拖”就是了。
虽然都不提复合，可我们又都希望对方一直是一个人过，这大概也是没放下的表征之一。
前夫哥在这阵子，总要拐弯抹角确定我没有谈恋爱的心思。每次确定我还跟他一样在打光棍，他就会嘴上说些要不要给我介绍之类根本不现实的话，然后努力从我这索取我也“不想拍拖”的坚定态度来找安全感。
以前的他就很缺这个。仔细想想，这大概是他幼时父母关系不合给他埋下的性格隐患。虽然我是两人里更敏感的那个，但真要细说，前夫哥对伴侣表达爱意的需求其实超出我一大截。
表面嫌弃我过分缠人，心里为此暗爽是他惯有的矛盾表现。“别碰我/别抱我/别亲我/别贴太近/别那么黏我”诸如此类的话语，背后都常常有着“快碰我/快抱我/快亲我/快贴近些/快黏着我——但别指望我告诉你我喜欢这样”的潜台词。
有些像农村一辈子绑在树头下的看门狗，一边警惕地朝来人吠叫一边期待着来人能抚摸自己，真遇着来人靠近，脸还摆着凶相呢，倒是又为此摇动起尾巴来了。
恋爱时，前夫哥唯有不厌其烦地用回旋镖方式确定我对他的爱，他才能掩下自己对维持爱恋之能力的自卑，不为那根本不可能的“我会否移情别恋”猜测惴惴不安。
——没有人扔回旋镖是为了真的把镖扔掉吧？将镖脱手的那一刻，掷镖者期待的是镖会如期飞回手中啊。前夫哥推开我又等着我缠回他，恰是感情上的“扔回旋镖”。
可结果你们都知道了，忧心自己无法维持我爱意的前夫哥，自己把感情的回旋镖掷成了一去不返的火箭。我由始至终地忠诚着，出轨背叛的反而是他，这真是讽刺性拉满。
现在的前夫哥大概真的很害怕我找上新欢，所有聊天里我提及的疑似男性，他都要装八卦问上一嘴。
我当然也对他有过旁敲侧击，比如假装随意地打探他身边同事如何，人怎么样。我借他评价了解他身边人当中有无他心仪者、他想没想过再谈恋爱，他毫无保留地仔细回答我，答案是都没有。
挺好。
南方的春与夏几乎无异，城市热度逐渐上升，每日通勤时的烈阳炙烤着我上班的热忱，让本就容易上火的心情变成焦炭。
时节如流，打工人期待已久的小长假终于来临了。
我没有什么假期活动，大手大脚地宅在空调房里怡然自得（出去玩不比空调费贵多了嘛），要么拿平板刷剧，要么放着歌啥也不做叫脑子放空。
每天睡到日上三竿起，身边有猫有冻饮，窗外艳阳高照，我省去早餐还偷懒点外卖不做饭，却根本没有任何人会催我做事或是指责我，这种感觉真的很爽。
除了拿外卖收快递，晚上偶尔带小屌去看朋友们，我整个假期几乎都不怎离开床，到假期后半段竟感受到些无所事事，根本没料想到，这剩下的两天假期会有如此应接不暇的戏剧性。
好啦，提前剧透一嘴，两万多字洋洋洒洒的前因后果之后，我写出这些文字的根因终于来了。
是的，前夫哥想当我的炮友。
本帖最后由 荒白 于 2024-6-29 01:23 编辑
6“快说你也想”
2023.8.2
在假期倒数第二天的晚上，前夫哥与我聊天。他发来一个搞笑风格的酒店SM主题情侣房体验评测，大概是觉着好笑所以分享给我。可我看完视频却忍不住心念一歪，开始了试探。
我先是顺着话题往开房说，时机合适了我问起前夫哥分手之后有没有性生活。面对这问题，他一开始说讲得含混，结果又忍不住在我的追问下洋洋得意地透露，他分手期间找了个固炮，对方对他痴迷得不行。
对方是个已成年的高中生弟弟，本地人，有点母气，即便前夫哥不在乎，也总努力做出不娘的样子来避免前夫哥反感。弟弟人白腿细，被干的时候声音尖柔得像女孩子，做罢还会问前夫哥他“刚才表现得好不好”。
我看那些描述看得妒火中烧，可一想到分手后自己也约过人到床上，实在没资格骂还要更显专一的前夫哥滥交，便也只能看着前夫哥发散自己多受男同欢迎打起哈哈。
说实在话，直男般的1，在gay圈就是很受欢迎。更别说前夫哥长相不差，小有肌肉，又对运动有些热爱……我几乎能想象到不知廉耻的骚0们变着花样，在软件上叫他爸爸哥哥老公宝贝。
可恶，可恶啊！真是自找不痛快，我一想到那种场面，就巴不得把前夫哥生吞活剥。虽然意识得到这是在把前夫哥当所有物很不应该，可无边醋意还是突然涌上心头，酸得我在床上像蛆一样乱扭。
他倒是不反问我有没有性生活，大概是笃定内向之至的我不会这样做。看我为他的陈述发去愤懑的emoji刷屏，他像是乐得不行，连发好几张自拍照过来，照片上他学着抖音那些擦边男的样子，摆出拽得很的表情卖肉，暴露出自己比以往更饱满的肌肉与其上分明线条。
这诱人胴体配合他装模作样的冷漠耍酷表情，看得我气血上涌，馋得不行。
明明在装酷哥出卖色相，眼神却带着些生涩，表情也显笨拙，再加之我深谙他本性，明白这傻狗必然是在镜前尝试许久才搞懂这种东西怎么拍，反差感下，他还真显出那么一点诱人的感觉来。
-喜欢吗？
如此挑逗着我，前夫哥又发来几张照片。这当中每张都把角度、姿势和明暗拿捏精准，阴影恰如其分地凸显胸腹肌肉块的饱满，精心设计的动作彰显着腰窄肩宽，离镜头更近的手臂，为近大远小的原理看起来鼓胀有力……我简直怀疑他是参照某种教程所拍，才有了这一堆心机照片。
那身材并不能称得上壮硕，而是一种带爆发力的精瘦，看得出他身形其实无甚明显变化，只是肌肉饱满了许多。
……他还很鸡贼地在那些身材照里夹了张屌照。
清晰无比的局部特写，与一旁扶着它的手对比暗示着傲人尺寸。这刺激直惹得我瞪大眼睛，可他却又表演欲作祟地在等待片刻后撤回了它：
-沃草，发错了
我信他有鬼。
每张照片至少都上1M大，说明为让我看得仔细还特地勾选了原图发送。而且一大堆照片发出来，排最后的至少得转个加载圈吧？他大可以在传输过程中撤回，这样等个十几秒再惊觉，演技未免太拙劣。
关键是我都还没看仔细呢，他就这样撤回，这简直是比演技拙劣更不可饶恕的事。只不过我又不好意思求他再发，毕竟这怕是正入他圈套。
如此险恶地勾引我，偏我还真就吃这套，登时被挑逗得鸡儿梆硬。我眼睛看得是照片，脑子里想的却尽是以往跟他的一次次欢爱。
到底久违性事的年轻人，欲念一起我感觉下体简直有火在烧，还愈烧愈旺。
可我当然不能承认自己被他的伎俩诱惑了：
-拍这么多骚照，怕是勾引了不止高中生弟弟一个0吧？
小狗苦闷埋头的表情发了过来：
-先别抓这事啊，你看了都没点反馈的吗？
我不想理他，那些照片简直看得我失去理智。那么久没见，我都没想到他衣服底下有了这样的好身材。平日里我鲜少泄欲，如今看到这样一堆照片，我心里其实燥得不行。
沉吟着关闭微信，我欲火难忍地转手点开了推特，手离裤子越来越近。彼时恰是夜晚，被前夫哥撩拨起性欲的我无处排解，只好选择自己解决。
刚加载出页面，前夫哥的消息就弹出来碍事：
-以后只拍给你一个人看？
“以后”。我揪住这个字眼，稍一猜测便对他的确把照片发过给不少人了然于心，心里更生烦闷，口是心非应道：
-你发给谁不用在意我啊，你是前夫哥又不是现任哥
前夫哥继续追索：
-那你现在看了感觉怎么样？
我心里有气，根本不愿正面回答：
-什么怎么样
-你是不是觉得我吃醋？
-我没有喔
厚颜无耻的回应发来：
-那你夸夸我吧？
我莫名其妙：
-为啥
前夫哥坦诚：
-至少给点反应嘛，我很久没发照片给别人看了，想要点健身的激励
敢情他是想从我这获得满足虚荣心的赞美，我攻击性拉满地吐槽：
-你健身就为他人看了你有反应吗，你个自愿沦为被凝视客体的骚逼
怕他继续烦我，我又敷衍道：
-拍挺好
前夫哥显然不满我的言简意赅：
-你看了其实很有感觉吧？用上点才情去夸好不好？特地找给你发的
-你好冷漠，你以前明明一刷到喜欢的帅哥就一边伸舌头一边满床打滚
我怒而反驳：
-可你又不是那种等级的帅哥
-能不能收敛一点，知道自己有点小帅的男人都显得特别油腻，别让自己沦为下头男好吗
回复完前夫哥，我忽略着仍不断出现在屏幕上的前夫哥消息，重新划动起推特时间列，找寻合适的施法材料。
不依不饶的消息持续弹出：
-你有没有发现我身材好啦，之前你应该就看出来了吧
……其实KTV那会，我除了发现他会抽烟了之外什么变化都没看出来。
-我确实有约过人，不过就只有忍不了的那几次
-我跟弟弟完全没有感情
-其他人顶多也只是互换照片看看聊聊
-因为我闲下来都在健身，基本没空的
我脑子稍一联想，便想到这样的画面：我为过去点点滴滴失眠落泪的时候，前夫哥可能正事了吐烟，怀中是他那乖巧的高中生弟弟。
而在交友软件里，他把拍下的照片发向渴望他的男同们，享受那些称赞以滋养搏动的虚荣心。
妈的，把一个人多么多么好说得我都信了，结果其实有在一个人过的日子里约炮撩骚。
我忍不住想要作呕。
等等，黄伯怀，那时你们都分手了，他这样的行为只要双方同意，做足安全措施，那其实无可指责吧。
既然如此你酸个什么劲？人前夫哥还坦诚告诉你了呢，你好意思跟他说你也约过吗？你不也有在别的男人身下“婉转承欢”？
可一想到自己约炮得到的体验极差的性爱、同圈朋友对此幸灾乐祸的取笑，还有最终对自己轻贱自身的懊悔，我就气不打一处来。
要么情绪崩溃，要么临阵脱逃，我的约炮经历唯有一次算是真正走完了全过程，可就连这唯一的完整体验，于我也毫无乐趣可言——男同眼光下条件优渥的体育生天菜，与我交合粗鲁得我只感到疼痛，我内心不住地想放弃又为他强忍着，事后却还被对方当面嫌弃“不够耐”。
并不是任何人都能舒舒服服跟陌生人享受性，前夫哥在这方面得到的快感和我的糗事对比太显屈辱，我不禁怒骂自己：做0做得这么赔钱，黄伯怀，你简直跟左右逢源的前夫哥比不了一点。
越想越烦，我划动屏幕的速度逐渐加快。突然一个小帅哥映入眼帘，我点开视频，锁定目标，要自己放下那来由暧昧的醋意和过往不快，沉浸在当下的欲火当中。
视频里被折磨的小帅哥开始叫喊起来，渐渐勾起我的兴致。
前夫哥还在坚持想把聊天给续上：
-科学健身很需要意志力的，我坚持有一段时间了
-要不要我带你试试？你身材好了，可以吸引同类嘛
-很多0都练臀的，特别卷
-带你提升一下业界竞争力
-我觉得我们可以适当再见见，不只手机聊天
-做普通朋友？带你健身，或者只是锻炼锻炼身体也好啊
-还是你要是馋我身子，我做你人肉炮机也行的哈哈哈哈
-开个玩笑
看着前夫哥越讲越歪的话题，我不屑地闷哼，开始怀疑起他是否有了健身教练的副职，正缺着水鱼学员上当受骗。继续忽视他的消息，我准备完成我单身魔法师的施法。
可当好几分钟过去，在我认为他终于安静下来不再打扰我，自己慢慢进入状态的时候，一条重量级消息发了过来——
-黄伯怀，要不我们做炮友吧？
“蛤？”我疑惑得喊出声来。
什么莫名其妙的话题转换。
我点回微信，回前夫哥一个问号。
前夫哥发来让人火大的解释：
-弟弟要高考了，刚好换个固炮，嘿嘿
我登时怒气冲天：
-滚你妈的蛋，敢情要拿老子做替代品，爬
前夫哥像是不知道自己错在哪：
-都熟悉，又都没对象，互相解决生理问题而已，你不缺爱做吗？
我心中震惊，把这看作暗指我没性生活而他有的挑衅：
-……什么叫他妈的不缺爱做啊？！
前夫哥误会我没搞明白，耐心解释：
-我的意思是，你是不是因为有人可以跟你做爱，所以才拒绝我？
原本的兴致开始消退，我顿觉前夫哥现在的话语有点荒唐：
-我有没有其实也不是很关你事吧
-你现在有点拿捏不好距离了哦廖峮朗，你到底想干嘛？
没想到前夫哥一记直球打过来：
-我想跟你做
本帖最后由 荒白 于 2024-6-29 01:25 编辑
……我疑窦丛生。
前夫哥这样的举动，就好像自己迈入自己设立的禁区里一样。我们本该除了微信聊聊外，再不出现任何交集才是：
-你不是刚说自己多受男同欢迎吗，软件上慢慢挑呗，找上我干嘛？
前夫哥解释：
-其实我发觉软件上的人挺乱的，你不一样，你毕竟知“根”知“底”
好一个知根知底，还用上双引号，开黄腔是吧。你有脸勾引弟弟，你有脸就再去勾引其他0啊，现在找我来了，好意思吗。
我的不满加剧在他看起来无所谓的语气里：
-我也很乱，乱得吓死人，你滚几把蛋别来找我
才把这先前醋意凝结成的怒气泼出去，前夫哥立马就发来了吃惊张大嘴的emoji。
我不愿再搭理他，想继续我未完成的施法。
-多乱
-你找别人做过了？
-爽吗？
-食髓知味了？
-考虑下我嘛？我真的很久没做，急
响个不停的提示音和遮挡信息再次扰得我兴致锐减。
-廖峮朗你怎么回事啊今天，发骚了？你不觉得这样有点不知边界了吗？
前夫哥发来脸红小狗害羞捂脸的表情：
-就突然想跟你做了
看着前夫哥如此重申，我处于一种既对前夫哥还惦记着自己有些小优越，又被他的粗俗直白给狠狠恶心到的叠加态。主要还是恶心多一点。
-咱们之前不是挺默契的吗，偶尔聊聊，互不干扰，你今天发情啊你
前夫哥坦白：
-其实之前就感觉你变得骚骚的，好想干你，但我不好意思说
我不禁皱眉：
-现在呢？现在又聊开了就好意思说了？
-傻狗
-你知不知道你现在散发着一股下体想事的可怕男人臭啊
前夫哥试图证明我不无辜：
-明明是你先问我性方面的东西啊
-话题都你惹起来的
那张被他撤回的屌照又发了过来。
青筋暴起长度优越的肉色阴茎，前段淡粉，包皮完整褪下，粉红龟头干净光滑，和茎身一样泛着水光。他把食指和无名指摁在根部，拇指抵着二指相对位置，修长指节就这样压立了整根阴茎让它乖乖翘起来，听话地在镜头前做展示。
愣神间，我感觉自己下体都忍不住顶了几下。
曾在许多个夜晚进出我身体的手指与性器，于屏幕前显得熟悉而又新奇，现在它正气焰嚣张地挑逗我，冲淡我的不耐烦。
-你戴耳环挺好看的，很骚气，而且我早就说过你头发拨上去会精神很多
-你有近照没有？
宝宝熊二扭捏脸红的表情，与那求照申请被一并发来。
-其实我想你戴着之前在KTV戴的那个耳环，我压在你身上咬你耳朵干你
-把你干到腿抖，站都站不稳
他又发来个小比格叼着玩具将之压在身下的表情。我忽然意识到，这么多的可爱表情，怕是别的男同发给他他转存下来的。
-你想不想再跟我做？
-快说你也想
小狗讨好的笑脸动图，混着脏得催人洗眼的自大话语一同出现在屏幕上。
我心有厌恶，可是记忆里的触感填入前夫哥描述的幻想里，他有力的触摸仿佛就在当下。我心跳加快，呼吸都急促起来，下体忍不住为那描述和照片沁水。
点开那屌照，我脑子都被欲火烧得糊涂，不自觉地开始揉动下体，将之抵在刚才铺好的纸巾上。眼睛看着屏幕上的肉棒，我的欲望冲破理智的堤坝，手对下体用的力道逐渐抬升。
要是，要是真的如他所说再见面，甚至做起炮友……
伴随着混乱起来的呼吸，我的手越来越快，曾经与前夫哥所体会过的快感朦胧浮现在脑海中。
暴风骤雨般蔓延在身上的狂乱吮舐，使劲到在皮肤上掐出红痕的禁锢，细致入微的轻柔试探，蛮横有力的深入……
一瞬间他挺翘下体顶入我敏感点的感觉如此清晰，我眼神不可抑制地迷蒙，脸颊有了热度，喘息逐渐加剧。
他深深吸引我的各个时刻在脑海闪现。
高中认真为我解题时，逻辑清晰地轻声告知我思路，靠近得让鼻息一遍遍拂过我手臂；
球场上完成精彩投篮后在人群中搜寻我，见我跟着人群激动，咧着大牙有些傻气地笑；
大学我兼职时，多月如一日地骑个小电驴在教培机构门前等我下班接我回校，我没出门前他等得百无聊赖，我走向他时他又一扫苦闷眼神放光……
诸如此类的久远记忆唐突地鲜明于眼眸，我不再满足将目光投于性器，划向其他照片，看着他的脸，看向他的眼睛。幻想中，我和前夫哥仿佛在某一个时刻灵肉合一。
液体喷溅在布面的声音传来，我剧烈地颤抖，挺动着腰胯。快意息止后我低头一看，过于猛烈的喷发越过纸巾，让一道道白练浇打在了床单上。
“啊——”我烦恼地哀叹起来。
本帖最后由 荒白 于 2024-6-29 01:25 编辑
7姐姐的邀约
处理完那一团糟之后，我手上还带着刚刚清洗床单的湿意。小屌在床头凝视我，虽然猫无法理解我做了什么事，可看着它的眼神我还是一阵心虚。
洗被单时我脑子慌乱，明明没任何人看见这行径，我却看着那些湿痕，为刚刚做的一切充满羞愧。
拿前男友的照片打飞机，黄伯怀啊黄伯怀，你怎可如此自甘堕落！
躺回少了床单的床上，我好不容易才抛下那种羞耻感再次拿起手机，却发觉前夫哥的消息还待我回复。
-我们以后也走肾不走心，是不是还挺好的？
我想笑笑不出来。
好在哪里？好在我们能借这性饥渴的由头再次碰面，重温过往欢愉，却又都清楚认知到往昔不再吗？
那只会让我更失落吧。
毕竟那个眼里装着我的少年人，似乎已经不在了。
——欲火烧得猛烈的时候，我脑中真正看见的回忆的不是廖峮朗的肉体，而是他曾经多爱我。高潮的确是他挑起的欲念牵引而来，却不是因此而爆发。欲望不过火种，对他爱的渴望，才成了绽裂快感临界点的引线。
烟火般短暂的强烈欢欣间，在我脑中深刻的是他的一个个眼神。——充斥各种各样情感，却都以爱做基底看向我的眼神。
真糟糕啊。在他眼中曾浓烈的纯粹爱意，或许早就在他选择对可怜女生瞒下我存在的那刻，成为了再无法拾回的心死的余灰，我现在再也看不见了。
贤者时间就是硬气。我仿佛刚才拿前夫哥照片做配菜的事情不曾发生过般，敲下消息：
-我觉得一点也不好，我想和你保持距离，咱们现在这样偶尔聊聊天就已经够了
前夫哥机敏地岔开话题：
-你刚刚干嘛去了？
我立马心虚：
-打扫房间
他没继续在意这事，转而问我：
-你是真的有别人可约了吗？
我无奈：
-没有，也不想有，我发现约炮不适合我
前夫哥不想放弃，顺着杆爬：
-别人不适合你正常
-我们都那么久了肯定适合吧，有别人草尿过你吗
-给个机会？
隔着屏幕我都一阵脸红。我忍不住腹诽，前夫哥这是真精虫上脑了，还是知我们复合不再可能，觉得既然再拥有我已经做不到，便退而求其次选择至少拥有身体？
说实在的，这所谓的“走肾不走心”我确实心动，但我还真放不下那个面子，也不敢再把现在稳定下来的关系更进一步：
-你还是去找你高中生弟弟或其他0吧
他赶忙回应：
-别
没过多久删除交友小软件的录屏就被他发了过来，除了删那软件，他还打开微信界面一通划拉，目的是为展示聊天内容干净。
我当然知道软件删了可以再下，但是我注意到在前夫哥微信置顶的一众聊天里，我还是除他家人外唯一被置顶的一个人，这让我不由得感到些受宠若惊。
我再一次猜测他的动机：
-廖峮朗，你到底想干嘛？想泡回我？
前夫哥回应：
-也没有，就只是觉得欲壑难平，刚好你问，那以后找别人不如找你
-为什么？
我明明那么了解他，可现在我是真的搞不太明白他怎么想。我其实隐约有一种不愿承认的猜想萌生，但自卑的、渴望维持现状的我，一点都不愿接受这想法。
一段语音发了过来。前夫哥先是局促地笑了笑，又反问：“不是，就，就只是想跟你做啦，你不想吗？”
我越发感到他莫名其妙，因为这话听着带点古怪的怨气在。我想不到如何回他，同时心里那个猜想逐渐明晰。
——他乐我吃醋，又怕我真生气。他希望我还对他（至少是他的身体）有感觉，又心虚自己给人发骚照让我知道。拿健身没空和删软件自证清白怕我多想，嚷着想跟我做的由头叫唤个不停，实际上或许只是紧张我，怕我为他那些性事心灰意冷断掉联系。
一言以蔽之，前夫哥所有的表现，可能都是想着，希望有天能重新跟我在一起，哪怕只是肉体上的。
真是这样吗？我感觉这样想还蛮自恋的，凭什么认定前夫哥一定还想追回我，或者还青睐我的身体呢，他明明能海选般在朝他示好的小0里，找到比我更好的他更喜欢的类型。而他口中的“一辈子一个人过”，也矛盾地跟还想和我重新相处的设想冲突着。
我好像没说过，虽然跟前夫哥做了那么久情侣，可他理想型根本不是我这样的。对于男生，他喜欢活泼可爱那一褂，外貌上最好白皙瘦弱，眼睛灵动俏皮，脸颊还嫩得能掐出水。
他钟爱带着女相感的男孩子，伪娘亦正中他好球区。脸小而五官精致是最能吸引他的特点，他本人脸就挺小的。我一直觉得如果只看脸，旁人一定会觉得我是1而他才是0。
唉，想那么多，说不定他单纯就是在瞎咧咧啊。毕竟现实生活不是小说，很多时候人行事根本就没那么多清晰脉络，还缺乏可捋顺的合理逻辑。
算了，反正现在贤者时间的我已心平气和，我于是干脆熄灭屏幕，直接不看手机做起别事，给小屌开了根猫条。
-又晾我？
还没隔多久，屏幕发亮，前夫哥再次发消息过来。
我拿起手机瞥一眼，有点心软，小屌见状用爪子捞我抓住猫条的手，要求我专心侍奉。
-你真的对我没有感觉了啊？
透过文字我都能看出那股委屈劲，但我真的不知道该怎么回应他。我很享受现在这样不近不远的平淡关系，我怕他要越过边界可能带来的变故。
-冷暴力的坏东西，不跟你聊了
前夫哥最后发来小狗愁眉苦脸抬头的表情，聊天终于终止于此，再无更多回复。
我失落又庆幸。
其实说实在的，前夫哥如今的聊天风格比以前变了很多。从前他发消息从来言简意赅，字里行间看不出什么情绪来，玩笑也没这么爱开，不像如今话多，还透着股让人无语的憨气。
倒是显得温顺可爱了点，虽然还是很蠢直就是了。
唉，廖峮朗，你是真想做所谓炮友，还是有心想跟我复合？
你要是真想跟我再在一起……
你得做很多壮士断腕般以前的你所不敢的事喔。
你有那个勇气吗？
……还是滚吧你。
文笔真的好好哦，很多地方写的很好，情感关系的描写，人物性格的把控，属于是可以发小说网站赚钱的水准了{:6_169:}
本帖最后由 荒白 于 2024-6-29 01:26 编辑
假期的倒数第二个夜晚，我本以为就要这样过去了。可在我又如此前那般打算放歌哼歌放空大脑的时候，一个电话打了过来。
看着那很久之前留下的备注，我迟疑一阵，最终还是接下电话：
“阿怀仔～还记得我吧？现在这么早，你应该还没睡吧？”电话那头的声音温吞而喜悦。
“大、大姐，是还没睡啦……”我的声线尴尬地发着紧。
来电者是前夫哥年纪最大的那个姐姐。
——他妈的，姐姐们都是很好的人，因此光是为姐姐名字潜在的求子寓意，还有接下来的又两个女儿，我就一直对前夫哥那个爹没什么好感。
“我爸妈打算明天让我带他们去广州看阿朗喔？我记得你也在广州对吧？我就在想啊，明天我们喝早茶，你要是有空的话呢，干脆一起来好啦！我们好久没见喔！你今年过年都不来！”
“啊？”一瞬间涌来的信息量让我头麻。
“黄金周耶，”大姐和声细语，“我知道我们年轻人肯定更爱躲在床上睡懒觉，但是大好日子不出来透透气，会闷傻的。我弟还好，你性格那么软，憋久就憋坏了。你要明天没安排呢，我就把你也来给记上，地址现在微信发你～”
我忙找借口拒绝：“啊，谢谢大姐，可我的确没什么空闲——”
“我们那么熟，你有什么好客气的～我想见见你呀～”大姐不由分说，“两个老家伙好不容易想到去广州一趟，我觉得有办法呢，就还是搞热闹点。毕竟阿朗嘴那么笨，有你在旁边松络下，他还多话些，老家伙看了也开心些。平时工作那么忙，你们应该也很久没聚了吧？”
“的确算是很久没见……”我实话实说。
“那就这样定咯？你放心哈，‘白天鹅’！到时你想点什么点什么，姐姐请，不叫你的路费和早起不值得～”大姐温吞的嗓音带着十二分的热情。
盛情难却，我还在结结巴巴地想着拒绝的话术，大姐那边已经安排妥帖挂了电话，转头在微信上发来问候与地址，还有约定时间。
口头拒绝我不拿手，敲字细细编借口我还是可以做到。看着大姐的消息，我开始在聊天框草拟拒绝的理由。
可就在我来来回回敲了个好几分钟，烦恼得要抓耳挠腮的时候，前夫哥的电话打过来了。
我心中疑惑，但一想他找我或许为大姐那事，便还是接了下来。
“我大姐有找你吗？”前夫哥单刀直入。
“有诶，我该怎么拒绝啊？”我有些无助。
“你不理我我还以为你看剧看睡了，妈的结果你现在声音这么精神。你个坏东西，之前就是故意晾我的是吧？”
“没有啊，我搞大扫除没看手机。”我撒谎时声音常会高亢些，为此我刻意把声音压得平静。
“你来吧，大酒楼，我姐出钱，反正也是放假，美美吃一顿多好，你不来我同事特别想来。”前夫哥选择不深究我晾他在一旁。
我一阵无语：“你不嫌尴尬吗，到时要在你跟你家里人面前装老友久没见，我可没这演技。”
“自然点就好啦，来嘛。”
我意识到前夫哥想撺掇我去，不禁猜想出个中的不对劲：“你姐好端端的怎么会叫我去啊，是不是你托她带话的？”
“哪有～”前夫哥语气带笑，“妈的我们以前好成那个鬼样子，我姐又那么喜欢你，想到要带上你不是很正常？”
我沉默下来。
即便如此也解释不了你为什么那么想我去啊廖峮朗。
“哎呀总之，我们现在没矛盾吧？可以是普通朋友吧？你难道不想吃免费早茶吗？”
——那可是白天鹅。广州人无比认可的知名酒楼，其间早茶在当地人眼中有口皆碑。自从来到广州我一直有想去吃，只不过那儿的消费于我真的很贵，我一次都没去过。
我忍不住袒露心声：“……我听说，白天鹅的特色鲍鱼酥还挺好吃的。”
“点！”前夫哥心情大好，“明早去到点他妈的！点个十笼八笼来！”
我被逗笑，又怕前夫哥听见，咬紧嘴唇手堵话筒憋得痛苦，怯场紧张的畏缩消去大半。
“要来嗷！”听我沉默，前夫哥恐吓般“怒”喝，“别管我，单纯给我姐个面子。”
“嗯，那好啊。”也不在乎前夫哥看不见，我边应承边点头。一想到明天的主角是家人跋涉而来看望的前夫哥而不是我，我慢慢缓和下抗拒的情绪。
“可以。”前夫哥肯定我的允诺，又慢悠悠揶揄我，“美色诱惑不到你，吃的诱惑到你了。我老婆这个定力真的可以。”
“……妈的傻狗！你再‘老婆’多一下？！”我为他把这称谓脱口而出又羞又震惊，但还是下意识佯怒，“守好你前夫哥的本分，我是真的不会再跟你在一起的。我认真的。”
前夫哥语气夹着些无所谓：“哎呀，‘睡一张床的兄弟’你给我说这些……”
回忆顺着那关键词瞬间涌上心头：高中毕业的暑假，有次去到前夫哥家里，晚饭时他妈妈说发现我们真的很要好，前夫哥便在饭桌前拍拍我的背，肯定道：“那是，我们是好得睡一张床的好兄弟！”
虽然传统观念令长辈们不将我们往恋人方向想，可彼时前夫哥他那深谙ACG文化的三姐，却被逗得邪恶一笑，怪里怪气地打趣：“诶哟，‘睡一张床的兄弟’喔～也不知道怎么个睡法耶～”
要不是前夫哥平日爱看美女，或许他们当初早就要看出端倪。
总之，自此我在他们家的代称，除了怀仔、“跟你很好的那个同学”，就又多了个这所谓“睡一张床的兄弟”了。我曾不止一次在打电话时，从前夫哥那听得二姐三姐说着“叫你那个‘睡一张床的兄弟’过来玩啊”之类的话。
……好尴尬。
“你现在话变得好多好油啊，先前去做销售了？”我胡乱猜测。
前夫哥否认：“没啊，就是发现很多事情，一定要说开来才能让人明白，所以我在慢慢学嘛。”
“挺好。”我心想这傻狗怕是又在网上看了什么伤情文案才想着转性，随意敷衍道，开始漫不经心地揪小屌尾巴。
“要来喔。”前夫哥再次命令我。
“呃——”我吐声表达着不耐烦，“我，知，道，了。”
“那晚安啦，老婆！”前夫哥语气俏皮。
我登时没来由地激动，心跳也快上半拍，手的力道变化惹得小屌咕哝变作低嚎埋怨我：“神经病啊！都叫你别这样叫了！”
“老婆。老婆老婆老婆——”
前夫哥连珠炮一样念了起来，我被闹得在他的念声里尴尬怪叫着想要阻止，丢脸得不行。
很快他的电话背景音里，传来广西口音男声的不满谩骂：“他妈的恶心死啦！朗哥我屌你妈你在跟谁打电话啊？！”
前夫哥闻言尬笑了几声，咳嗽般清起嗓子，停了下来。
听他终于不继续胡闹，我幽幽说道：“……你够胆你明天就在你爸妈面前这样叫。”
前夫哥当即认怂，认怂之快，隐隐地刺我一下：“唉，叫个屁！不玩啦，今晚早点睡啊坏东西。我去洗澡，先挂了喔。”
电话结束在广西口音男声对前夫哥语气的夸张模仿，还有前夫哥对此带笑的骂声里。
“我靠……”我逐渐冷静。
黄伯怀，你真就这样答应下来了啊。
老广们都会心心念念的广东早茶天花板，蒽，我会心动也是人之常情。
这样说服着自己，我设下闹钟，定好一早的顺风车。
前夫哥只敢在我面前胡闹的态度，还在时不时地扎我心脏一小下。虽然我早有预料，可它仍叫我睡不安稳。他对我的爱意与肉麻是如此地见不得光，以至于让从不忧虑自己取向的我跟着为他隐瞒了多年。我抱着小屌，把脸埋在它毛间摩挲，刮去眼角单纯为眼干而流的眼泪。
“你会有一天敢像我一样出柜吗？”
彼时听得这问题的他眼神躲闪，含糊其辞。
廖峮朗，你不会敢的，你怎么敢呢。
本帖最后由 荒白 于 2024-6-29 01:26 编辑
8早茶 烈阳 动物园
2023.8.6
我和父母无甚感情。似乎是因为这个原因，我反而可以跟他们毫无压力地吐露自己喜欢男生。
在我的视角里，我作为男同性恋出生并非由我导致。我喜欢男生，是父母生下我所带的情况而非我的自主选择，一如有人单眼皮有人双眼皮，没有父母有资格责怪自己生下的孩子，长了一双不符他意的眼睛。
故而当我向家人说出我喜欢男生，长辈再震惊，再责怪我，我也不觉得有一点愧疚。我认真生活，不嫖不赌，待人友善，一直在努力过好自己的日子，如此我便不觉得我喜欢男生有什么错。那些为自己是男同性恋而自认对愧对父母选择骗婚的人，更是让我发自内心地瞧不起。
纵使男同圈子里有太多让人咂舌的可怕荒淫，大众对男同多有添油加醋之误解，但做出那些行径的不是我，所以我根本不在乎疯狂扫射向所有个体的恶毒歧视。要让我为男同身份问心有愧，我做不到。
柜门半开的我，并不在意他人怎么看我取向。你真有心追问，我就实话告诉你，你没想过了解，那我也无谓说。和人相处我虽内敛，可自大学起，我就一直对自己喜欢男的这事坦荡。虽不至于开诚布公，可若真有身边朋友深究我，我也会直白告诉对方，倒因此常得来对方平淡甚至不可置信的反应。
我高中后所有不得已而为之的装直男，全都是顾及前夫哥没出柜，在他面前帮着他应对他社交圈的人。大学时的他怂得要命，明明都到了敢成天在宿舍打视频的地步，却又非要把一切亲昵扮成兄弟般的情谊。实习时真搬到了一起恋爱，他也还好长一段时间放不开手脚，人前更是听不得一句我们关系的明示。
曾经我一度幻想，没关系的黄伯怀，即便他没出柜，他也一样爱你，加之他又离家在外，家人管束不到他，你和他好好在他家人鞭长莫及的城市过日子就行了。
可事实当然不是这样了，前夫哥的父母，极为迫切地希望他能找到好媳妇相伴终生，传宗接代。他本人纵使对这要求无甚动力，却也不敢对父母意志做出忤逆行径。我幻想中山高皇帝远的绥靖，持续得了一时，持续不了一世。
恋爱期间，他接来自家里的电话总要远离我，我也得识趣地避免发出声音，以防破坏前夫哥独居骗局。
就是过年期间一起回老家，互相要去彼此家玩，我们也得经历一些逢场作戏。
他来我家怕我家人不爽刻意做出的生分，曾叫我妹精准吐槽：“感觉姑爷年年都像才新进门，跟你很不熟一样，家里人明明都对你俩什么情况一清二楚了”。
23年过年，我妈曾问我前夫哥今年来不来。我不想说自己分了手，信口开河告诉她，前夫哥腿被人一刀劈断，来不了了。
一番胡话直惹得我妈骂我，差几岁都三十的人还那么不正经，以后老了没儿没女又痴呆，就等着被护工喂屎吃吧。
……好了，言归正传。
一觉过去，逢场作戏的时刻如约到来。
下车走向酒店内时，大姐在手机里告诉我他们已早早落座。我和服务员说明情况，走过宏图府渐渐排起的食客长龙，在厅内四处望寻，终于看见一张桌前热情挥手招呼我的女人和她的家人，讪笑着走过去坐下。
有段时间不见，大姐丰满了些，她身旁坐着个五六岁的小男孩，正用手抓着一大块蛋散吃，那是她的儿子。
“哇～怀仔，精神好多喔，那么长时间不见，要不是看你还是瘦瘦的，我都差点认不出你。”大姐笑盈盈的。
“大姐、伯父、伯母……”我看着饭桌前的长辈，朝他们挨个带笑点头打招呼，前夫哥妈妈同样回以笑容致意。
“所以我就说，年轻人就是要在外面自己打拼历练，见识得多了，胸怀也就广阔了，那个精气神都会很大不同。”前夫哥爸爸操着家乡话评价，边说边给我斟茶，再传给我。“怀仔！在广州过得还不错吧？”
“挺好的！”我陪笑，把茶从转盘取下，“伯父伯母身体都还好吧？”
“你伯母老是夜咳，中医说又寒凉又湿气重，唉，咳来咳去，搞到人睡觉都不安稳。”
桌上已上有点心，长辈们已妥帖地将所有餐具都用茶涣洗过一遍。伯父边说边夹起一个酥皮叉烧包吃起来。
“没什么大问题，”伯母仍客气地朝我笑着，给我舀了一碗艇仔粥传过来，“我们怕你跟阿朗起不来过来得晚，就先点了几样，你看看菜单，自己想吃什么就点什么，不要客气。”
我态度诚恳地继续着嘘寒问暖，吃了几口粥后接过大姐递过来的菜单仔细翻看。上面的点心每一样价格几乎都可顶我一日伙食，我握着本该打钩的笔下不去手。
你好没用啊黄伯怀……几十块钱的酒你敢点，几十块钱的点心你就不敢碰了吗，不对，不是这个原因，花别人钱终归让人不好意思。
也不知道前夫哥到哪了，这傻狗叫我早睡倒是勤快，自己却比我还晚过来。留前男友跟自己一家人相处，搞什么鬼。
看出我太局促，大姐给我解围：“不要客气喔怀仔，大姐请得了你来，就是预备了你放开吃的，你姐夫忙来不了，他给了我好高预算，你别怕大姐出不起钱馁。”
我心头一暖，但骨子里那股一紧张就礼貌到让人有距离感的别扭还在作怪，最后还是大姐笑盈盈地索走菜单，亲自点了巨多点心。
呜呜，大姐为什么不能是我亲姐。
客套地和前夫哥家人们聊着天，吃着各种好吃到让我心生满足感的东西，我不由得感叹，我来果然是对的。按自己那穷酸劲，别说我八百年不可能自己来这种地方一次，就算真来，我也肯定会为花销肉痛。
前夫哥爸爸很爱讲爹味大道理要众人细听，所幸他重抒发不重反馈，一个人说得自得其乐，我便也乐于给他提供看起来若有所思的点头，对他言语流于表面地认同及称赞。
吃得正满足的时候，众人的目光望向了我身后。
我正要回头，却感觉肩上搭来了一只手：“爸、妈、大姐。”
前夫哥打招呼的声音传来，我稍一抬头，撞上笑容清爽的前夫哥与我对视。他与我互相看了一眼，搭在我肩上的手抽离开来，动身拉开我身旁座位落座：“颖颖，想不想舅舅！”
他穿着简单的落肩T恤和工装裤，手上捏着顶藏蓝鸭舌帽，脚上蹬着一双高帮匡威。
那应该是之前一起陪我买鞋时，他顺带买下的那一对。合买的两双白色高帮，我的那双早已为频繁穿着而开胶，他这双看起来倒还崭新着。
大姐的儿子奶声奶气地回应前夫哥：“不想！舅舅上次骗我说给我买奥特曼卡根本没买！”
稚趣的生动怒气惹得满堂欢笑。久未见自家儿子的伯父伯母细细打量着前夫哥，抛出各种带嫌意的问候要前夫哥逐一作答，大姐则在其间做出各种评价。
边交谈边给自己夹东西吃的前夫哥随口应付着那些问题，待老两口渐渐不满前夫哥随意态度，口头责怪起彼此对儿子的教育后，他俩又撇下前夫哥的话题彼此互相交谈起来。
前夫哥见话题从自己身上转移，侧身问我：“你点东西没有？”
“你没看见眼前这一大桌菜吗？”我神情平淡，带着点纯粹出于礼貌的微笑。
他朝大姐要来菜单，仔细审视一番，指着其中一件没被点过的点心问我：“昨晚不是说想吃这个吗？”
我摇摇头，说实在的，现在已经吃得很满足了：“其实也没多想吃。”
前夫哥给我一个“我还不了解你”的笑容，叫来服务员再次点单，一并把昨晚说过的那个鲍鱼酥点上了。
我继续悄悄打量他，感觉他这段时间又晒黑了点，也许是光照原因？倒是为此很显牙白。那副悠闲自在的样子，让我看了本在长辈面前有些悬挂的心也跟着放了下来。
“吃完饭李星颖说想去看动物园喔，你们两个要不要一起去？”大姐看着手机屏幕发话问我俩，她的儿子欢呼雀跃。
前夫哥不说话，转头看着我，眼中的笑意仍未褪去，不如说还更显明朗了。
“我——”
“都去！”伯父打断我，“我们好不容易来次广州，你们两个衰仔别想应付一餐早茶就走人，放假给你们回去又要睡大觉了！”
“一起逛逛。成天闷办公室跟房间里，假期一起逛逛接触下大自然好了。”伯母跟着劝说。
环顾一圈大家的神色，我又回头看前夫哥，发现他眼里有着得意神情，像笃定我不会拒绝：“我知道了，那我也去就是……谢谢伯父伯母，谢谢大姐……”
我们接着边聊边吃，前夫哥面对父母，说话简短而多有敷衍，很多事一笑带过，大概是报喜不报忧的近似心态。他总在被问及自身时打起太极，草草回应便把话题原样抛向父母，本意关心前夫哥的伯父伯母就这样实诚地接下话头，讲述自己的事情。结果反而是我们听得二位长辈的近况更多。
我对此看不过眼，在他父母数落他时帮腔，他无奈地笑，面对众人围攻只好认真，更多地吐露自己的事情。渐渐地他父母又开始催婚，盘问他身边有没有喜欢的人。听到这问题，他坏笑着看我。
“之前其实在广州谈了一个，没跟你们说过，现在分手了。”
仗着无人知情，他跟我交换眼神，我不免神情无措。
不知真相的旁人看了，或许会以为他是在跟朋友诉苦。
伯父怨道：“你再这样吊儿郎当，好女孩能跟你处得长久才怪。学下阿怀仔，稳重点，玩心别那么大！”
我无助地干笑，前夫哥在一旁频频点头。
“你们两个玩那么好，现在工作了也要常聚，互相帮扶知道吗。”伯母教育道。
“是了，彼此有什么苦恼的，多一起谈谈，出门在外有什么困难，两兄弟互相照顾一下。正所谓‘在家靠父母，出外靠朋友’。”伯父肯定道，又开始滔滔不绝叙述起往事，“像我以前年轻出来打拼的时候，到哪都不缺真心朋友，有什么要别人帮的，他们二话不说就为我做事……”
我也跟着前夫哥连连点头，抿茶不断。
前夫哥伸手绕过我脖子，搭在我肩头摩挲做出关系很好的样子：“你听见没有？”
近得几乎是耳语。
嬉皮笑脸，浑水摸鱼。
我在心里大翻白眼。
结账时已近中午，我们把这视作午餐，准备一会直接坐大姐的车去长隆动物园。我漫不经心地瞄一眼账单，六个人吃了近两千五，吓得本穷逼心中一惊。
上车后，伯父开窗坐在副驾，伯母坐左后座，我坐右后座，前夫哥则和他的小外甥坐在我和伯母中间。小外甥顽皮，坐在前夫哥腿上动来动去。
出发了，我和前夫哥逗着小外甥，他的机灵劲惹得我们都很开心。小孩子的手总是爱动个不停的，他的手摸索着前夫哥工装裤的各个口袋，嘴里叨叨个不停，问着袋子里是什么：
“这是什么？”
“纸巾。”
“这是什么？”
“钱包。”
“这个又是什么？”
“手机。”
前夫哥淡定地回答着，忽然，小外甥听得其中一个袋子在摸索时发出塑料食品袋般的窸窣响动，兴奋间问也不问，直接拉开口袋的拉链，从里面掏出了一排安全套。
……安全套。
我瞪大眼睛，看着前夫哥的脸，本为小外甥可爱而展露的笑意僵硬在脸上。
所幸路途仍长，伯母正闭眼补眠，前座的大姐正专心开车，伯父则与大姐攀谈路况，众人未见得这尴尬一幕。
小外甥看着那几个安全套明显失望，却又立马充满好奇：“这又是什么？”
“外卖送的一次性手套啊。”前夫哥面不改色地欺瞒小朋友，夺过那几个安全套塞回口袋。
我大受震撼。
……正常人谁他妈出行带一排套啊？
虽然很想扮做不关我事，可我脸上写满疑惑。
平时就带着还是今天特意带的？今天带来是为什么，他打算见完父母就去见炮友吗？妈的这么脏这么急？
等等……是因为我吗？可是我都没答应做他炮友啊？他要干嘛？霸王硬上弓？可是他一家人都在啊？神经病吧？
“干嘛？”前夫哥看着我的难以置信模样坦然问。
“你牛逼。”我翘个拇指讥讽，然后双手架回胸前，头回正不再看他。
他坏笑一下，什么也没有解释。
这更惹得我疑心骤起。
算了，你怕什么呢黄伯怀，你今天只是受邀在假期放松心情的，他总不可能当着爹妈面把你上了。
……可是万一那些东西本就不是为你准备的呢？万一那东西真的不关你事只是你多想呢？
万一他昨天在你拒绝之后，饥渴难耐又找了其他人约好……
醋意不合时宜地外涌。