与他吃完晚饭，好久不见，心情没有想象中的复杂，也可能是已经都想过了。

还是有点淡淡的喜欢，说不出口，就放在眼里，多看两眼吧。

其实我之前一直分不清喜欢和依赖，我总是依赖别人带给我的感觉，而后知后觉，觉得自己喜欢，然后自我攻略成功。

很早的时候，在我还是木讷，感情完全没有开始发育的时候。生活中闯入一个女生，她活泼、跳跃，像小时候在身边飞舞的蝴蝶，让我感受到一种和男生相处完全不同的新鲜感。虽然我那时木讷，但还是本能的和她靠近，我依赖她带给我的那种新鲜感，这让我开心。虽然没有持续多久，因为放学后一起走，被她家长看到了以后，她就有意的和我保持距离。我失落了一段时间，并且后知后觉，自己是不是喜欢她呢？我说不上来。现在明白，多是依赖那种感觉。

后来，情窦初开，我敢说自己喜欢了，那是我同桌。现在想起来说不上他有多好，但是我从他那里感受到了温柔，我依赖这样的温柔。我喜欢他手的触感，迷恋他身上的味道。与他接触会让我有性冲动。但随之而来的是自我认同的恐惧与苦痛，我喜欢，但我没办法说出口。我隐晦的间接的表达；我压抑的痛苦的掩饰自己。但是很明显，不善于感情的我做不到那么好，还好他是温柔的，只是默默疏远，我也不再靠近。

再后来，高三，学业和感情都压垮了我。我再次找到一个依赖的对象，支撑着我的心理，但很明显我不能从他身上得到我需要的支持。于是我摔倒了，摔近一个深渊，爬不起来。我开始不愿意上学，不愿意面对这些，我宁愿在家里被我爸打两下，也不想去学校一点，我会偷偷从校门口跑掉，偷偷跑回家躲着。我晚上不睡觉，熬到心脏突突跳的疼也不愿意和别人说，还好我挺过来了。不得不说，虽然现在的小蓝风评很差，但是那个时候，我在上面获得了很多支持与信息，帮助我完善了自我认同的一大步，虽然也被骗过，但所幸及时认识到了不对劲。

熬过了一段黑暗的高三，虽然成绩很不理想，但好歹也能上大学。新鲜的生活冲淡了很多痛苦，虽然对感情依然不明白，但好歹也成熟了一点。与他在大学相识四年，虽然关系不错，但那时的我并没有太多感觉。

毕业后，像是刻意安排。在考察我对喜欢和依赖的答案。工作中，我遇到一个女生，和那是一样的活泼，对我也很照护，有那么一段时间，我对自我的认同产生了一点分歧，难道我其实是个双吗？但同时，他又出现在我的生活中。我也搞不清楚。和他为什么能相处到这一步。在日常明明像朋友，可是在夜晚身体却又那么贴合眷恋。甚至一共也没见过几次，但是每一次都在试探中越陷越深。可惜终究只是“直男”的小把戏，上当的/伤心的只是我，也讨厌/怨过他，写了篇帖子，但现在也过去了。

乱七八槽写了一堆，散乱也没有中心了。

对于感情我一直不主动追求，好像都是慢慢在生活中萌发的，但可惜都没有一个好的结果，不过也是因为我自己的原因吧。

不去接触同类人，哪能像小说中一般幸运呢？

个人成长是缓慢的累积，痛苦与快乐，思考和总结。

没有突然而巨大的痛苦，说不定也是一种幸运。