时刻几个月突然又想起这个很适合置放情绪的网站了,上次发的日志有很多朋友点表态支持我,确实蛮感激的呢。
12月初,各地的大学都开始“遣返大学生”,我的学校却慢了好大一拍,等待市政府都开始撤核酸检测点了才开始催我们走。靠着这个“充足”的理由,我理所应当的辞掉了实习,回家里“避风”了。
坐在回家动车上的我还想得很美好,回家了就可以好好放松了,但是事实却告诉我,家已经不是那个可以纵容我当小孩的地方了,我的父母也开始需要索取了。
被实习生活“折磨”到逃回家的我,每天都要被妈妈询问“下一份实习什么时候找啊?“什么时候回去啊?”这种问题,被问得不耐烦了,我只能反驳一句“就这么想我走啊?”,妈妈顿了一下“怎么可以这么说哦!”。然后第二天依旧开始询问我上面的问题。。。。。
冷静思考后,我其实也理解了妈妈,毕竟她当了20几年家庭主妇了,她的生活重心里已经基本全都是我了,她实在太希望我能“稳定”下来了。然而她对外面世界的了解又实在太少了,并不能为我指出一条道路,于是她就每天推着我往前,要我赶紧动起来。然而对想着好好整理一下自己的我来说,这份推力,好像只能让我难受。老实讲我原本对工作并没有那么焦虑了,毕竟我自认为要求不高,但是妈妈实在是太心急了,总是搬出别人家的小孩,总是说出一些我根本达不到的目标,总是要强调一下“你该怎么办了哦”。家,反而让我焦虑了。
我其实是个很典型的“乖小孩”,从小都是乖乖听话,我妈和阿姨们聊天时还说我连青春期都不怎么给她找麻烦。但是这个世界对我这种“乖小孩”真是有些残忍,听着别人的安排走了那么久,活得连自己到底喜欢什么、想要什么都不知道了,现在却突然开始责怪我们“没主见”“优柔寡断”了。是我傻了,忘记了我都要大学毕业了,忘了我已经没有可以逃避的选项了,忘了我其实该为自己活一活了。
既然如此,果然还是要“离家出走”了吧,收拾收拾开学回学校,春招找到一个离家远些的工作城市,不要再害怕父母了,去补完我那仿佛没存在过的叛逆期吧。我要一个人吃饭一个人逛公园,我要找到“自己”。
但愿吧。