今年一个直男朋友失恋了，他的爱情很纯真令人羡慕，是彼此的初恋，是我们周围里看好的一对。俩个人总是甜甜腻腻的在一起，做着每一对小情侣做的甜蜜日常，每当他向个小朋友一样向我们分享他的对象给他准备鲜花和礼物时，我们总是避之不及生怕被他得意到喂一嘴狗粮，但是在今年回到学校的时候意外得知了他分手了。在大年三十的那天分的，在原本应该欢喜的除夕夜分手了。回学校的第一个周末联合几个宿舍陪他喝酒，他说他想要被灌醉然后忘记一切。一个朋友和他对吹几轮之后，他开始说起来他分手的后悔了，在分手后他整天茶不思饭不想整个人瘦掉了一圈。吐露着对方的绝情和不好，但是又突然动起手来打自己脸说着自己为什么这么傻逼，为什么把他心里的白月光弄丢了。还是很爱着对方的他接受着我们的调侃。说下一个更好下一个更乖，他都没有接受，没有一个人能够比得上他的白月光。然后酒醒的第二天又说他很快就能够走出来只是需要给他一点时间。在过后俩个月，我总是隔三差五说着一些能够刺激他与她回忆的话，而他每一次都被刺激到快步跑开，每次都是以你还没释怀吗作为结尾，他又总是说快了已经忘记七七八八了。但我不知道为什么仍旧坚信他没有忘记那么多，每次问他问题都能细致入微回答。最近几次他被我整emo破防之后又会问我为什么这么清楚他的心情和精准踩雷找到他破防的点，你为什么会这么懂啊明明没有谈过恋爱却又知道哪里最痛哪里最忘不掉。军师从不上战场？其实他不知道的是我只是觉得他和我很像但又不太一样，他可以大大方方的去爱，去把爱表现出来向身边的人分享爱的甜蜜，我是深柜，我不能，我表现出来爱一个人在旁人眼中是另类的是畸形的爱，是他们所无法接受的爱。明明就是害怕得到又失去了，这句话让他彻底害怕谈恋爱了，最近又疯魔了般说想把自己阉掉，虚惊一场之后才解释说想要做绝育手术结扎输精管以此来救赎他没有白月光和有小孩的梦想。他这样让我本就绷紧的精神更加处于崩溃边缘，我在现实没有同类或者能够接受的人倾诉，网络上也不敢暴露太多。明白他所痛苦的但又不能说出口，理解害怕得到又失去的感受和没有人能够共情，这样的精神状态时常使我失眠做噩梦又容易胡思乱想。在想着我看到了他的经历之后更加小心谨慎的去找一个爱的人，而我每次刺激他的话又像尖刺无时不刻的在戳破泡影并杀死有这种幼稚想法的自我。这世上相爱长久幸运的人并不少，也并不是我。