你最害怕什么？（欲之花Dallan线有感）
我亲爱的、陌生的朋友：
你好
这次是我玩完欲之花Dallan线之后有感而发，dallan在给了我极大震撼之后我突然之间发现，没有sex也好，我和他相濡以沫就好
我最害怕的不是那种一上来就对我抱有极大恶意的人，他们可能只是把他们对其他人的怨愤投射到了我身上，虽然也有可能是跟风或者是单纯讨厌我，但我最害怕的，其实是本来上一秒还在好说好笑的人突然之间离我远去，嘴里或骂或闭口不言，眼里包含着各种失控流露的感情，或恶心或愤怒或怨恨，仿佛跟我待在一起是一种多么令人厌恶的事情，这让我难以接受和释怀，我找不到理由去为这种行为开脱，是因为我不是一个理想状态下的men，一个男人吗，是的，我并不高大，我的身体不健康，我的话时而负能量爆棚，我并不总是理性的，我也时常陷入那些我觉得“有意义”的任何事物或人中，我不确定我到底伤害了多少个人，我的妈妈也经常说我在是在用生命开玩笑，可是生命的意义无非就是让我能存在在这个世界上，做些我认为“有意义的事”吗，因为我活着所以我有意义，我经常在想或许我不是一个好人，我会因为某些事在心里咒骂某个人或事，我讨厌阶级，我讨厌有钱人，是的我仇富，我讨厌从他们嘴里说出的冠冕堂皇的话，我讨厌任何掠夺别人心血的家伙，我讨厌用ai尸块为自己牟利的人，我并不是大家眼中觉得“嘿你看，那个大好人来了”的那种人，我复杂，理性和感性相互拉扯，不同的思维在我的大脑碰撞，我经常沉迷于帮助他人，是的即使我知道他有可能是在骗我我也可能为那些乞讨的可怜人的碗里丢上一些身上带着的纸币，经常有人会说我还像小孩，包括我的父母，我富有天真的看法又自认为看穿了世事无常，同时我期待并害怕其他人注视的目光，我期待他人能注意到我，哪怕只是那么一小会，但我害怕长久的探究，探究的越深我内在的肮脏与腐烂就会越毫不掩饰地显露出来，我害怕别人探究我腐朽的内心，我做不到像视觉小说里面那些角色通透，我做不到像Dallan那样笑对狗屎一般的人生，我讨厌自己，等我什么时候累到活不下去了我就尽早重开，不想拖累任何人，不想麻烦任何人，找一个不为人知的角落重开就好
喝孟婆汤，过桥，重新投胎重来一世，我希望我可以喜欢女孩，或者身为女孩光明正大的喜欢男孩，虽然我大部分情况下毫不掩饰我的性取向以及我是怎么样的人，但我还是希望像视觉小说里面的Dallan一样，我想大胆爱，我要大胆追求，我想大胆做自己，我想以后将另一半带回家时他不会嘲笑和可怜我的家是那么的狭小，到处是蟑螂和被光照亮着漂浮的灰尘以及随风摇晃的蜘蛛网，我希望他能接受我的所有肮脏和腐烂，但我知道这是奢望，没有一个人会这样无条件包容我，除了我的家人，我妈和我姐嘴虽然毒，但他们依然用自己的爱去关怀每一个家庭成员，我爸虽然与我的观念有些许不合但他不会强迫我剪掉代表我“自由”的长头发，我估计没有一个从陌生人演变成另一半的人会接受我这么一个虚伪龌龊的人，就连我的家人也经常向我吐槽这一点
“没有人会喜欢这样的你”事实上我知道这一点我也认同这句话，这样的我没有人会喜欢我，大家都喜欢成熟稳重的大人，而我不是，我长不大，我像彼得潘一样，我不能成为任何人的依靠。
但这不代表我是极度消极的，相反，我是乐观的，也许只有一句话一句承诺，或是一束从窗帘后透出来的光，都可能让我重新乐观起来，我极其擅长将周遭事物的正面拆分出来放大这一点，并且试图将这份感情传递给每一个在我身边的人，这是我唯一能拿出来回报的东西，所以同时我也愿意成为大家的情绪垃圾桶，我可以收容所有坏情绪，我可以一瞬间好起来。
或许是某种惩罚吧，其实我的耳朵一直以来不好，我的左耳自有记忆开始就会耳鸣，现在已经演变成只有右耳听力的一半，对于Dallan这只盲狼我又感动又伤心，我一直没有察觉到他是一只盲狼直到他告诉我，就像大家也从没有察觉到其实我的耳朵一直都有问题，我不知道以后如果我成为残障人士之后我的好友们还在不在我身后，我回头之后他们还会在吗
我希望当我进入大专之后，我的现状可以转变，我不想懒惰下去了，我不想拖欠了
我欠了好多人，我作为寄生虫从母体诞生的那一刻起，我就一直不停地吸取我家人的“血液”，我作为寄生虫存在的意义是什么？到现在我还在靠着小说和社交中获取的能量为我所用，我偷学列表画师的画法，我甚至为此沾沾自喜，这很严重，每一个画师每一个创作者都不希望自己的心血被偷学，就好比我不喜欢ai尸块一样，，
我希望我以后能不再依靠谁的时我可以做我想做的事，我想给我家换个房子，它太小，四个人挤在不超过20平方的贫民窟生活，下雨会有成群的水蚊飞进屋子里到处飞，3平方的厨房油烟机也没有作用，我们家常年都被油污覆盖，每一个小物件都很黏手，上面是油和灰尘的结合物，，我们家也常年有一种灰尘的味道，我形容不出来，它并不古老，但是它让我觉得很怪，总之我不喜欢这种味道，，我不知道我在奢求什么，但我真的想给我的家人换个房子，至少别住在这么狭小的地方，，，
我的不婚主义姐姐和我那思想开放又不完全开放的母亲，以及一直积极帮助我探寻人生意义且资助我上大学的同类父亲，我一直有恶劣地想过，要是我没投胎到这里该多好，但我转念一想，要不是我投胎到这我就不会遇到这么些个爱我的人，我的姑姑们，叔叔们，表哥们，表姐们，姐夫们等，每一个都对我的人生规划出过一份力，虽然有可能大部分时候都是对我的失望和冷眼，虽然我知道我小时候嘴有多贱，但我庆幸至少现在他们对我很好，对我的人生规划我的表姐和表姐夫倒是很在意且帮助我，不过他们没有真正干涉这一点让我自己思考，我很感谢他们，我很感谢至今走到每一个人，阿汤，赵老师，鬼老师，本杰明和石乐志以及铁t姐，黄瓜和九儿，a老师和苏布，漫展遇到的形形色色的人，太多了，我感谢不过来，我只希望余生上天能对你们每一个人都好点，至少别那么难过
我很幼稚，是的每个人都说我幼稚，我只是希望每一个人都至少好好的，仅此
ps：谢谢你听我的碎碎念，我很开心能有这么一个论坛能分享自己的思考，也请你明白，我写下这篇可能牛头不对马嘴的文章不是因为我试图传播焦虑，我并不是这么想的，我希望当你看到这的时候请好好想想，我不希望你颓废着度过每一天，我不希望你一次又一次的快餐式爱情毁掉你的恋爱观，每一个人被生下来虽然都不是自己的意愿，但我希望你至少开心，你无愧与任何人，这首曲子是Dallan最喜欢的一首曲子，乍听起来不是很悲情吗，但是dallan说，这是希望的起始，这是爱的开篇，你值得更好的，朋友，祝你开心，如果你有什么烦心事可以留言或者qq找我
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楼主的个人经历看后，部分有些许共鸣。我只能说一句话，拥抱自己，悦纳自己，足矣。 其实是本来上一秒还在好说好笑的人突然之间离我远去，嘴里或骂或闭口不言，眼里包含着各种失控流露的感情，或恶心或愤怒或怨恨，仿佛跟我待在一起是一种多么令人厌恶的事情
我也很怕这样子，很多时候我希望离我而去的朋友能表现出怨我恨我的情绪而不是视而不见，再者我也希望楼主可以多转移一下注意力吧，要阳光开朗一点哇，这样太压抑，一直持续下去以后不敢想啦，抱抱你{:4_100:} 只能说凡事看开一点，日子还是要好好生活。 emmm，sorry，你中间的那段长文，思绪有点跳脱太快了！加之夹杂着对游戏角色经历的认同，对没玩过游戏的人来说真的一头雾水...
我整个看下来，能大概理解，你是在回忆前半生，同时发发牢骚，我只想说，看开些，人生不需要去定义“存在的意义”，过的开心也好，不开心也罢，一阵子的事就过去了，最重要的还是保持一颗乐观的心。
我看你提到了“进大专之后”，我大概猜测，现在的你可能是一名高考生？既然下定决心，我希望你能保持你的目标，继续前进，不忘初心！ 其实人生不需要追求某个意义，活着就是有意义 我也很害怕楼主所说的事，但是我觉得一切还是顺其自然吧{:6_169:} 人为己而在，我还是坚持这句话“对自己好永远是最好的” 人只要活着就逃不开烦恼，所以哪怕重来也是一样的。况且没有假如。
一侧耳朵失聪也没问题的，我前任就是一侧听力不好，另一侧模模糊糊，我压根没在乎过这个问题，不过他有时候没听清懵懵的样子确实让我很怜爱。
其实朋友间分分合合很正常，就像一起出去旅游，我们都要去敦煌，那这一程就是旅友，下一程目的地不一样，那就分开么。求同存异，共同的目标让彼此都舒服，不要强求不是一路的人走在一起。
字里行间感觉你好像是个画师？加油吧陌生人～会有自己风格的好作品，也会换上新房子的～负面情绪不会永远存在的，阳光总在风雨后么～～ 文字很有感触惹，还是希望能为自己而活，自己生活的快乐，无拘无束或许也是自己的追求吧{:6_169:} 入戏太深 又见物思情…只能说做人别太累了 人世间的喧嚣令人厌倦，可总有人值得牵绊 也许生活很糟糕，但是也会有一些美好点缀其中，痛苦和平庸是常态，才更凸显那些美好瞬间的珍贵 担心不幸发生在亲人身上，生命有时候太过脆弱了 抱抱楼主，原生家庭不够温暖真的很消耗人的心神，希望楼主能早日独立，成为那个发光发热的人 生活已经很苦了，游戏里不想再be了{:4_100:} 感謝大大分享，關於心路歷程部分，我只能說努力做好自己就好，總有人欣賞，只要盡自己所能回報，就算被說不夠，至少你也有心要回報他們:) 生活真的是要专注当下，有什么忧虑可以先憋着说不定之后它自己就消失了，来自自己的体会 只能说向前走了，尽量不后悔 我比较害怕亲近的人的离开吧，觉得很多东西都放不下{:6_164:}