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一段自己很喜欢结尾的自省以及或许有参考性的思考方法
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近期我还是陷入了不自觉的焦虑，我的母亲主动点出了这个问题，我得想想了。
有以下几个可能的原因，我和一位很久没见的亲密的朋友暂时修复了关系，而我急切的想再见到他。其他原因也可能是最近睡眠质量不好导致的精力变差。
所以，为了以后不再出现不自觉的内耗，我需要时不时的对自己的内心发出提问：
“此时此刻，自己现在是什么感受？如果感到了负面情绪，可以用词语表达出来吗？”
“这个负面情绪产生的原因是什么？是最近发生的什么事导致的？”
“如果是最近发生的事，在尽可能排除感情的影响后，自己能想到解决的方法吗？”
“如果想到了，为什么不去做？是因为羞于表达让自己又陷入了习惯性的自我压抑吗？在自己不自觉、但情绪依旧在这几天变得纠缠混乱并使自己特别疲惫的时候？”
如果还在顾虑而犹豫/拒绝表达，那么我需要再次的、认真的、提问自己的内心并扪心自问的作出回答：
自己又想回到以前那个将压抑自身情感和表达的想法当做习惯，心里痛苦而不自知，心灵变得空洞又麻木的行尸走肉吗？
明明已经发现了更多人发自内心表达的爱，体验过了不被束缚的自由，看到了更光彩夺目的景色，难道又要把自己关进狭窄、昏暗、充满灰尘的盒子里，像以前一样自卑痛苦吗？
我已经得出了答案。
那就让胸中酝酿的感情之火无拘地迸发吧。这没什么好羞耻的，该羞耻的是那些觉得别人就该压抑自然流露的情感和想法的人。
事实上，我不该畏惧他们，发自内心的光芒不值得顾虑他们而压抑。或者说，是他们要畏惧我才对。
他们自己成了麻木而不自知的行尸走肉，又或许用偏见和腐朽的观念武装了自己。他们成群结队、抱团取暖，却体会不到人与人之间发自内心的爱和温馨。
他们看到这情感的火焰，为了拒绝承认、想起自己的麻木和已失去的痛苦，于是他们会发起攻击，他们想熄灭漫长黑夜里出现的一切火焰。
他们做不到。他们无法战胜、也不可能战胜这发自内心的感情之火。这友善的火焰始终在灼烧着所有人，要么陷入其中，永远的挣扎痛苦；要么就试着接受它，来，随火起舞吧。
我会于火中起舞，我会一直于火中起舞，我愿用一生的时间和生命与这烈火共舞。它会作为我无坚不摧的利刃，直到我堪比那放肆起舞的耀阳。
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事实上，这段编辑的时候手机QQ闪退过一次，都写到结尾了全都没了，现在都是凭大概的思路和感情经历复现的。
当时因为写的时候心情逐渐由压抑转好就成了灵感的契机，或许初版能更好吧。虽然我得学着接受不完美，但想着是因为傻逼进程闪退还是会有点气。
上面那个方法或许是有门槛的……但我觉得是很有效的。
我用文字整理自己的思路和感受确实能让自己从迷茫转而发现问题所在，但有的问题和感受凭自己是没法解决的，这时候就需要朋友和家人的安慰了……
可惜我没能享受到，家人并没有时间，而朋友跟不上我的思路和悲伤的地方，我又实在厌倦了解释自己需要怎么样的安慰，这太讽刺了。
以及，结尾处没有冒犯任何人的意思，我觉得应该算是比喻……？还是什么……？
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