2018.7-2019.5.3

还记得那是2018年的7月，我刚刚辞退了第一份工作，有些微薄的存款打算先休息一个月。也就是在那个时候接触到了家有大猫，从而对furry产生了浓厚的兴趣，继而蔓延到贴吧和QQ群，也第一次接触到了杨先生。

至于我和杨先生的第一次谈话我已经记不清了，不过杨先生记得到时很清楚，想起那天他和我说，当时我正在和一个小朋友说什么叫爱，我说当你会格外注意一个人的言谈举止，把他的每一句话都看得很重的时候，那就是爱了。杨先生回了我，他说那他好像对每一个人的每一句话都看得很重。然后我说，你那是玻璃心。

很可笑的是，说这句话的我，仅仅有过四次无疾而终的暗恋而没有开始过一次热恋，大多时候对于爱情的揣测都是来源于小说和心理学书籍。

再后来我在群里认识了个小朋友，而那个小朋友去杨先生那里玩，那个时候我突然想到看看杨先生的照片，我只是那么一说，他就把照片发给了我。

怎么说呢，当时看到那个照片，我确实产生了一种心动的感觉。

那个时候我刚刚从一段对某个直男长达三年的暗恋中脱离出来，心中还是有些许不舍和放不下，看到这个人的时候，我放下了曾经那段暗恋。

可是十分不凑巧，那个时候杨先生正处于和其他人的CP关系中，虽然后面他和我说，他和那个人是个彻头彻尾的荧屏CP，感情近乎没有，只是想找个人依靠一下，到最后也是无疾而终，他发消息那个人都半天不回的那种。

就算是这样，我也错过了那段心动的时期，而这个时候，群里的某人因为会错意，开始对我展开一段不清不楚的追求。说不清不楚，是因为从开始到结束，我们两个都没有挑明和对方的关系，因为没有明着开始，也就没有明的结束。

在那段时间里，好死不死的，杨先生开始真正的爱上了一个人，就叫他S吧，虽然现在杨先生已经放下了S，S也和我是朋友，可是在很多时候，我对S也还是会不知不觉变得刻薄起来。

不过S并不爱杨先生，他爱的是N，N是一个对外宣称自己是直男，但是收集了无数的同性工口本子（作者有松武，龟田，明太子等等……）和玩过超多同性游戏还向我要过GV的人，他曾告诉我，他有个奇怪的性癖是喜欢看别人射精。

这就扯远了，还是说回我和杨先生。

我在广州而杨先生在成都，在2018年10月，我和友人就已经有计划在2019年1月去成都旅行一趟，而在我出行的前一个星期，我再次通知杨先生我的到达时间，这个时候他突然和我说，他想退群了。

我问原因，才知道主要原因是因为A，杨先生正处于放下A和放不下A之间。那个时候我突然再次涌起了心动的感觉，当时我和主动追求我的人的感觉也渐渐淡去，那一刻我告诉杨先生，我也曾经喜欢过他。

我耍了个小心眼。我告诉他，曾经。没告诉他，那份喜欢一直持续到现在。

我没想到那句话有那么大的作用，杨先生接下来一个星期对我的态度产生了巨大的变化，我当时能很明显的感觉到他对我有点感觉了，但是后来他却还装模作样的说只是当一般朋友对待，戚，撒谎精。

当时我们频繁引用小王子和狐狸的对话，我问他如果我说四点钟会去，你三点钟会感到开心吗？他说如果你四点不来我会很伤心。

约定的日期我来到了成都，到的时候已经是晚上九点，串串和火锅店却还没停歇，从宽窄巷子一路往下走，一条街飘香的都是火锅的味道。

那个时候我就感觉，这是个由火锅，竹子和熊猫搭建而成的城市，就像功夫熊猫里面的孔雀城。

我是在第二天晚上的时候见到杨先生的，那时我还在和公司的人解释他们的差旅费的实发金额和申报金额差额巨大的原因。

刚刚挂完电话，我一转头，就看见杨先生坐在饭店里。从那一刻起，我打心底开始微笑。当然，一起吃饭的并非只有我们两个人，我带上了一起来成都的朋友，他带上了群里另外一个在成都的小朋友。

当杨先生从一张照片里走出来，在我面前成为一个立体的人。我看见他的外贸，听见他的声音，嗅到了他身上的味道，感受到他皮肤上的温度，那个时候我突然觉得好满足。而且我好像表现得过头了……应该是太过头了。

在成都的时候，只要杨先生在我身边，我就会不停地抱他——这个坏毛病一直没有改掉，到现在还存在——第三天晚上杨先生单独约我去酒吧，我们在私人的小酒吧里喝了一杯低浓度的酒精饮料，然后谈到很晚。

其实谈的都是些无聊的事情，第一次见面，我们两个还没找到正确的相处模式，只能旁敲侧击地说一些无关紧要地废话来暖场，我记得谈了好久都没谈到点子上，然后就已经十点多了。

杨先生问我，要去他家过夜吗。

我当时没有犹豫直接拒绝了，我笑着摸了摸他的脸，我说那样就太像约炮了。

当时我心里想的是，比起一夜情，我值得更好的。

当然，最后我还是去了杨先生家，不过不是在那天晚上，是在一天后。也不是单独我们两个，还有我的友人和群里的那个小朋友。

我们一起在诸葛家喝他亲手泡的红茶，和他家的英国短毛猫玩耍。

不过这只猫好像看穿了我的意图，似乎从我进门起，它就把我当做它最大的敌人。其他人抚摸它的时候，它的反应都不大，唯有我一摸它，它不是抓猫爬架泄愤，就是钻猫洞躲开，还给我留下了三道抓痕和两道咬痕。

在我离开成都前的最后一天，我们决定去看电影，选好的电影叫《白蛇缘起》。

那天略微有些不愉快，主要是来自我的友人，我们是下午五点的飞机，当时杨先生定的是下午一点半的电影，三点半结束，离我们去机场只有一个半小时的时间。这个时间尚且不够我们先回旅店拿行李，再赶去机场。

友人发脾气说难道杨先生没考虑到这个吗，我心中很明确的知道杨先生漏了什么，我告诉友人说，他肯定忘了我们还带了两个30寸的大箱子，毕竟他之前没看到我们带过。果然，后面我们碰面了，杨先生才发现他忘了考虑这件事。

不过好在电影院同意帮我们保管几个小时，才让我们得以顺利赶上飞机。

看电影的时候我第一次握住了杨先生的手，十指相扣。

一开始我突然握住的时候，可以感觉到他还有些挣扎，不过握住后他就不再动了，看完电影我们两个人的掌心都全是汗。

后来我和他谈起这件事，说我之所以突然握住他的手，是因为当时许宣说我不想以后后悔，一句话点醒。

杨先生问我，那你后悔吗。

我说，那个时候不握才会后悔。

然后他突然生气说，都说了不要给我买可乐，你还给我买那么大一杯的冰可乐，好不容易才喝完。

我才想起来杨先生胃不好，不能喝冰的。但是没想到他居然把可乐喝完了。我对他说，下次我连可乐都给你热的好了。

杨先生说，你见过热可乐吗。

我说，我用体温给你捂热不就是了。

杨先生发了两个大拇指给我。

我向杨先生表白是在从成都回来后的两个星期后，那天是2019年2月14日，我订了一束33只的白玫瑰，却没想到那天的白玫瑰基本都蔫了很难看，店家打电话给杨先生问他能不能换香槟玫瑰。

我事先没告诉杨先生我给他定了玫瑰，然后他和我说，他突然接到一个电话，说他定了三十三多白玫瑰，但是白玫瑰太差了，问我要不要换香槟色的……

我说，那你喜欢香槟色的吗？

他说，我说那就换吧，你觉得呢？

我看到消息，心里笑得打滚，说，我觉得你觉得好

他又问，那是谁定的呢

我说，那你要不要猜猜呢

他发了个提刀的表情，我要他自己交代。

我说，那就交代吧

过了一会儿，他问我花了不少钱吧。

我说，提前半个月定的，不贵，今天的价格是我定价的2.5倍

到这个时候，我们两个心中都已经心知肚明了，但是杨先生却还在犹豫是否要收下玫瑰，他还半遮半掩的说虽然很高兴。既然他不想进展那么快，那么我也决定不去逼他，我说不是说了吗，日子还长。

然后过了五分钟，他问我，要是结果不尽人意呢？

我说出了第一时间闪过脑海的话，但求无愧于心。

杨先生看上去一副很无语的样子，也是，谁谈恋爱是为了无愧于心的。

我告诉他，我只知道和你在一起的时候能明显的感觉到我想要你，这是到目前为止为数不多我感觉清晰的东西。

他说，可是我一直是在当朋友相处。

当时我翻了个白眼，得了吧，我信你个鬼对普通朋友是这个态度。

我对他说，那就让我站在你的阴影里，继续等到下一片艳阳。

他说，那样不是很委屈你么

我笑了笑，然后对他说，真正的委屈是心无他物，拔剑四顾，却也找不到能当做坐标的东西，好歹我知道我想要什么。

沉默了好一会后，杨先生发消息给我，你真的是，群里面空间里各种暗示，现在又这样。

看到这句话，我心里只有一句话，都到我碗里了你还跑得了？

后面我没有再发消息，而是和他打了一通长达五分钟的电话。

当时杨先生也还没有答应我，他答应我是在两个星期之后，还说只是试着在一起看看，然后就试到了现在。

和杨先生网恋的日子每天都很幸福，我开始实施很早之前就制定好了的计划，减肥，学做菜，学英语，攒钱，不可否认他给了我很大的动力。

原本我的生活是灰色的，被迫的活着，缺少生活的激情和活力。和他恋爱之后，睁开眼睛的每一天，都是充满活力的一天。

这样的开心持续到了4月30日——杨先生来广州陪我过生日——转化成了幸福。

30日下午我拎着装满我做的晚饭的饭盒去机场接杨先生，然后去旅店，吃饭，当天晚上，我们赤裸相见——当然，还是穿着内裤的——相拥而眠，早上起来，我抱着他，把脸埋在他毛茸茸的背上，那一刻我真的觉得好幸福。

我原本的计划是和杨先生去长隆动物园，去陈家祠，去沙面，去圣心大教堂，再去北京路和二沙岛。但是我爷爷的到来打破了我们的计划，在第三天晚上我们不得不到我家，在我家里睡了一个晚上，然后赶在第二天早上离开。

这也也算是见家长了吧？

当然，还只是杨先生单方面的见了我家长一面，我还没见着杨先生的家长呢。

因为老姐第二天上午抵达，而之前我和她炫耀五一要去散发恋爱的酸臭味，我们怕露馅。杨先生是5月3号下午五点的飞机离开广州。

他走的时候我还是很不舍，但好在我们约定了7月27号在上海见，为此，我得努力攒钱才行。

杨先生是个羞涩的男人，他不像我一样，可以不顾旁人的眼光在整个广州牵着他的手，若无旁人的对他又亲又抱，即使是这样，在机场大厅，他还是主动亲了我。

下一次见面，要在80多天之后了。

不知道什么时候才能生活在一起，也许是我去成都，也许是他来广州。

但无论如何，我爱你，杨先生。

2019.5.4-2019.10.14

将杨先生从广州白云机场送走的那一瞬间，我其实并没有多少难过的心思，但是我没想到我走到机场地铁里就开始想他了。

时光漫长，距离遥远，从那个时候起我就觉得，我们之间的敌人应该就只有时间和空间了吧。

我回到家里躺在床上翻看杨先生送给我的生日礼物——神奇动物在哪里的设定集，两本厚重硬壳的大书本，不过因为是英文的，我的英文水平一直比较低，大部分内容都看不懂，只是草草地翻看了一会儿图片。

讲真我很怀疑杨先生送这两本书的目的之一，是不是督促我学英文，毕竟他英文好到可以接出版社的翻译活。

现在兽圈有两个活动非常有名，就是极兽聚和兽夏季。18年的兽夏季我去过了，说实话其实挺失望，就是一个贩卖兽圈周边产品的现场销售会，能看和撸一些毛毛，看一些画师，除此之外差不多相当于是一个大型面基现场。

但是杨先生两个场次都没有去过，所以我们约定在7.27的上海极兽聚再见面。

因为在五一期间我们晚上总是躺在床上抱着IPAD看权游，为了保持之后和杨先生的话题性，我强撑着看了一季并不算是非常感兴趣的权游，借此和他谈论了大约一个星期的话题。好在我们俩共同感兴趣的东西还是不少——大侦探皮卡丘、妇联4、蜘蛛侠英雄远征的持续火爆——我才能借此脱身。

但是这个世界似乎总是不想让甜蜜维持太久，我的杨先生因为不知名的原因——不知名是因为他不肯和我说，我也不想逼他，于是决定等，但是我没想到这一等就是五个月——他总处于巨大的压力当中，我也尽力地用各种方式去安慰他——撒娇、将责任归咎于自己、色情——可是在五月底的时候，杨先生跑过来和我说，他还是觉得对我的感情不温不火的（你看看他说的这是人话吗）。我问他，那你在广州那几天开心吗？

杨先生说，开心啊，可是好像和其他朋友没什么区别。

讲真当即我就想一个飞的到成都去打爆他的狗头。

你会和一般朋友抱着睡还要晚安吻吗？明明都很开心却要跑过来说感觉不温不火。

尽管很生气但是还是要保持微笑。

于是我对杨先生说，我是很想继续下去啦，但是你要是不想的话那我尊重你的选择。当然这句话的真实意思是你要是敢说分我立马飞到成都去打爆你的狗头。

杨先生好像感受到了我想表达的意思，他就怂了，说那回头再说这个事情吧。

然后我的火气就压不住了。

我不仅生气我还伤心，我其实是个挺致郁的人，我之所以活着只是因为没找到死去的理由，求生是不需要理由的，那是一种本能，求死才是需要理由的，可是我至今没找到理由，我也没办法无缘无故就去死，总得给自己一个交代。

在遇到杨先生之前我的确有差点成功地一次寻死，我和大伯一家回老家给二姐送亲，因为家里人太多，大伯到外面开了一间房，因为我要熬夜打游戏我就主动提出和大姐住酒店，但是我没想到大伯母因为难以忍受奶奶也想去住酒店，这就导致我们之间发生冲突，她嘟嘟囔囔说什么男女授受不亲，最后还闹到所有人都不高兴。

那个时候我想以此作为我人格受到侮辱的理由去进行自杀，可是最后我发现还是骗不了自己，不过这就扯远了。

总之，那天我和杨先生谈论了一下我的过去，我告诉他我在遇见他之前一直是个灰色的男孩，我被原生家庭伤地到现在一个月都不回一次家，在遇见他之后我的世界才从黑白变成了全彩，我想知道为什么人活着这么痛苦，却没想到知道的越多就越痛苦。

杨先生似乎被我吓到了，他不知道我的过去会这么麻木，而且他是一个非常不会安慰人的人，他只会说早点睡吧，抱抱，摸摸，好啦我还在这里。

戚，妥妥的钢铁直男。

不过杨先生不闹别扭的日子还是挺舒服的。

我们讨论X战警黑凤凰为什么会烂成那个样子，黑衣人续作为什么会烂成那个样子，权游第八季为什么会烂成那个样子……嗯，其实除了影视外我们还有谈很多东西的。

但是闹情绪这种东西，在生活中总是会来临的，我用笔记本和截图做了个记录，精准的定位到每5~7天杨先生就会和我闹一次别扭，不过近来这个时间好像不准了，因为杨先生已经半个月没和我闹情绪了，我总怕他是不是在酝酿什么大炸弹搞我。

杨先生的生日是6月12号，为了给他准备一个好的生日礼物我花了一些心思，列了一个清单，以下为清单内容。

1、铁丝画+郁金香

2、紫砂壶

3、立体拼图

4、咖啡机

5、手表

6、智能手环

然后我看了看，第一时间把手表去除，并且在某个晚上小心翼翼地打电话旁敲侧击了一下，最终决定送立体拼图+情书+玫瑰。

然后我开始疯狂误导杨先生，让他以为我想送他一个手办。

首先我买了权利的游戏里三个龙蛋的拼图，然后我写下了三封情书，打印出来后折叠好分别放进龙蛋里，具体内容如下。

1、思念

一千六百公里的距离，就像是西王母头钗划下的银河，时光凝聚成河水浩荡翻涌而过，我在河这头凝望着河那一头的你，思念似乎已经融入血液。

每一个清晨我自睡梦中苏醒，下意识地探测身边空地，一遍遍的无意轻抚，触摸不到回忆中的形体。你就是这世间最强的梦魇，仅仅三日就在我心底种下魇镇，让我日夜贪恋清晨你的体温。

这近乎已经成了执念，将执念压在心底，便化作了魔。魔在我心中日夜鞭策，我不敢停留，唯恐稍一站定，你便被时光河水冲的越来越远。

我是一个胸无大志的平凡人，自从懂事以来，便对自己出生在现代无比感恩。我等小民既不用承担纷杂沉重的赋税，也不用服兵役和徭役，在全球化的进程下还能享受海外的劳动产品，我十分满足。

在遇到你之后我第一次感受到了什么叫不满，只是因为我想天天看见你，这么简单的任务，却需要付出极其昂贵的成本。现代社会大多数迅速上升的通道已经被堵死，能做的唯有一步一个脚印往前行。

贾谊说的多好啊，且夫天地为炉兮，造化为工；阴阳为炭兮，万物为铜。你一个，我一个，原本都是天地间闲散自在生长的，原本相隔甚远，却偏偏巧天造化竟能产生关联，可在产生关联后却无法凭着自己的想法一同自在，只能日复一日的煎熬着，就像铜块被煅烧成一个个精巧的形状。

我碰见你的时候你31岁，我23岁，我们之间相差了八年，而我在你生活的空缺，却长达31年。这漫长的空洞时期曾一时变作一只噬人的猛兽，盘踞在我心间。我既害怕那漫长的时光给了你太多的故事，让你驳杂的心无法接纳任何新事物，又害怕这漫长的时光给了你太少的故事，让你驽钝的心失去爱人的能力。曾经一度，我想寄居在你的过去里，窥伺你走过的痕迹。

我恨遇见你的时间太晚，又庆幸没有太早遇见你。如果我遇见你早一年，你会看到一个愣头愣脑的我，如果我早遇见你三年，你会看到一个大脑空空却自鸣得意的我，如果我早遇见你五年，你会看到一个自私的我。

还好，你看到的，只是一个胖胖的我。

2、情欲

看见你的第一眼起，我就感觉心跳加速，这种心动的感觉来源于最为原始的冲动，我想拥你入怀，追寻与你最大的肌肤接触。

郭德纲经常说，人先是动物，之后才是人。两个人搞对象看对眼了，第一个想法就是想和对方睡觉，至于睡醒了之后歌颂的那些个爱情的纯真，那些阳春白雪下里巴人，那都是之后的事情。

所以我觉得我不应该假装这份感情当中没有任何的情欲在里面。孔老先生也说过，饮食男女，人之大欲存焉，所以我打算正视一下这份看到你之后熊熊燃烧的欲火。

所谓欲火焚身。

我以为我见到你之后会欲火焚身，但是没想到我的心却一直很安详。

你来之前，我的心尚且十分躁动，我是一个欲望非常旺盛的人，在我董事以后，我从来未曾停止过对我身体的探索，一次次地撩起情欲之后，一次次抵达巅峰，又一次次在巅峰过后的空洞当中沉寂。倘若不是每次安抚自己之后，第二天都会异常疲惫，我恐怕会深深沉溺其中。

可那天我遇见你之后，我的心境如同湖泊一般，不起一丝涟漪，似乎只要抱着你，直到天荒地老我也不会有一丝不满。所以才会在你离开之后，第二天早晨，我探出手抚摸身侧空洞的凉席，心中才会涌起那么深的遗憾。

遗憾的是无法拥你入怀，更遗憾的是，荒废了三天时间，却什么都没来得及做。所谓入宝山而空回也。那三天就像是在做梦，明明能吃到最甜最嫩的糖心，却只是舔了舔糖衣我就满足了。这个道理我是在你回成都三天后才想明白的。

那时的懊恼可想而知。

我多想亲吻你的双唇，将舌头探入你的口中，品啧品啧是哪一番滋味；也想摸遍你全身，看看你身上哪一块肌肤最是暖嫩。我想用指腹碾压你胸前的乳首；也想用指尖滑过你硬起的龟头。我想用口水濡湿你腹部的绒毛；也想一品君胯下玉箫。我想与你赤裸相拥，更想……

就先想到这吧，再想下去，怕是耳朵都要发烫了。

3、回忆

关于我们的第一次交流，我已经记不清了，只记得后来你跟我说的，我大肆嘲笑你的玻璃心。我记得的是那一天偶尔的心血来潮，想要看看这个突然热闹起来的人究竟是什么模样的，没想到这一看就撞进了心里。

我从来不相信一见钟情这种鬼话，但那个时候我确实是心动了。你一身黑衣，瞪大了眼睛似笑非笑的样子，确实让我心跳加速了几分。但是天不遂人愿，牵扰住你的另一段关系让我停住了脚步，小K的那句“布星，诸葛是大豹豹的”更是让我瞬间扑灭了心底燃气的火苗。我就像往常那样哀叹一声，莫生孽障。

在很长的一段时间里我很好的压抑住了自己原始的冲动，但是心火不像凡火，凡火只要隔绝燃烧三要素就会自然熄灭，心火却很难熄灭。我没想到把心火的压抑解除之后，会如同浇了火油一般喷涌燃烧。

在成都我非要拉上狸猫和糖糖，只因为我怕见面之后我的热情便难以克制，熊熊燃烧的烈焰会焚尽一切，把你吓跑。后一天酒吧的夜里我对你过夜的要求拒绝的很果断，是因为我怕到你家我克制不住我自己，而我自认为，比起一夜情，我值得更好的。

最难忘的大概是在成都和你吃的最后一顿饭，烤鱼和烤鸡翅，我靠在你肩头用不标准的四川话问你，那你想不想和我耍朋友嘛。

我不知道你有没有听清，但是那个时候，说一遍这句话已经是我做出的最大的勇气，我原本以为我的勇气已经耗尽，没想到还剩一点，所以在电影院里我才能紧紧握住你的手，即使全是汗水，也不肯松开。

我才知道为什么大家都喜欢成双成对的去看电影，原来那些平淡无奇的台词放在关键时刻，真的是有用处的。

让我们暂且忘掉那杯被你全部喝下的冰可乐造成的不悦，因为也是那个时刻我下定决心要表白。

我把时间定在了今年的情人节，也就是我回广州后的两个星期后。

我应该不是个浪漫的人，因为我在定玫瑰，想贺词的时候脑袋全是一片空白，也猜想不到你收到玫瑰之后会是什么样的。我没有担心过你会拒绝，当时的我把这件事当成是人生中最为重要的一段旅程，没有计较过得失。

我现在都还记得你收到玫瑰后的模样，意外又肯定，激动又怀疑，担忧又带着些许歉意。那个时候我可开心了，因为我成功的打了你个措手不及，就像是恶作剧成功了一样。我愿意耗费一生来和你做这样的恶作剧，看到你开心到手足无措的模样，是我最大的幸运。

因为之前和杨先生玩过奥秘之家的推理手册，所以我将这三封信封入了龙蛋当中，并且之前也没有告诉他我给他写了信，只是在写贺卡的时候在最下面加了一个【PS：龙蛋的材质是可以反复拆装的，所以不用担心运输过程中会被压损】

我知道杨先生一定会猜到我是什么意思。

但是我没想到杨先生拿到龙蛋之后没有看贺卡，而是先是摇了摇，然后和我说里面有东西。

我只好无奈地说再看看贺卡？

杨先生看到那三封信后的样子是什么我就不和你们分享了，那个我要独享。

就像是我的家庭一样，不，应该说比我的家庭要严重的多，杨先生的家庭带给他的，是太多太多的痛苦，也许所有的同性恋者都是原生家庭的受害者吧。

他的父亲从小就对他拥有过高的期望，无论他做的多么好，只要不是最好的那一个，得到的永远只有冷漠和鄙夷。

杨先生和我说他高考考了六百多分，这个分数应该算是可以了，可是这个分数没有办法上川内最顶尖的大学，川外的大学又太过遥远，所以这个能让我父母乐疯了的分数，他父母对他的态度居然是鄙夷。

所以杨先生现在基本不回家，但是他妈和他爸的关系也不好，总会偶尔来他这里过一个周末，但是每次他妈来他家他都会很不高兴。

他家人和他打电话后吵了一架，然后他一个人痛哭了好久，哭完了才和我说这件事，那个时候我突然产生了一种懊恼后悔的情绪。

为什么我们相隔两地，一个在四川，一个在成都，导致这么重要的时刻我都不能在他身边？

虽然我至今都不知道他和家人是因为什么事情发生的争吵，但是这并不影响我给他支持，我告诉他，和家庭的这场战争我们一定要赢。

有一次他妈来他家，他又不高兴了，我和他产生了些许言语上的冲突，然后就是二十四小时的冷战。

我叹了口气，和他说来打电话？

杨先生飞快回我：我还是爱你的。

既然你爱我你干嘛还要和我吵架啊。那个时候我有点热泪盈眶，后来我逐渐悟了，吵架其实是情侣交流的一种方式。

但是因为那一场吵架，杨先生说他不太想去上海了，其实我松了口气。因为上海广州的来回机票实在是太贵了，我的月收入其实不算很高，只有四千五，除去生活的费用一个月只能积攒五百到一千的样子。

而去上海我不可能只考虑路费，虽然杨先生比我富有的多，但是我总觉得情侣之间应该在各个方面都是平等的才能对话才能长久，我不肯在任何一个方面受制于人，所以我一定会支出自己应该支出的那个部分来争夺话语权。

再说了，既然我们打算生活一辈子，那所有支出应该都算是家庭总支出，所以他的钱就是我的钱，我出和他出其实是一样的。而如果我们没有办法生活一辈子，只能相互搀扶着走一段路程，那我支出的越多，分别后我对他的愧疚也就越少。

这就导致去上海的费用几乎快把我压垮。

在杨先生说他因为不开心不想去上海之后，我把这一切都告诉他了，他显得很生气，他说你为什么不告诉我这些。

我说死要面子呗。

我没有看到杨先生的表情，但我想应该是相当无奈的吧。

相处久了之后才发现，杨先生之前的生活其实和我很像，大家都是在空虚与寂寞中浸泡的人儿。可是在遇到杨先生之后，我的生活多了一种想念。可是他似乎还没有，所以我经常会在内心一遍遍地问自己，我是否温暖不了你。

杨先生和我说，感觉生活毫无意思。

我问他，即使是拥有了我的生活吗？

杨先生说，有你和没有你，还是不一样的，但是偏偏好死不死，我看成了有你和没有你，还不是一样的。

就这么傻乎乎地一个人悲伤了十分钟差点哭出来。

直到杨先生把我敲醒。

果然，在感动自己之前你要先睁开眼睛看看那件事情究竟是真的还是假的，或许只是你看错了。

七月底的时候发生了一间让我很不开心的事情，这件事的起因是文章和马伊琍离婚，杨先生说，马伊琍和文章都离婚了，这世界上还有真爱吗？

我：？？？？？

又一次产生了打飞的去成都打爆他狗头的想法。

我和杨先生说，你没感受到吗？

杨先生回了我一个傲娇的表情。

我怒了，你居然没感受到我对你的真爱你还敢发脾气！

之前说过杨先生是一个非常不会安慰人的人，他又开始一套往常循环的摸摸抱抱亲亲，然后发现都安慰不了我之后，只能无奈地说，我感觉到了你对游戏的爱。

我知道他已经黔驴技穷，只能叹口气道，我对所有游戏的爱加起来还比不过对你的爱啊，难道我沉迷你的时间没有比沉迷游戏的时间久吗？

不知道从什么时候起，我就养成了唱歌给杨先生听的习惯。虽然我唱的并不算出色，大多是只是不跑调而已，但是杨先生似乎很喜欢这种被我宠爱的感觉。所以我就开始一直一直给杨先生唱歌，直到七月份的时候，他和我说，这首歌唱过了，我就说，那我去学新歌唱给你听吧。

到现在为止，我已经给杨先生唱了31首不同的歌了，看看什么时候能到99首。

不知不觉又到七夕了，想了很久还是决定给杨先生准备一份七夕礼物，他喜欢打格斗，于是我把别人送给我，但是我没用过的拳霸摇杆包装了一下发给了杨先生。

之所以考虑七夕要不要送礼物，而不是选择七夕送什么，是因为异地的原因，为了增强存在感，我几乎每个月或者每半个月会往杨先生那里发个小礼物，他也会给我发，我们根本不需要节日来增加仪式感，我们的生活就充满了仪式感。

七月八月的时候，杨先生那边因为水管老旧更换，分别进行了两天的停水，但是他家没有大桶，他也没有储备太多水的习惯，所以当储备的水用光了，还没来水的时候，上厕所就成了一个老大的难题。

看着杨先生狼狈地说好想去拉屎但是没来水的时候，我实在是忍不住哈哈哈。杨先生说他都想出去开房住一天了，但是考虑到之前也有个业主出去开房，但是因为酒店在同一片区，也是停水的情况，就没有出去。

真是个小可怜。

我一直以为我们之间的敌人只有时间和空间，我忘了还有我们彼此。

有一天我午睡，我突然梦到杨先生和我说，我还是适应不了，当时就给我吓醒了，不过醒过来才发现，还好只是梦。

而这时杨先生的小区发生了一起很严重的煤气爆炸案，是因为物业维修煤气管道暂时停止供应煤气，后来恢复煤气供应后，住户之前忘记关总闸，导致屋内充满煤气，贸然点火后引发的爆炸。

爆炸事故是发生在三楼，炸伤了业主的儿子，全身大面积烧伤，毁容，需要进行多次皮肤移植手术。

我和杨先生一直在讨论这个事情，可是因为我不在现场，没有办法和杨先生一样，切身实地的感受到现场的严重程度和三楼那家人的惨状。而杨先生的小区一直有个恶人的角色扮演者，就叫她孙婆婆吧。

在这里我要先说一段孙婆婆和杨先生他们的故事，不然你们会看不懂的。

孙婆婆和杨先生等业主的爱恨情仇是在两年前开始的，那个时候他们小区的物业因为不负责任，导致业主对物业很不满，而孙婆婆看到这里面似乎有利可图，在第一届物业因为业主的非议而撤出这个小区的时候，第二家物业公司接手了小区。

这家物业公司是孙婆婆介绍的，但事实是这家物业公司的法人就是孙婆婆。

所以说这件事情其实很简单，孙婆婆之所以会和杨先生等一干业主发生矛盾，就在于孙婆婆想要赚这个物业的钱，但是业主们觉得孙婆婆提供不了相对于的服务。于是孙婆婆的物业公司促使业主们自发组成了业主委员会，后来把孙婆婆的物业公司赶走了。

而杨先生，是业主委员会的管理员之一，所以杨先生就是那个直接和孙婆婆发生冲突的人，在孙婆婆眼中，杨先生就是那个断她财路的人。

所以即使到现在杨先生也还和孙婆婆是敌视的状态，不过那就和我与杨先生的故事没有关系了，咱们继续往下说。

对于这次煤气爆炸事故，孙婆婆秉持着一贯与业主委员会作对的态度，发表了这家人活该，和物业一点关系都没有的言论。

这当然让所有业主都义愤填膺，杨先生更是十分生气，他来找我说这个事情的时候我正在玩怪物猎人，因为是网络组队，我没有办法抛下这边的队友专门去照顾杨先生，只能抽空在怪物换区的时候给他发给表情。

杨先生却误以为我是在和他撒娇，他说，你居然还在撒娇？你一点儿都不觉得愤慨吗？

我说有啊，但是不是我们俩身上的事情我没愤慨到那种地步。

然后我很显然感觉到杨先生生气了，于是我迅速给队友上加攻击的粉末，加速结束了战斗，然后开始哄杨先生。

但是这次似乎真的有点问题了，杨先生和我闹了很久的脾气，而且这次似乎不是生气，而是失望，他对我说，只是在想我俩的价值观是不是一样的。

我说，大致是相同的，在细微上还有些差别。

杨先生说，但愿吧。

那一刻我真的是委屈，生气，我就连飞去成都打爆他狗头的心思都没有了。

我说这么久了你还在怀疑我们俩的价值观是不是一样，还但愿，你是在故意报复我吗？你知不知道这样的话会让我手脚冰凉的？前天我午睡还莫名其妙梦到你对我说最后你还是适应不了，当时就给我吓醒了，我还以为就是一个梦，难道你现在要告诉我不是梦吗

杨先生似乎也慌神了，他说抱抱，怎么会做那种梦？

那一刻委屈就涌上来了，我哭了一会儿才回他我不知道啊，就是不知道才没和你说。

然后杨先生和我说，可能是我对你太苛刻了吧。

你才知道你对我太苛刻了吗？

我说，其他人我光看文字的确感觉没那么强烈，看到视频和照片感觉会强很多，可是你不高兴我会心焦啊。

于是，不会哄人的杨先生就又开始了摸摸，抱抱，我没有不高兴，好啦不要多想了。

戚……不会哄人你就不会学吗！

时间逐渐来到九月，在之前说七月底不去上海之后，我们约好国庆的时候我去成都陪他。我和他说的时间是十月一号晚上六点到，其实我一直在谋划九月三十号晚上六点到，然后去给他一个大大的surprise。

所以我在九月一号定了九月三十号的票，是D1853，可是为了不让杨先生揣测到我的意图，我硬生生拖了二十四个小时，到九月二号的时候我才告诉他我订好了10月1号的D1853。然后我原本的设想是，等九月三十号晚上我给杨先生打电话说我给你订了一束花，但是送花的人不知道为什么联系不上你，你下楼拿一下。

然后我突然发现，有一个人在很久之前就说好了再国庆要去杨先生那边过，就叫他J吧。J也是我们那个小圈子里的人，他是9月27号飞机到成都，10月6号高铁走。我就和J说，你要当一下我的间谍。

没想到J误会了，他以为我对杨先生的爱有什么怀疑，反而劝说我杨先生人很好不会和其他人搞暧昧不会出轨什么的。

我没理他这些，直接说我告诉杨先生我十月一号到，但是实际上我九月三十号就会到，你要告诉我你们九月三十号晚上在干什么，我会挑选一个时机出现。

然后J就很沙雕地哈哈哈哈哈你这个糟老头子坏的很。

接下来一个月的时间我都沉浸在一个月后我要去成都的情绪当中，不过因为杨先生变得很听话好久都没有来和我闹情绪了，我怀疑他是不是在搞事情，所以故意去和他吵了一架。现在想想也还真是够傻的。

因为，毕竟你每周和我闹一下别扭，我知道你闹完之后我们还会在一起，我很安心。但是你突然不和我闹别扭了，我就不知道你明天还会不会和我在一起了，你是不是在想搞事情想和我分。

恋爱中的人都是傻瓜。

其实我有考虑过J泄密的可能，不过出乎我意料的，J的保密工作做的很好。

在9月29号晚上我给杨先生发了一个两天后就能见到你了。就开始收拾东西，第二天坐火车的时候我一路都很小心，装作平常一样给他发东西，告诉他我在办公室都坐不住了，12点的时候发一个吃饭了，就好像我还在上班。

所以直到我出现的那一刻之前，杨先生都不知道我来了。

我们是在他家楼下见面的，他和J坐着电梯下来打算出门吃饭，我在一楼电梯口等着，楼道很暗，电梯里很亮，所以当杨先生从电梯里走出来的时候，他适应了光亮的眼睛并没有分辨出来站在门口的人是我。

当杨先生从我身边让过去，想走的时候，我攥住他，把他抱进怀里他才发现我来了。当时他脸上懵逼的表情，我还能再笑一个月。

然后杨先生就开始从电梯里一直思考到我们到晚饭的店里，一直在想我这个月的异常，一直在思考有哪里不对劲。

真是个小可爱。

然后杨先生说，你这个糟老头子心机怎么这么重，我都在考虑明天接你的时候要不要去买一点水果啊什么的，结果你今天就来了，何必呢。

虽然嘴上说着何必呢，但是他脸上一直挂着消融不掉地微笑。

杨先生养了一只叫牛顿的英国短毛猫，纯蓝色的，在他家我一直叫他蓝胖，也拍了好多牛顿的照片做表情包。

因为我们是异地恋，而且是以网恋开始的，在相处之前并没有对对方构建出一个完整的立体形象，只是在交流的过程中构建出对方的性格模型。所以我决定在短短的七天里给他留下一个难以磨灭地印记。

换句话来说，就是立人设。

我不觉得立人设是个很糟糕的行为，毕竟这个人设不是给别人立的，也是给自己立的。古代先贤总会说一句话叫认识你自己，你得知道你自己是什么样子的，这不就是给自己立人设吗？

因为杨先生是1，我是0.5，而我个人比较倾向于主内，不过要是对方撑不住的话我也可以主外一下。而主内的责任便是关照好家庭，用一句老话来说就是相夫教子。

所以到杨先生家的第一天我就已经按照习惯地去打扫卫生，给牛顿铲屎，给杨先生泡红茶，晚上洗衣服什么的。

七天下来我应该把杨先生照顾地很好，因为同行的J和我说，他有点羡慕杨先生，因为我这么乖这么体贴。

虽然我听到这句话的当时，内心里的脸就扭曲了，但是我真正的脸上还是保持着微笑的。

乖？

乖？？？

信不信老子打爆你的狗头啊！

不过我确实有点没搞懂，承担照顾家庭的责任就叫乖了吗？

整体下来我国庆还是过得很舒服的，不过期间也有发生一件非常有趣的事情。

成都有一家店推出了一道菜叫菊花残，说是只要在五分钟内连吃两道就可以得到店家的666现金大奖。

等到我们到了店里点了一份，上的很晚，上了后店家还三翻四次和我们确定有没有签生死状，真的是由够夸张的。我们发现菊花残就是一个6个肉丸子，不知道里面包了什么，但是不说辣椒，光在5分钟内吃12个这么大的肉丸子也是有一定难度的。

等到下锅煮好之后，我们就知道为什么这道菜叫菊花残了。

杨先生是成都人，他一口咬了半个丸子，然后坐在椅子上缓了二十分钟，然后我们出门说去方所喝咖啡，在方所逛了一下后说不舒服要先去厕所一下，五分钟后就给我发消息说他在厕所差点滑倒，现在冷汗直冒，坐在椅子上，让我帮忙去买几瓶酸奶。

J是上海人，他是最不能吃辣的，就咬了一小口，半个小时后舌头肿了起来，脸上瞬间爆了两颗痘痘。

我也是只吃了一小口，吃的时候不觉得有什么，嚼的时候也觉得没什么，直到辣味在嘴里炸开。那个瞬间我觉得天灵盖都要爆了，整个世界模糊，差点昏迷。然后喝了二十分钟的水才缓过来，可是舌头还是好辣。

一般的辣椒吃了会浑身发热并且流汗，而菊花残的辣椒吃了后只会浑身发冷，我和杨先生说，这怎么能叫chilli，这应该叫poison。

然后因为喝了过多的水，杨先生坐在厕所门口的椅子上缓的时候我就不停地跑厕所撒尿，前后跑了四趟的样子。

后来我们了解到，那个肉丸子里面裹了缅甸涮涮辣，辣度是70W，普通青椒的辣度是3W，市场上常见的小米椒辣度是7W，缅甸涮涮辣是亚洲最辣的辣椒。

这还没完，等回到家里后很久杨先生的胃都还在不舒服，我一直在帮他揉胃，而众所周知，肠胃肠胃，是连在一块的。所以我帮杨先生揉胃的时候，他就在不停地放屁，我还要装作无所察觉地样子……实际上心里早已笑翻了。

在来成都之前，我就和杨先生说，要和他谈谈未来和生活，我和他说我可能年后辞掉广州的工作来成都。

杨先生说你要好好考虑，不要那么快和家人说（他的意思是不要出柜，因为我说了如果来四川可能和家人出柜）。

然后杨先生终于和我说了他这么久以来一直压力大的原因。

他决定去俄罗斯学油画，需要七年的时间，七年间的总费用最少是140万人民币，他说这个钱不能靠家里人出，要自己攒。

杨先生说要我好好考虑，如果最快的话他明年五六月就会申请出国了，慢的话要三四年。

那一刻说实话我是很悲伤的，从异地恋变成异国恋，还是要异国恋七年以上。

怎么能不悲伤？

杨先生说，你会不会觉得我很自私？毕竟和你恋爱了后只顾自己，贸然去异国他乡学画，都没有考虑到你。

我很难过，有那么一瞬间湿了眼眶，但是还是坚强地说，没有，毕竟你的决定是在很早就做出了，你在我们交往不久后就说过想要出国去学画，是我强插进来的，是我追的你，是我。

我哽咽的一下，没有继续说完，走在路上平复了一下情绪，才继续和他说，可是我不知道七年后我还会不会爱你。

杨先生顿了一下说，我觉得你会。

你这个大混蛋。

回去后我假借洗澡之名，在浴室里哭了大约十五分钟，我确保他看不出来我哭过，毕竟我也是个要脸的人。

我牵着杨先生的手说，也好，七年之后你四十岁，这样就过了一般小朋友喜欢的年纪了，就没人和我抢了。

杨先生说，你觉得有人抢我吗？

我说，你QQ里那么多小朋友和你打招呼，难道就没有一个起了心思吗？

杨先生笑了笑说，你也是个小朋友。

最后我们决定2020年的9月再考虑要不要搬过来，因为要是一切顺利，杨先生可能在2020年的7、8月去俄罗斯，不顺利的话可能要在2022年或者2023年才能出国，我可能会在2021年的4月搬去成都。

很快J先走了，那是10月6号。J是早上八点一十四的高铁，我们六点起床送他去高铁站。J走了之后我和杨先生还可以独处一天，但是却有些不知所措。我有点不知道怎么和杨先生生活的样子。

看电影，外出，瘫着，吃饭。

在出去吃午饭的时候，杨先生说了一句，感觉有点儿腻过头了。成功燃起了我的熊熊怒火。我明天就要走了，你还觉得腻过头？你信不信我现在就打爆你的狗头？

于是我生气了。

我知道杨先生是个不会哄人的人，心想也许这次也要等我自己好吧，我没想到他真的有在学怎么哄人。

主动挑起话题，吃饭的时候主动去拿自助水果，主动帮我盛汤，在发现我还在生气的时候主动牵我的手。

好啦好啦知道你在学怎么哄人啦。

时间还是那么不近人情地来到了十月七号。

我们出发去高铁站，随着地铁站一站站前进，我觉得好像离杨先生一点点远去。

我没想到我在高铁上就开始想你了。

我没想到在离开成都回到广州的一个星期内，我们就爆发了一场激烈地争吵，或者说是我第一次对杨先生大吼大叫。

事情的起因还是S，对，就是那个杨先生心心念念念念不忘地前动心对象。S在我和杨先生谈恋爱之后，也和N确定了关系。但是N是一个十分不肯承担责任的人，他到现在还不肯承认自己是同性恋（插一句话，我后来才知道N是J的前任），而N还有两个干儿子，说是干儿子，我觉得不如说是他的后宫预备对象。

毕竟你见过哪个干儿子会吃干爹对象的醋的？就因为S和N交往，N的两个干儿子疯狂吃醋导致N对S说不能在任何地方宣传他们交往了，不能被任何人看到他们之间的亲密互动。当初我听到是很难以置信的，这和地下情有什么区别？

所以不出意料，S和N分手了，可是我没想到的是，S居然回来找杨先生诉苦，还一诉就是四十分钟。这我也就忍了，我不想干涉杨先生的正常社交，这件事也证实了S并没有在杨先生和我交往后就开始避嫌，他依旧是把杨先生当成一个情感垃圾桶有什么天灾人祸地就和他说，好在杨先生并没有瞒着我这件事。

也是因为这样，我和杨先生爆发了一次正常，或者说我单方面的发火。那天晚上杨先生传给我一张截图，是S发给他的，内容是“XX（杨先生的名字）以后我会尽好的走完大学的路程，不管考研还是工作，我也不会现在就把自己毁了，所以也谢谢你鼓励我引导我，虽然说帮不了太大的忙，但我心里好受很多”。

杨先生发给我这段话是吐槽S真不会作人，可是我看完当即怒火就起来了，压都压不住的那种。我以前看小说里写的那些感觉很可笑，小1明明很弱但是看到小0被欺负立马蹦起来“你敢打他？？”，然后现在我懂了，你爱一个人的时候，是真的会因为他受到什么委屈和欺负而怒火中烧的。

我当即就骂道：什么东西？这货是不是真把自己当成个玩意了？

杨先生的反应就像是一盆冷水浇在我头上，他说：吃醋了？

吃醋了？我应该吃醋吗？对啊！我应该吃醋才对啊！

我才发现我光忙着生气忘记吃醋了，然后下一刻，我满腔的怒火化作了满腔的妒火。

我说：我不想看我喜欢的人被人这么糟践

杨先生好像还是觉得没什么大不了的，他说：哎呀这几天也就今天给我说了几句，基本是吐槽要毕业找工作压力大的事情，我也直接给他说了他这样说不妥，放心啦现在我只是把他当个问题小孩，如果他乱说话我会直接敲他。

真是越谈越生气，我感觉直接和杨先生说了句我去洗澡压压火气。

在浴室我组织了很久的语言，甚至考虑要不要去写一篇三四千字的推理去发给S告诉他他这么做有多么婊，有多么忘恩负义，可是从浴室里出来后看到杨先生发给我的：摸摸，好啦以后我少搭理他就行了。我的气似乎就消了一些。

我给杨先生打了个电话，要求他把之前那句话给说出来，杨先生先是一愣，然后轻声嘀咕了一句：“不说。”

我说：“不说？心不诚，敷衍我。”

然后杨先生就把那句话念了出来。

我开心了点，“我记住了，你对我许诺了，以后尽量不搭理他。”

电话那边传来杨先生无奈地笑声，“你还在生气吗？”

“现在我没生气，”我继续说道：“我之前为什么那么生气，因为谁都不能践踏我喜欢的人，更何况我说完之后你那个态度，我想到一句话叫皇上不急太监急，你都没反应我那么大反应干什么，我生我自己的气，这么没出息。”

杨先生道：“你在生我的气。”

“没有，”我道，“我一开始是在生S的气，然后是在生自己的气。”

杨先生坚持：“那就是生我的气。”

我没再接他的话，“那你说说你和S这么久了，你一直把他当个小屁孩，当个问题小孩，你当个知心大哥哥这么久了，辅导了这一年了吧，他有改吗？有把你放心里吗？有把你的话放心上吗？”

杨先生似乎在沉思：“嗯嗯。”

“你对他投入了那么多时间和精力，就是没有投入金钱而已，一年了，光是你和我说他的次数都那么多，更何况还有你没有和我说的呢？一年了你投入那么多，折合一下这相当于什么，相当于你把牛顿领回家（牛顿是陪伴了杨先生7年的英短），上了户口打了疫苗买了猫砂买了猫粮，尽心尽力地照顾了一个月之后牛顿突然对你说，谢谢你为我付出这么多，虽然说帮不了太大的忙，这叫什么？忘恩负义虽然过分了点，但是不尊重他人劳动成果总是有的吧？”

杨先生似乎插不上话了，只能“嗯嗯”了两声。

“他凭什么啊？他凭什么啊？！”我在内心里补充了一句，他凭什么抢我的东西啊！

“你好像越说越生气了。”杨先生忍不住说道。

“我当然生气了！”我吼道，“你花那么多时间精力在他身上，你应该花在我身上！你应该听我抱怨生活听我讲述世事艰难！”我飞快小声嘀咕了一句，“妈的可是我没什么世事艰难可抱怨的。”然后我又对杨先生说道：“看来我也要没事就来和你哭一哭。”

杨先生愣了，“哭什么？”

“会哭的孩子有奶吃嘛不是？他不就是整天来找你哭一哭你就这么关心他当他的知心大哥哥。”我叹了口气，“可是我已经过了那个阶段了，妈的为什么我要过那个阶段啊。”

杨先生也不知道说什么我们在电话里顿了顿，都沉默了一会儿，我说道：“算了，话都说完了，我挂了。”

杨先生道：“可是你还在生气。”

“没生气了，气都撒出来了。”我淡定道。

“我不信，你去QQ发消息骂S了吗？”杨先生说道。

妈的你是不是想维护他？

“我这不是对你撒出来了吗。”我叹了口气。

“我不信。”杨先生纠缠道，“你明明还在生气，我又不会哄人，我要怎么办呢。”

这人愣是能给我气笑了，追他的时候拿他很难搞当挡箭牌，交往之后又开始拿他不会哄人当挡箭牌了。

我气也消的差不多了，就继续说道，“我没生气了，我要看电视剧去了，十一点……还可以看一集。”

“真的？”杨先生试探道。

“真的。”我说道。

“那好吧，我洗澡去了。”杨先生说道。

然后我们又腻了一会儿，就挂了电话各自忙活去了。

谈恋爱真是个累人的活，你不仅要爱他，包容他，安慰他，还要吃他的醋。我总算是知道为什么情侣间的交流总是会变成吵架了，因为当你爱一个人的时候，你是没有办法心平气和地和他交流的，这个情绪不在你的掌控之中。

10.15-11.05

正如同马克思在他唯物辩证法中阐述的那样，事物是呈螺旋式上升和波浪式前进的。在和杨先生交往了……八个月还是九个月？我已经忘记杨先生是在什么时候答应和我交往的了，不过不外乎2.14-3.1这半个月之间。

总之，在和杨先生交往了一段时间以后，那种在和杨先生交往之前就缠绕住我的窒息感和虚无空洞在不知不觉中又回归到了我的生活当中。

正如同我不知道杨先生是怎么将我心中的虚无空洞驱除的那样，我也不知道他们是怎么回来的。也许是因为我对于杨先生的炙热爱意被时间打磨得温吞了起来，那感情没有办法像以前那样让我熊熊燃烧。

可能这就叫过了热恋期吧。

毫无疑问，我还是爱着杨先生的，但是我已经不像前几个月能够爱到睁开眼睛就满脑子都是对方，闭上眼睛还希望在梦中缠绵那样，如果可以的话，我想把我现在的阶段命名为长相守。

很多作品佐证过时间流逝的飞快，但是生活却在这样飞快流逝的时间中推进地异常缓慢。原本决定了在2021年才考虑搬不搬去成都，但是在回广州两个星期之后我就已经几乎要把这个决定推翻了。

是因为之前说的那种空虚感。

在碰见杨先生之前，我也是个抑郁小青年，每天都在考虑今天是否要结束自己的生命，现在又回归了那种状态，不过只要能和杨先生说话，我就会开心一小会，他似乎被我当成了生命中的一抹阳光。

10月25日之后，我又开始了失眠的日子。失眠这件事似乎总是笼罩在都市男女的身上，我们有太多的理由可以折磨得自己无法入睡，但是这一次我却意外地找不出理由。我尝试了各种之前试过的方法，尽可能地深呼吸、听自己的呼吸声、数心跳、数水饺、在心中想象星空、构思色情场景等。

而此刻杨先生也进入了新一轮抑郁低气压，我们两个似乎同时被某种倒霉缠上，也爆发了新一轮莫名其妙的争吵。

但是我没想到这次争吵之后我居然得到了我以前十分想要得到的东西。

每周至少一次的视频电话。

杨先生是一个非常实用主义的人，任何在他眼中无意义地事情都是不被应允的，就连打游戏这样的正常娱乐，在杨先生的生活里也是欢愉过后深深的负罪感。所以我就把这件事情搁置了，希望通过行为来慢慢养成这一习惯。

可惜，杨先生的效率至上原则让我的种种行为都落了空，我们并没有能养成每星期一次的通话习惯。

直到上一次争吵结束，杨先生同意了我们晚上来打电话，我说，其实我晚上也不是想和你说什么严肃的话题……我就想看看你听听你。然后杨先生居然说，那我们以后每周都至少打一次好不好？

我规划已久但是落空的事情，居然就这么实现了。

11.06-11.25

我又一次提了想在年后去成都。

但是杨先生这次并没有像往常那样用类似于“你要好好考虑”这样类似回避的话语来推脱，他直接和我说，现在不是时候。

那一刻我其实是很难过的，有什么比你爱的人如此明目张胆地把你推开更让人觉得不舒服的呢？我告诉自己，也许这也是件好事，杨先生终于对我坦诚相待了。

杨先生和我说，他其实有很大的可能明年去不了俄罗斯，除非他有一股超出常人的好运，如同套上了主角光环。我知道这个想法产生的非常不合时宜，但是他的确出现在我的脑海里，我想起杨先生一次次说地让我好好考虑和现在不适合去成都。

是不是因为，我其实成了他的负担？

在财力方面我的确没有很大的优势，而且金钱观淡薄的我也并没有使出最大的力气去赚取金钱，我从未想过钱会成为横在我和杨先生之间的一道鸿沟。

是不是如果我有钱资助他去俄罗斯学画，我们之间会更幸福一点？

这个问题我想了很久，然后我发现现实是我没有钱，再多想这些事情也没有用，而且我也不想为他的梦乡去努力挣钱，目前我为他做的一切改变我都可以说是为了我自己做的，但是如果我去努力赚钱，我真的没有办法欺骗我自己说是因为我自己想要努力赚钱，我是为我自己改变的，这很显然是为他去改变自己了。

我感觉他背负自己的梦想已经足够辛苦，再也无法背负一丁点来自于别人的重担了。

可是我没想到我们会再因为金钱观而发生了一次争吵，也许是这一次争吵最终导致了我与杨先生的分手。

对，我和杨先生分手了，这个故事也就要在这里终结了。

剩下的这一个月，我们真的是从相爱变成了纠缠，就好像我拿刀逼着杨先生一次次地说爱我，我如火般灼热的爱终于燃尽了，当我亲自给他附加上的光环，被我自己一层层丢弃之后，我发现我对他的爱也就变得温吞。

我不再不求回报，我开始疯狂索取。

我曾希望杨先生能真心实意地对我说一句我爱你，因为我们交往了大概十个月，他始终没能说出口。

但是现在我不想要了。

在十一月的时候我和杨先生爆发了一次争吵之后，我在他那里开了一个感情账户，我在里面存了一句我想要的“我爱你”。原本打算两天后取出，但是期间我改变了主意，我想等以后我们吵架之后再取出。

现在我已经不想取出了，我想让那句话存在账户里，让杨先生碰到下一个他爱的人的时候，能够自己把那句话取出来，送给那个人。

2019.11.25日终。