说说你错过的缘分
感觉自己在感情上一直很迟钝，有时候经常会想起以前错过的缘分。好奇大家有没有“身边的同性暗示对你有好感，你却木讷地错过了”的这种经验呢，来分享一下呗{:4_107:}初中的时候我一直很喜欢自己的班长，（黑黑憨憨的短发理工男），有一次夏令营他突然叫我一起参加，我俩住一个屋子，晚上我吃了一床的饼干渣，顺势说渣子清理不干净，要和他挤一个床（心机哟），他同意了。
一夜无事，第二天朦胧中闹铃响了，我醒了但是没有动，他摁掉了闹铃，抱着我又接着睡了过去，那个时候我以为我稳了。
可惜后来就再也没有交集了。
很多年后我出柜了，也跟他说起之前这段故事，他说他也不知道当时是怎么想的，就是想要这么抱着一直睡下去，他也怀疑过自己的性向，不过最后还是找了个妹子hhhh，现在俩人已经结婚了。 被自己不喜欢的人烦过{:6_166:}
然后也有喜欢的人（他28了，我和他都未出柜），帮他做ppt的时候一起做一张椅子上，椅子太小然后就抱着我，当时简直了，最近看他闪婚了。。。。 倒不是木讷的错过，而是装糊涂糊弄过去了，不爱就不要伤害，何况我是个爱无能:L 本帖最后由 soloboddy 于 2021-1-3 15:17 编辑
我的健身教练曾经暗视我只要我继续买他的课，就愿意为我做任何事。。。被我严词拒绝了，我买课是为了锻炼身体，绝不是贪图他什么。。。当然他的肉体和颜值是我喜欢的{:4_108:}
QAQ 印象里没有这样的事 不过毕竟是错过的缘分 可能要是知道了 就不一定会错过吧。。 {:6_175:}没什么同性缘呢 可能装直男太成功了 有过后知后觉，但并不是自己喜欢的，所以也不觉得可惜 :'( 木有呢求抱抱惹 另外5楼说的健身教练感觉很可以哦:lol 一直没有呢，可能有些本可以有发展的，但当时的自己对于取向都还是迷惑的，又怎么会有发展？ 没有{:6_164:}凭实力solo，可能外在表现太直而且太宅了 高中毕业的时候跟自己玩的很好的哥们表白，本来以为是水到渠成，却只是我的自作多情。
我想我永远也忘不了他那句“如果你是女生说不定我就喜欢上你了”
但是没有如果呀，我飞蛾扑火般把自己的喜欢说出口，给自己的暗恋画上句号也留下遗憾，但我想当时如果我不说反而会更遗憾。
之后我们关系一直坚硬冰冷仿佛隔了一堵墙，甚至都我都怀疑我们还是不是朋友。
今年国庆因为他的主动有见面，我发现我已经不再为他心动了。
以前我觉得很遗憾错过了和他继续走下去的缘分，现在嘛，还好当时错过了 本帖最后由 天堂丸 于 2021-1-4 01:50 编辑
最近本就有想法要不要发个帖子，突然发现楼主开了这个话题，那就借一块宝地讲讲我的故事。
先聊聊对于‘错过的缘分’的理解吧。在有限的阅读和经历中，私以为所谓错过有两种：后知后觉和有缘无份。所谓后知后觉，即对彼此，尤其是自己的心意不了解不确定，或者了解之后没有勇气没有自信去追求，或者既了解又勇于追求却没找到合适的方式方法。总归回想起来，大概就是‘不够成熟’四字。但是在慨叹怅然之余，又会被当初的单纯青涩所打动，这便是后知后觉真正引人回味的地方。而所谓有缘无份，是彼此和知对方心意，有携手的意愿和勇气，奈何缺少天时或者地利，不满足物理意义上在一起的客观条件。事后反省，并非是遗憾于对彼此心意的忖度，更多的是自己‘不够努力’的感慨。情未淡，人却散，当下有缘无份，但可希望于未来。
而我的故事，属于后者。
初中懵懂，高中明了自己的取向，平平淡淡接受了，父亲走得早，所以本身也没有受太多所谓传宗接代压力的影响，也没有过多的心理斗争。相反，会因为自己的不一样有一丝淡淡的骄傲和兴奋，觉得成为了少数人是很值得自豪的事情。高中暗恋同学未果。大学明恋舍友，关系很好，舍友直男，为难不愿伤我。偶有亲密，随着他找到女朋友小疾而终。大学毕业去澳洲留学，三年小桥流水。第四年心动一个来念书的基友，表白数次皆婉拒。本来体重超标，为了提高形象，健身跑步绿色饮食，生生调整到了正常水平，发现锻炼对于人的影响可谓脱胎换骨。过去廿七年从未有人注意我的外在，但减重之后在软件上发自己照片也开始有人搭讪。因此我十分感激那位基友，他让我的生活不再一潭死水，也正是由于他的契机才有了后面的接触和故事。总而言之，世上关系千万种，我们没有最特殊的缘分，但现在仍然十分亲密，想到这里，我很开心。
之前说软件有人搭讪，其中有一个十分和我口味，一来二去约会了几次，基本上所有的第一次也都发生在了这里。然而他并不想发展恋人关系，在发现一些苗头之后也坦坦荡荡的和我交流。我虽然明知不可能，但是抵挡不住‘第一次谈恋爱’的诱惑，逼迫太紧，各有所失。后来慢慢和好，学会放下，再到现在在社交平台上频繁的交流，大概用了一年的时间。
之后在软件上也约过一些人，不过没放太多心思，因为在第四年底找了一份正式工作。打算长留，所以勤恳。可惜所遇非人，那段经历我至今尚未释然，也就不做详谈。
总之去年七月份辞职，定了十月底回国机票。时日无多，打算好好放肆一把，于是在回国一个月的时候，从软件上认识了他。
当地人，老师。比我年长一岁，比我高一些，也比我壮一点。大眼睛双眼皮，络腮胡，下巴骨头很小，但是脸大，显得双下巴很突出。发际线有趋势，但应该还能坚守几年。住的远，所以聊了两周之后才有机会见面，那时候距离回国只有15天了。第一次上午他来接我，事情自然而然就发生了。中午我以为会就近吃快餐凑合，但是他带我去了附近一个酒庄。那天是周日，知道我快回国了，他休了周一的假。我以为晚上会在他家过夜，但是他坚持送我回家。我现在还记得我问他原因时候他的神态和回答，他说因为很喜欢我，又知道我要离开澳洲，怕如果太亲密了，之后会伤心，所以不想让我留宿。那时我心想，要不就不再见面了吧。但是我没有说，因为我发现自己也舍不得。
现在想想，短短两周时光，在人生的维度下，再如何精打细算也不过是灰头土脸的短暂。更何况这匆匆的日子里又分成了泾渭分明的两个部分：见他和等着见他。但我的人生里，从未出现过那样有活力有盼头的十五天。安徒生说满足是最大的幸福，那么彼时的我无异于生活在童话。在阿德莱德呆了五年，逛过的地方居然没有他带我去的地方多。我仍然记得每一顿饭，记得半山腰的咖啡馆，记得海边和酒庄，记得各种游戏和欢脱，记得在心底盘桓许久的问题，但最终没有问出口。
记得他尝试帮我找工作，记得上飞机前一天晚上和他视频，哭着说不想走了。
记得最后一次见面，把陪伴他七年的玩偶袋熊送给了我，我说：你这么喜欢Hubert，确定要把它送给我么？他说：没事，应该让它出去见见世面了。
记得如此多的细节，却忘记了我当时仍有机会做选择。
或者说，处于人生低谷的我没有能力去做这个选择。
辞了工作，但生活总有开销。毕竟过了总找家里要钱的年龄，更何况出国留学本身已经带来了太大的经济压力。机票母亲买的，我有如何能潇洒的说退就退呢。签证到期，本打算续的学校因为工作问题也不了了之。没有出柜，家人不理解为何在国外坚持。归根结底，人要对自己负责。对我而言，回国确实是最好的选择。
如果没有遇见他的话。
从见面算，我们相处了15天。如果能再早认识哪怕一个月，我此时此刻恐怕还在阿德莱德。
思前想后，得出的结论还是开始提到的，‘不够努力’。或者说，准备的不够充分。任性恣肆的太多，勤恳踏实的太少。没人能预见人生的相逢，但我没有在相逢出现之前准备足够的积累。不过这大概属于另一个话题了，也就不做详谈。
回国之初互动比较频繁，之后慢慢平淡，断断续续的总能聊一聊。圣诞节送了我一个游戏，过年我卡着他那边十二点发了新年快乐，他等到国内十二点也回了一个，开心的不得了，这是我从未体验过的惊喜。
也许，我的故事才刚刚开始。不论是否结局，我皆感激。
有过一个不知道算不算是的，不过也不是自己喜欢的 没有过呢，不要把友情错当成爱情就好 有被說如果是女的就能交往了
雖然對對方也有好感 我是反过来了，暗示有好感的是我，而且他也有回应，但我却不努力，一直吊着吊着，然后毕业了，就没了......{:6_180:} 大家都觉得我是直男罢了，倒是有女生暗示过，不过我都假装不懂 稍加思索，怎么说呢，我本身就是一个不愿意主动出击的人，如果一个人只是用眼神等等行为给了我他喜欢我的感觉，那我也只会等待他告白，要不然搞错了多尴尬，所以对我来说，与其说是因为木讷错过了，不如说是因为两个人都不肯踏出一步错过了 初中的时候有个男生下课总喜欢抱着我。。。当时还觉得很烦惹
页:
[1]
2