【原创】[伪纪实]前夫哥想当我的炮友

荒白 · 发表于 2023-10-15 22:53:10

本帖最后由荒白于 2024-6-30 23:02 编辑

23.深深
2023.9.23

我是我父母关系的症结而非爱情的结晶。

他们不够相爱，但是他们有了我。他们于是把我当爱意或可借此升温的凭依，不顾我奶奶的反对结婚生下了我。

结果他们名存实亡的爱因此被注入亲情与责任的强心剂，那感情乏力地泵动多年，多次欲自我终结而无可奈何。

自幼我充当着一个锁扣，勉强地扣住了父母摇摇欲坠的关系，勉强地扣住了一个三口之家，那时父母总言说各自工作在忙，彼此都很少相见，对我就更是不甚上心，处处充斥着敷衍。

直至多年后我父母与叔叔婶婶对比，从快乐成长着的仲庭那意识他们到亏欠了我、又把这歉意弥补在了淑雅身上……这造就我的二位至亲才终于有了老夫老妻间的温情与释然，只是对早已成型的我仍放养，我也早已长大，不再奢望他们对我表达爱了。

所以我才常说对家人无甚感情。

——主要是对父母无甚感情。

我还是小孩子时他们把我抛在那半山腰上的农村老家，由爷爷奶奶带我。我的整个童年，基本都在山间望着山前流云，于终有一天要离开此处的期望中度过。

我的爷爷奶奶曾是军人和村干部，为人古道热肠、备受乡里尊敬，是朴实辛勤待人宽厚的老好人。可是，他们待我总要稍稍贬损我，似乎唯有这样他们才感到尽了长辈的责。我考试名列前茅他们问我为什么不做得更好、我画画拿奖他们觉得我画的其实不够漂亮，出门在外，外人夸我乖巧听话是好孩子，他们温柔地自豪地笑说哪里哪里，他人并不聪明，其实也就那样。

明明满意我，却口头上从未肯定我，对我做出一种推己及人的谦虚，仿佛我是他们的延伸。

他们这习惯使我不断自谦、退避，而我又偏偏真做不到最好、攀不上造诣的极致，总在高不成低不就……

父母对我不曾过问，弟弟妹妹比我优秀太多，就是我再努力表现自己其实很棒，我的这些家长们，也从未因此给过我爱的表达。

于是在爷爷奶奶自己也不知情的审视下、在父母玩笑般平淡的“要是当初没生你”猜想下，我从一个活泼的小孩，变成不爱笑、默认自己平庸、放大自己缺点、否定自己长处，还总下意识把他人放第一位的人。

我也不喜欢我这样的性格，但这剧毒深入骨髓，我感受得到却无法改变。其实我何止“没那么好”呢，我根本就够不上“好”。我渴望被承认这点，真的只从前夫哥身上得到过满足。

只有前夫哥在把这不“好”的我看得一清二楚，知道我分明就是彻头彻尾的“坏东西”之后，还满腔赤诚地在对待我。

他从不说他喜欢我哪点，但他会坦然地索取我飘忽躲闪的眼神要我将之放向他；会掐住我过于细弱的四肢腰脖叫我瘦猴子又把它们吻遍；会爱抚我不愿让他看见的腿根生长纹，说这是我曾和他一起长高的证明。

“——简直就像你身上的年轮一样。”他曾轻缓地让手指在那皮肤曾绽裂所带来的道道纹路上游走，“你怕让我看到是觉得它们丑吗？可是我觉得很好看啊。

“你身上—”彼时的心上人鼓足勇气，为紧张而重复着语句，“你身上，所有你自己不喜欢但其实都很棒的地方，我其实，都觉得很好看啊。”

那样的柔情，我不觉得能在其他人眼中得到。

更别说前夫哥也不用我表现得乖巧懂事，他讨厌我乖巧懂事——我每一次容忍别人自己受着情绪，他都要做看不惯的样子袒护我为我出头。打因我好脾气而占我便宜开我玩笑的同学，面对贬损我来夸他好的我妈直笑她“有眼无珠”，明明那么好面子，却为我打工被老板坑骗，拉着我去讨一两百块工资的说法……

这世上，真的会再有像廖峮朗一样爱我的人吗？

其实我想过，倘若我把与前夫哥的故事自高中开学开始写，停笔至大学毕业我们在一起，这肯定会是一篇观感完全不同的甜文。

性格大相径庭的高中生，争吵玩闹陪伴间情愫渐生，相识相知相互走进彼此内心，在韶华里眼中尽是彼此与彼此选择前往的景致……大学历经拔河般叫人疲倦的来回拉扯，隐晦的不见天光的甜蜜与苦涩，最终双方都抛下手中长绳，心甘情愿地朝奔向自己的对方奔去，在陌生城市的方寸天地间构筑了爱巢……

听着多好呢。

可惜现实从来不会停止在主角们“过上幸福快乐的生活”之后。现实丑陋而矛盾，波澜起伏的戏剧性屡屡与平凡无奇的乏善可陈相苟合，平淡中变况总是突发，波澜后又屡屡泛出乏味的意兴阑珊，时高时低的起伏如同延绵不绝的山群，造就着前夫哥口中的“人生就像攀山”。

我自卑，我渴望爱——是曾经的廖峮朗带我欢笑，填补我爱的空缺。他为我出头，说我分明很好，教我人要把自己放第一位。和他相处时我终于不必再谨小慎微，因为他愿意把我的缺点当做特点去爱，他不会像我家中长辈一样见不得我的不足，他曾爱着整个的我。

人生才多长呢，韶华又多短暂呢，他已陪伴我近十年。他的确背叛了我，可在此之前与之后的这么多个日日夜夜——我始终看不淡。

如今我愈发感到他当初的出轨不过契机，我好像并非不能原谅他的背叛，我不过是借此看清我跟他之间确存一道难以跨越的鸿沟，于是自己反倒退缩抽身。

若是我当初能有胆量，叫哭得话语支离破碎的前夫哥做下承诺，对他做出惩罚，若是我能确信我在他心中位置所占之重，对未能无风无浪的恋情不起动摇的抽身之念……

一切又会是……

算了。

叫我心碎作飞灰如今又拼尽全力想聚拢它，说自己今后会将之仔细爱护的负心汉。

惹我心怦然的初恋。

我寡言可靠的丈夫，别扭又哭起来像小孩的娇妻。

我的爱人。

算了吧，我们的确不可能。

又一个无眠的深夜我泪水滴淌个不停。我完全想象得到前夫哥的煎熬，我知道他幼稚头脑做不出最妥善的决策。

我好几次就想打电话告诉他，“其实你绝对不能把我们的事告诉你爸妈，你要是说了你就要完蛋了。我如今也不想你证明什么了，我们就偷偷地这样苟且下去算了，廖峮朗你要是告诉你爸妈，我们就连眼前的流于表面都不可能再存续，那样我会崩溃的，我们就这样不在一起地在一起吧”。

可是这次，我又矛盾地在心底里希望他能为我勇敢。唯独这次，我真是不想放弃，真是不想再说算了。我别的什么东西都可以没有，无论任何境遇都可以将就，可唯独廖峮朗，我觉得我对他的配得感不该轻易磨灭，我不想要再把他拱手相让了。

什么家人不家人的，让他就是我一个人的吧。

我想跟他走在阳光下。我想他是我名副其实的爱人。我想要在有人喜欢上他的时候，那人会知道我的存在不敢贸然亲上他的嘴唇。

我想他爱我爱得光明正大，跟我有一座果园改建的房子。我想我们做起来一个抖音号，我写文案我来拍摄，他就负责咧嘴傻笑靠那点小姿色来吸引人，我们一边秀恩爱一边带货。

我想和他有好多领养来的孩子，无论男女，无论内向外向，每一个我和他都给予“你不优秀我也永远爱你”的期许、分给他们一样多的爱。我想家中有两面展示柜，分别摆满了我的漫画小说画集小手办，他的篮球球衣球鞋球星卡，我们的孩子可能会为玩闹把里面的东西弄坏。

我想和他看着远山晴朗，心却再不对山外别事做向往。我想和他平静自安地相守白头，即便我其实一点也不愿意变老。

我不想我只是想。

煎熬中胃又在作痛，更为我的难眠添一丝烦乱。苦愤间我几乎想几拳捶打在腹部。小屌陪我无眠地沉静，悠然自在揣摩着我心绪，偶尔象征性地踩奶，做出爱意的表达。

廖峮朗，这次怎么做全看你，你要是不敢叫你家人知道你爱我，我尊重你理解你；可你要是敢，我说什么也要跟你抛下我的谨小慎微，看你握着方向盘猛踩油门，从容地系上安全带由着你把我俩关系往绝境上开。

苟全与轰烈两种道路最终都是死路，但这没关系。廖峮朗，我多次重复的话是认真的，但我从未告诉你的是，“我们不可能再在一起”这话后面连带的心声，是“可我真的很爱你”。

我真的很爱你。

荒白 · 发表于 2023-11-9 01:19:46

本帖最后由荒白于 2024-6-30 23:04 编辑

24.友人斗法
2023.10.14

一夜过去，看向手机，前夫哥没有消息。

我一面安慰自己别心急，一面又忍不住为我和他的未来焦虑。午夜时分的多愁善感让我清醒后对自己有些羞恼，加之如今细细复盘起昨夜，恍忆昨晚的腻歪被前夫哥舍友尽收眼底，一股更大的羞耻不禁油然而生。

带着自以为的悲情，在一帮直男面前说着什么“我就是你永远的老婆”……

苍天啊，肉麻死了，好丢脸！好丢脸——！！

整个人被严重的焦虑和羞耻压住，我的心情极不畅快。

我简直都能想象到以后前夫哥舍友们为了取笑他，说不定会模仿我昨晚那样子扮鬼扮马。

唉，算了黄伯怀，与其在无法改变之事纠结，不如把目光转向自己更可控的东西。感情不顺，那就着眼于有把握的其他事，先把自己一个人的小日子给过舒坦好了。

既然又到上班时间，那就来向大家说说我的工作吧。

我在写这篇怪东西时，叙事上偷偷做了编排。很多与社会身份、实际地点乃至个人隐私挂钩的细节，我只在靠后的文字才展开铺陈，因为我觉得随着记叙的不断深入，对故事无甚兴趣者必然会被筛去，这时候再对相关实情做展开会更合适。既然你们能看到这，说明你们应该还算能接受我这人，那我也没必要向你们太隐瞒现实情况了。

我现在做着文创产品设计。

这工作其实跟我的大学专业不搭边，但设计类工作从来以实力说话，出身可被水平修饰。平心而论，我的美术功底还挺不错，靠自学衍生得来的设计水平也算凑合。一直以来我惯会认真对待自己的心血，所以随简历而带的作品集，我努力做得很显漂亮。在前同事内推和当时公司缺人手的情况下，并非相关专业的我相对简单地就跨了行。

在一家氛围年轻的公司工作还挺舒心，团队里女生居多，大家志同道合、有说有笑，面对工作事宜所有人一丝不苟，可私下间我们相处起来又总欢快轻松。

虽然此前从未描述过工作，显得我生活好似只在绕着恋情遗留问题转，可实际上我也有在认真上班，尽力做好这份在当下大环境里不易得的工作。

这天的上午，我心不在焉地完成了小一半的样品套图，午休时吃完了外卖，一如既往地搬出折叠床准备小睡。

本来这段时间里，每次放完假再上班的当天，我都是吃前夫哥给我俩提前备好的上班便当来着。

肉蛋蔬粮均衡全面的饭菜，同事看了总要发出夸张的惊叹。正所谓拴住一个男人首先要拴住他的胃，知我爱吃他做的饭，前夫哥便也乐得周末给自己备饭时捎带备上我的。也许是规律健身带来的健康意识，自做“炮友”以来，前夫哥对我的餐食营养总很上心。

昨天他生日不在我那，我晚上又没做准备，那么今天就只有吃起外卖了。

为此惦念着还没有消息的前夫哥，我不免心里又有些难过。往常他早该对我说了“老婆早安”又说了“老婆午安”，给我发了他拍的早餐又发了午餐，现在是时候告诉我他吃饱要睡午觉了。

我猜他兴许考虑着该如何给我答复，于是搞得连问候也不敢发。毕竟现在一跟我打招呼，他就又得直面我和他的关系，重谈要向家人坦白的话题。

廖峮朗，这次我愿意给你不搭理我的时间让你好好思考，可你要是再敢一言不发地要冷落甚至是疏远我，我真的会找上门把你打扁。

……你现在在做什么呢？

“还在等你那个前夫哥给你发消息啊？”

见我看着微信发呆，工位相邻的同事阿云凑向我好奇问道。

我的同事们基本上清一色的年轻人，人也非常可亲，我向你们说过，他们常爱带我下班去玩，我们好得比起同事更像是朋友。其中跟我关系最亲密的，就要属这同为设计的徐履云了。

阿云比较宅，其实不常参与下班后的聚会。但由于我们工位在一块，二人又都同样爱自言自语，还总出于礼貌自觉给他人搭话……于是作为常忙里偷闲讲悄悄话的同事，她对我的事情基本知道得一清二楚，我们彼此基本没什么不可分享的心事。实际上，她就是我此前提到强送我小屌这臭猫、对我充满关切的女同事。

看一眼这八卦心起的朋友，我摇头否定她问句，收起手机跟她一起支好折叠床，并着排又各自躺了下来。

“阿怀我告诉你喔，人呢，一定要让自己没空想伤心的事，”阿云侧着头看向我，“我以前玉玉的时候，就是突然遇到一大堆事情爆发，每天睁开眼就是好忙好忙好忙……

“因为太累太忙，我反而就没空难过了，到我真闲下来，那些让我难受的事情都过去了好久，我发现我都不在乎了嘞。”

阿云朝我天真地笑。

我也朝她笑笑：“这种话你都跟我说过多少次了，我耳朵都听起茧了。”

——徐履云，这个女孩的名字对我来说充满梦幻意象。她自幼生活在充沛的爱里，于是心思常常不切实际地漂浮。如果说多数成年人的生活有如负重远行，那她的生活就像她的名字，宛若她正步伐轻缓地在云端漫步。

她太好了，好得让我总是害怕她受伤害，所幸生活一直待她不薄。在她的世界里，万物恰如其分地美好与温柔，所有不快只是滋养未来繁花似锦的一时阵雨，她就像那种应该出现在小说里，永远对生活充满热忱的积极女孩。

“你一定要让自己心里充满比你那前任更好的东西啊，”阿云悄声耳语向我，“我给你介绍男生怎么样？心里有了别人你一定可以放下他的。”

“好啊。”我胡乱应承，因为我知道很多时候阿云就爱瞎咧咧而缺乏有效行动。

“那先谈近的，你觉得一卦怎么样？”

我被逗得忍不住笑出声来。

我们的策划卜意成“一卦哥”，为人轻浮懒散，自诩“道系青年”，他把长发扎成一个丸子头，戴一副圆框金边眼镜，一年到头身上总爱批件道袍或羽织，关键时刻常给人以不靠谱的感觉。

虽然长得是有点小帅啦，可他是完完全全的直男。

“我觉得不行。”

“那聪聪呢？”
阿云问起公司里一个皮肤白净的开朗微胖男生。
“不行。”
“半生呢？”
阿云又问起公司里一个雀斑十分标志性的寡言高个男生。
“也不行。”
“小新疆呢？”
阿云再次问起公司里一个名字长得我们不愿叫的腼腆维族男生。
“还是不行。”

“你好挑剔喔。”
“谁叫你说的都是公司里的熟人直男啊笨蛋，他们还用得着你给我介绍吗。”

“我想着你可能比较想从熟人里挑嘛，而且你戒酒后变那么闷，跟大家都没以前那样热乎了。既然你不想要公司里的，那我给你介绍一个我以前书店兼职认识的男生好不好？”
“好啊。”我也不当真，随意附和，感觉比起被介绍男人，还是享受这好友言语间一本正经的傻气来得更开心。
“他是台湾来的喔，说话可能比较嗲，你能接受吗？”
“我都可以啊。”我本来也不相信阿云能带我认识到什么优质男生好让我忘怀前夫哥，对她的描述也不甚在意。
“那我把他微信推给你，你要加喔？你们要给我发展出很多很多故事，多到你能把前任忘掉知道吗？”

阿云操作手机，我的微信提示音响起，一个微信账号被她推送给我。

“他很受女生欢迎喔？你认识之后要往对象发展的话，记得先问他有没有喜欢的女生。”
“都什么跟什么啊，你这笨蛋不会还是给我介绍的直男吧？”我不禁为阿云的言辞心生疑惑。
“台湾那边不是可以男男结婚吗，说不定你可以嫁过去嘞。”
“台湾允许同性结婚也不代表你这个朋友会同性结婚啊？你就没想过他或许是直男？徐履云你想事情可以有点逻辑性吗？”我被阿云搞得无语，但又忍不住想笑。
“可是他真的很暖很优秀喔，说不定你还真会喜欢，那我就是促成一段姻缘诶！”

渴望的前夫哥回复仍未出现，加之那微信名片上的黑白漫画人物头像如此熟悉，惹我突然就有了点开那陌生微信的兴趣。

“你这糊涂蛋最好是会促成啦……”

这么说这，我手指轻点屏幕。微信名片打开的个人页面上，展露出了一个我稍看便大概知晓其死宅程度的家伙。

此人微信头像是一个带心脏形状头套眼神凶恶的漫画西装壮汉，微信名是红心emoji，签名则是繁体字的“有仇必报，有欠必还”。

好中二。

不过居然喜欢《异兽魔都》，这陌生人的头像来源和昵称签名都让我忍不住会心一笑。

给不了解这作品的朋友们稍稍介绍一下吧，《异兽魔都》，日本漫画家林田球的黑白青年漫画，画风颓丧阴郁而内容充斥暴力血腥，里面的人物却可爱得让人吃惊。我最喜欢这漫画的其中一个特点是，明明世界观很阴暗，但是角色们却又都健全或不健全地保持着比现实人类还要好的心态，个中反差真是非常有意思。

里面的主要角色个个充满魅力，其中我最喜欢的要属魔法师阵营的“心”，在我家房间那摆满一柜由淑雅代为照看的收藏品中，就有此角色的可动人偶来着。

再多说我就要泛出滔滔不绝的劲头展露出我的宅臭味，所以我还是收敛些好啦。总而言之，这人大概和我一样，也挺喜欢这角色的，不然就不至于拿他当头像、用他的行事准则当签名了。

既然都为同好，那，加就加吧。

附上的好友申请里，我写道：

-我是徐履云的朋友，她向我介绍你，说是要我俩认识一下

“今晚就带你去见见他，咱们一起去玩呀。”阿云仍喋喋不休，“我之前还约好了他打完王国之泪要去他家借卡带的，现在这不是正好吗！今晚跟我一起去他家玩吧！”

“可是我都不认识他诶，你直接把陌生人带去他家，这合适吗？”我犹豫起来，但又觉得自己的确很需要接触新事物新朋友换换心情。

“他会欢迎的！只要我们带东西去！再说了，同为死宅，聊聊都喜欢的作品很快破冰的啦。”

事实真是如此吗？

好像真的是。

脱线严重的人交友往往也容易交些脱线严重的朋友。下班之后，阿云带着我坐公交车前往离公司挺远的某地，然后进了家711买了一大堆关东煮之类的熟食和大瓶装乌龙茶，又带着那些东西拉我走向了附近的一座居民楼。

兜兜转转，我们停步在其中一户门前，阿云直接从兜里掏出钥匙就把显着老旧的铁栅栏门给打开了。

再推开栅栏门后的木门，我跟随推门的阿云走入房间。房里没人，窄小房间正中央摆着矮桌与坐垫，房间角落铺着一块带床单和凉席的床垫，被子与枕头杂乱地覆在其上，床的四周堆叠了大量漫画，一台Switch在床头插座旁正充着电。

靠墙正对着床的大屏电视没有关机，不知为何现在正播放着Dazbee的《Adios》MV，轻快节奏伴着从落地窗投入的傍晚夕照，让我不禁心情有些变好。

阿云毫不客气地脱鞋放在鞋柜，进屋抓空调遥控器把房间的空调打开，坐在矮桌边上邀我入座：“他可能这时候还没下班，我们来等等他吧！他应该快了！我通知过他的！”

我跟着阿云脱鞋坐下，把关东煮摆在桌上，阿云开始邀我拿房间里四处摆放的漫画看。

随手翻阅，我发现这些漫画大都是台湾出版社的书，我从中看到大量如今热门作品的单行本，又发现诸多相对小众的冷门佳作，甚至从其中看到了吉富昭仁尺度颇大的《脑洞天兵萌大姊》。

之前微信发送的好友申请早已通过，但我和阿云口中那朋友仅互换了姓名就没了下文。这个阿云口中很受女生欢迎的男生叫“陈欣鑫”，念起来怪不适合成年男人。

阿云已然跟她这朋友说过要来拜访。电视播放的日本MV换了又换，其中大多数都是三夜乐队们的歌，yoasobi居多，我还听到了鱼韵乐队和米津玄师。

随意翻看着漫画听着音乐，心里还有些惦念今日仍无声响的前夫哥，我却感觉自己似乎逐渐摸清了阿云朋友的喜好，不禁猜测起他究竟是个什么样的人来，把消息的事暂且抛在了一旁。与阿云一同等待了大概有半个多小时吧，屋外有人用钥匙再次打开了门。

进门的男生个头矮小，留着熨烫过的遮额碎盖，身上穿着件EVA跟优衣库联名的红T恤和一条宽大的牛仔短裤。他眼睛大而眉毛粗重，饱满的下唇让他一言不发时像在嘟着嘴，显得委屈无辜。

……真可爱。

看着那受气十足的少年感面相，我忍不住在心里这样想。

“心心！你回来啦！”阿云欢快地呼喊。

“臭阿云！你又不由分说直接杀进我家来了！”进来的男生动作浮夸地指向阿云，然后又看向我，见我与他对视，他很快收敛起动作，“啊，你是阿云说的那个0小哥吗？加我的那个？”

“啊？”我因男生口中描述疑惑地看向阿云，为这家伙上来就把我的属性当印象特点告诉人家不满。

阿云点头：“是哦是哦，我跟你说，他喜欢的很多东西都跟你一样偏门，我感觉你们两个会很有话题耶！”

“真假？那很好啊！”男生眼里闪光，从阿云脸上得到肯定神色后又看向我，我只好尴尬地朝他投以微笑。

“我们还给你带了关东煮来着。”阿云把便利店塑料袋打开，还温热的食物在被揭开塑料盖子后水汽淋漓。

男生赶忙脱鞋走上前来，坐在我和阿云身旁：“真的吗！好开心，回到家刚好有朋友在，还给我买了吃的，搞得我好感动喔。”

“是吧，你真是很容易被满足耶，”阿云将筷子和竹签一起递给我和这男生，把关东煮推向桌子正中，“不过我呢，就喜欢容易满足的人，我感觉容易有满足感的人天天都很开心，跟着天天都开心的人混自己也很开心！”

“你不要把我说得好像任何时候都乐天的白痴啦！我明明上班那么痛苦！”男生嘴上不满，脸上却仍带笑。

真怪。我感到阿云跟这男生的交互充斥一种过于鲜亮的糖果色滤镜，那感觉太过积极阳光，带着点幼稚的欣萌感，十足可爱温馨。萌萌人般的氛围，让我这阴暗逼稍有些不适应。

“虽然你们微信上应该聊过我也说过啦，但还是正式介绍一下！”阿云戳个鱼蛋咬了一口，又摊掌向男生呈现我，“这位是我的同事兼好友黄伯怀，心心叫他阿怀就可以！

“那阿怀你这边呢，这个小哥叫陈欣鑫，我以前上学在书店兼职认识的，多年老友喔，你就叫他心心就行了！”阿云又向我介绍说。

心心放下手上竹签，激动地向我伸出双手握住了我的一只手，露出和蔼而热切的笑颜：“Yoroshiku，请多关照啦！”

啊啊，好热情，是那种我所久违的，阿宅模仿起动漫人物夸张神态所拥有的，用力过猛的热情。

为避免不礼貌，我勉强着自己给出双手与他持握晃动了一阵：“哈哈……也、也请你多指教……”

心心的手软软的，有些发凉。

在阿云指使下，心心拿了三个杯子盛乌龙茶，我们三人一起解决起关东煮与其他熟食。期间我和心心聊了不少死宅话题，我本只为闲谈而聊得随意，可一来一往下，我竟感觉自己跟他惊人地同频。

我们的爱好多有重叠，喜欢的漫画、动画、游戏几可被归入一个集合，谈起都抱有好感的角色就更是惹得我们双方都激动起来。很快我就撇下了对心心过于二次元而有的戒备，因与之兴趣相投而认同激增。

曾为死宅的我不是没结识过类型相同的朋友。可我一直认为ACG作为作品的载体，所能表现的内容宽泛如银河。同样热爱ACG，喜欢民工漫的读者和喜欢耽美的读者可能聊不来；后宫向番剧的受众必然与乙女向番剧的受众当然不重合；至于游戏玩家，远有索狗任豚旷日持久的斗争，近有一众二游错综复杂的鄙视链与矛盾冲突。

——我从来觉得笼统被归作二次元的阿宅虽多，却又按具体喜爱作品可被眼花缭乱地细分，要从中找到嗜好大多相同的朋友，于我其实很不易。

可心心这家伙，非常难得地，他和我有极其相似的品味，除了音乐上他唯独偏爱日本音乐、游戏上只偏好任天堂主机外，我和他在动漫上的偏好和审美居然一致得出奇，剧情设定人物的看法也大都不谋而合，这简直是知音般难觅的同好，我的心居然忍不住为此澎湃，滔滔不绝地开始与之畅谈。

我和心心都兴高采烈，交流中的同感带走我的生分，对心心话语的认同更让我连连点头应和，激烈的讨论下我们聊了太多，我真想展开铺陈这一切把爱好与共鸣曝露。

像我此前说过的，我和前夫哥的爱好处于一种互不干涉的状态里，恋爱后这傻狗唯一接受的掺和，就是在家吃饭时与我一同拿我那IPad刷剧，而且他还总要在看剧时惹人厌地说些“这里不好看我们快进吧”、“这段我已经在抖音里刷到过”之类的话。

电视剧集已如此，他就更是没什么耐心去深追动漫了。就算那么喜欢篮球，可《灌篮高手》、《黑子的篮球》之类的相关动画，他看的也不过是抖音剪辑解说。唯一一部认真看下去的篮球动画，是让人无语的《喜羊羊与灰太狼之筐出胜利》——那阵子这动画不知为何在打球直男中火热，前夫哥为此总是看完后打开虎扑去对里面的剧情做锐评，幼稚得像个死小孩。

在伴侣那都得不到爱好的共鸣，如今竟在一个才认识的朋友身上寻得，在这样的讨论下，多亏心心，我对前夫哥的记挂，真的就悄然减淡了些而让那时的我毫无觉察了。

相谈甚欢的我们才吃饱没多久，阿云便拉着心心要拿Switch玩舞力全开。我在一旁看着他们拿游戏手柄滑稽地舞动身体，笑得眼泪都要流出来。

当氛围渐热，阿云喊累把手柄递给我，要我跟心心一起对阵，我连忙推手拒绝。

“你看我们两个像会的样子吗？”心心跟着鼓动我，“怎么可以只有我们两个嗨你在一旁受冷落啊！来嘛！”

阿云说过心心来自台湾，可很奇怪，我觉得他话语里其实无甚台湾腔调，顶多只让人听出些和我相似的南方人语调平平口音。

“我看你们跳就很开心了不要让我跳啦！”我还是不愿，不好意思出丑。可在二人推搡下，我最后还是不得不就范，给这两个家伙献上滑稽笑料。

窄小的房间里，我们三人笑个不停，明明我们做的事不过是凑在一起犯傻，可我却感觉到让人沉浸的欢快。

良夜顷纵，当天黑彻底下来，我和阿云向心心告别，我又与阿云各自分散，带着心心借我看的漫画踏上归程。直到上车，我的脑中还满是这晚感受到的乐趣。

社交总是被动的我虽渴望志趣相投的朋友，可归根结底我的性格不可能让我主动去寻觅。如今看来，因阿云认识到心心真是好事一桩。

有的人你和他相处只需片刻，便能清楚感受到他适合与你成为好友，我觉得我和心心就是这样。

虽心中还算愉快，不过前夫哥仍未有消息的情况，还不免在我离开朋友后从心绪里浮现，惹我暗暗失落。再三思索，我终于在乘车归家的中途，主动给前夫哥发去消息：

-我今天交新朋友了

-人长得蛮可爱的

-不过他应该是直男

前夫哥近乎秒回：

-让我看看

原来你能说话啊傻狗。

虽然心里想过能接受他今天的冷落，可我还是为他一整天没有主动找我心生不快。

-才认识，哪里有照片啊

-你今天在做什么？一句话也不说

前夫哥分外得意地发来小狗扭动身体如蹦迪的表情：

-哎哟，主动想知道我在干嘛啦？

-知道不被理睬什么滋味啦？

-是不是很想我？

我翻个白眼，再次看向屏幕后还是打算诚实：

-就只是一般想而已

前夫哥拍了拍我：

-嘿嘿，我其实也超级想你

-我今天忙头忙尾的，想跟你说话都没空

-本来加班很不爽的，结果老婆居然破天荒地主动找我，我好开心啊

上班认真得连发消息的空当都没有吗廖峮朗？得了吧，你分明是在昨天之后又不知该怎么面对我了。

-我怀疑你现在有逃避问题又不敢面对我的嫌疑

前夫哥没回复，可不一会语音通话就打了过来。

我心里亮堂了些，拇指上提接取：“干嘛？”

“今天冷落了老婆，不好意思哈。”前夫哥说悄悄话般放低声音，“但我要再重申一遍，我不会再远离你了，我要好好跟你过一辈子的。”

“算了吧廖峮朗，口说无凭你知道吗，”我话里有气，想到他昨天哭唧唧现在笑嘻嘻的语气就不舒服，“谁知道你会不会哪天又移情别恋或者把我拉黑。”

“绝对不会再有了。”前夫哥再次承诺，“我这边还忙，没理你真的不是故意，现在打电话给老婆报备一下，希望老婆不要怪我，我一下班就给你打电话好不好？”

“我才不要咧，”我口头拒绝，又在心里悄悄猜测前夫哥要加班到什么时候，“你今天怎么要加班这么久啊，真那么忙吗，午休也没看手机？”

“乖喔，那要不，你想我陪就别挂电话，你那开个静音听我这里的声音？”前夫哥没正面回答我的问题，只是提议道。

“没劲。”我心中无趣。

一来一往里我感觉到前夫哥虽确在加班，却不过是拿这实情当不主动理睬我的借口，毕竟再忙，趁一早或午休发条消息的空隙总还是有的吧？也就是说，他或许是还没考虑好该不该向家人出柜，刚好又在忙，索性以此刚好选择不找我。“我要回家看新朋友借我的漫画了。”

“你怎么认识的新朋友？”前夫哥开始对心心产生关注。

我直言不讳：“朋友介绍，说给我认识新男人好让我忘了你。”

“那—那你觉得他怎么样？这个新朋友？”前夫哥语调故作轻松。

“人好，可爱，我跟他喜好出奇一致。感觉能成为很好的朋友。”我认真评价道。

“真是直男？”前夫哥似乎有了点危机感。

想到心心晒在阳台的小鸟游六花抱枕，还有他提及喜爱女角色时的神态，我憋了一阵才愿透露：“不清楚，没细问。给我感觉应该就是礼貌的直男。虽然性子软乎乎的也不在乎我是男同吧，但明显对女生更感兴趣。”

“那—你觉得我跟他谁更好？”前夫哥莫名其妙要我做比较。

“我说不上来，”想要前夫哥上钩的我努力编排着说辞，不愿告知实情，“我觉得我跟他应该更多话题可聊，那可能……还是他在心意相通上要比你好些？”

“坏东西，现在是要惹我吃醋是不是？”前夫哥机敏地觉察了我在他面前提及心心的用意，没有恋战，“我真的在忙，就先不聊了好不好？但是挂了电话你不可以跟别的男的聊天喔？”

“聊了你也不知道。”我险恶地激惹前夫哥。

“好啊，那你聊嘛，坏东西，”前夫哥笑了，又学起我这段时间时常对他说的话，“反正‘我们只是炮友’，你的感情我一点管不着，对吧。”

“对。”也不管他看不见，我认可着点头。

“那你把他也发展成炮友，叫他过来跟我们3P。”前夫哥故意恶心我。

“廖峮朗你是不是有病啊？”我被他惹得无语。

“好啦乖老婆，我真不能再聊了，我要先挂了。”前夫哥又用起如今他习惯的撒娇语气来，“今晚再晚点我给你打电话好不好？”

“才不要咧。”我口是心非道，“我要先挂了。”

前夫哥嘿嘿笑：“好，老婆先挂电话。”

回到家我洗漱完照顾好小屌，开始边沉浸在漫画里边等待起前夫哥的消息，因为我下意识地就觉得他肯定会主动找我。难能可贵的阅读专注中时间开始飞逝，等我回过神来一看手机，才发现已经很晚了。

但是前夫哥并没有依他所说或我所想的打电话过来。

他说话不算话惹我火气升腾，可我又不禁想，明明是我自己拒绝的，我又有什么好抱怨呢。前夫哥或许真的只是太忙太累，加之当时又在工作，一时没解读我的反话把这当我真实态度，这其实也无可非议。

可前夫哥这些天里不断重复的晚安问候没有发来，到底还是让我心里不太适应。

……他今天一句问候都没有！

快睡觉的时节，我还没等来前夫哥回复，只好又自己主动找上他，努力把话语扮出毫不在意的冷冰冰：

-睡觉了

我本以为前夫哥怕是没那么快回我，可结果他却又一次秒回：

-老婆晚安呀，我也快要睡啦

哈？

什么意思，这也不是太累太忙所以忘了我的样子啊？要睡了都不和我说一声，这种明明可以找我却故意不找我的行径是要干嘛啊。

我闷闷不乐，又不好意思为这个问题诘问他：

-那你睡吧

前夫哥明知我生闷气时字越少火越大，可这一次他却没有嬉皮笑脸地贴向我，只是卖乖：

-好嘞！老婆也好好休息！

-我们一起梦里见嗷

随之而来的还有一张小狗躺倒的表情，这之后他就再没回复了。

火气撞上错愕，冷却在巨大的狐疑里。

……廖峮朗你真的混账。

说冷漠吧又很热情，说不睬我吧我找你又秒回。

“可恶啊！廖峮朗你去死啦！”自言自语着大叫，我举拳对着屏幕作势欲锤。

鬼才要在梦里见到你咧！

自觉没趣的我不想再搭理前夫哥，熄了屏幕关灯闭眼，把小屌拥进怀里。

到底他是想干嘛呢？其实现在回想我才一眼觉察出问题来，可在当时，我对前夫哥这行为百思不得其解，在意得有些无法入睡。

根本不找我，却等我来找他，我一找他，就又摆出摇头甩尾的热情。

昏黑里我把自己摘离身体，拿上帝视角看问题。思索好一阵，我心中有猜测萌生。

这家伙今天的行径是想躲我却又不敢被我洞悉吗？既不想面对我又不想放弃我，所以我找他才故意扮得热情装无事发生？

结果我猜错了。

鉴于写到这里前夫哥不断地催我快按他说法写下到底发生什么事，不许我拿自己平铺直叙，因为这样看着还要以为他又在逃避（而他实际上只是犯蠢），那这一节，我就从当天前夫哥在我离开后发生的事讲起好了。

——是的，前夫哥有看到这篇怪东西，并且他对我的角色塑造极其不满。一开始我以为他会最不爽我老把他跟狗做比喻狗塑他，甚至还把性写那么细致。可除了一些语句的不认同，他反应最大的其实是那句“长度优越就是略有些细”，再三重申要我把它改掉。

……我才不改咧。

总而言之，开始前夫哥的视角吧：

前夫哥的同事们本在我走后催促前夫哥快去送送我，可前夫哥木在那只是在拿纸巾把脸上奶油擦掉，不知道该做啥反应，又为兄弟们看见自己那么轻易地掉眼泪而尴尬。

蛋糕都没吃就“随便找理由走人”的我彻底走远后，同事们试图给前夫哥出谋划策。

他们粗浅地感觉到了我与前夫哥之间的情感隐患，多番追问才得知前夫哥原来根本没跟我复合，来龙去脉捋顺后，这帮家伙七嘴八舌间纷纷提出自己的主意来。

虽各执一词，但有一点他们一致认定：他们不觉得我真心渴望的是前夫哥向家人出柜（也的确如此），他们认为我是“多年没得到恋爱真正该有的待遇要躲躲藏藏，在为这事委屈”（好像又有些道理）。

那么解决问题的关键就很明确了——他们认为，前夫哥必须给我像“正常情侣”恋爱一样的感觉，这之后我肯定就不会想着什么要前夫哥出柜了，毕竟前夫哥这家庭出柜怕是不死也要脱层皮，满足我给我填补遗憾才是最重要的。

会议的方针由此确立，各指导找出问题所在后发挥敢想敢干的精神，积极建言，勇于献策，但在此之前，他们又都认为前夫哥还有一个非常重要的情况急需改变。

“太舔了”。

无甚情商的前夫哥，在和同伴们的沟通下获知了自己并未意识到的现状——“你现在太卑微了，主动得过了头，说难听点就是舔狗，以至于你正心甘情愿地被嫂子牵着鼻子走。”——据说兄弟们也不是说要为此责怪我，但对他们这样的直男来说，他们想当然地就认为唯有身为“丈夫”角色的前夫哥把持着恋爱话语权，占据了心理高位，前夫哥和我之间的关系才显妥当。

于是自己恋爱时间可能还没前夫哥跟我长久的几位狗头军师们，协商下给了前夫哥一段恋爱守则要他严格执行，甚至当场集体编撰了一首顺口溜（为押韵惹众人苦思冥想许久）存在微信收藏：

《拍拖守则》

恋爱脑绝不能犯，自我提升找事干
人世纷繁千千万，对象只占心一半
不找你别总找他，找你立马给陪伴
理智又别太冷漠，热情不能上了头
不安别暴需求感，相处最忌怕缺憾
表面扮乖心要坏，得体大方笑颜袒
嘴笨不要乱开口，眼神行动胜空谈
想的别说直接做，耍小心机要自然
潜移默化必杀技，助攻多仗身旁伴
搞好关系得美言，胜过自夸嘴说干
面对情敌莫慌张，面柔心狠别手软
情感支持不断供，身体力行把人撼
床技优秀人套牢，健身补锌不能断
久觉无趣何所需，诗意浪漫新鲜感
须知热恋终会淡，恪守初心长相伴

（大哥们我真服了，何等未用到正处的才华。你们能想象到我从前夫哥手机里看见这一大段东西的震撼吗，我甚至觉得这些话有好多对我也是适用的，我的天哪。）

给前夫哥树立了绝不能卑微当舔狗的核心价值观之后（这真有意思，明明我在许多人眼里也显卑微，可到了前夫哥视角，好像他又哭又闹又扮狗的情况的确不比我这赔钱货值上多少，我二人真是双向倒贴），他的兄弟们又给他出主意要他这几天能把我拿捏：

他们觉得我和前夫哥这种相处多年的伴侣，必须要设计一个惊喜，才能让我跳脱出老夫老妻的枯燥，收获此前恋爱没获得过的体验。

可是在惊喜之前，他们表示又还得先动动伎俩。毕竟我现在一直享受着前夫哥给予的“热情如火”的正反馈，这时候给予刺激的话肯定是不够强烈的，最好就是先给我“降降温”，待我“嘴淡得水都能喝出甜味来”时，再给我“猝不及防的高甜刺激”，“一个天一个地直接起飞好吧”。

他们当中的“智者”提出了“生嚼大番薯理论”：大意是本嫂子目前就好像变形计节目里富裕家庭宠溺坏的逆子，对前夫哥的好太过习惯，如逆子天天大鱼大肉般有一种本该如此的心安理得，可倘若前夫哥尝试突然不对我好一段，待我如逆子被变形扔进山村家庭天天哇哇哭只能生嚼大番薯般冷淡，那我肯定很快就会感到不适应，再也不愿离开前夫哥的好，对他珍惜得不得了了。

这时候若是前夫哥再给我个什么惊喜，让我在失而复得的好里感受到更进一步的满足……

一帮直男就在这样的想象里眉飞色舞，充满情圣指点为情所困者的得意。

前夫哥首肯，明明他那时自己都感到这比喻很蠢，却还是认同起背后的假设。因为他说他就是在离开我之后发现自己根本就离不开我，天天念起我的好后悔得难受的。

失去才会珍惜毕竟是全人类最下贱的通病，前夫哥心生共鸣，恍然大悟地明白过来我这坏东西一定习惯了他如今的好，那现在再怎么给更好的反馈都一定成效不大才是。

——这就是我之所以不被前夫哥主动回复的根因了。

加起来可能也凑不出一个情商正常脑子的顺直男们和前夫哥，所设想的周全计划是什么呢？

他们要前夫哥晾我一两天不主动找我，借此看我会不会主动找他。若是我有反应，那就说明我还是很在乎前夫哥的，为避免我失落得要紧，我主动后前夫哥必须认真热情地回复，但就是不主动问候，就是要等我不矜持、待我被冷却，他们料定我必然会为此失望，但就在我失望的时候——

就在我又结束一天工作，为这大半天前夫哥竟都未找我而心生闷火，不停骗自己我才不在乎前夫哥又实在委屈的时候——

前夫哥打电话来，在电话里告诉我他就在我公司楼下。

“什么意思？”我愕然无措。

“你下了电梯你就知道啦，快一点快一点。”

荒白 · 发表于 2023-11-9 01:28:04

本帖最后由荒白于 2024-6-30 23:06 编辑

25.闷而难发，又臭又长
2023.11.9

刚下班甚至还未从工位里起来的我听到这话心跳加速，明明十分状况外，嘴角却忍不住先牵了起来。

前夫哥没有多说直接挂掉了电话，我脑中却如闪电暴划，不断从“前夫哥在楼下”这事件主干，极力推演着所有的分支可能。诸多猜测从脑海炸裂出繁多根系，似雷霆一瞬扎根在天空，要阴郁天色再复闪亮。

随着这闪电的轰隆，豪雨倾泻心田，被冷落的心境苦旱逢霖。我终于意识到前夫哥或许不是不想搭理我，只是在耍小计谋。

我才不上钩呢。

心里这么想着，可是我又免不了为前夫哥语调的欢快心生期待。

恰好我们的策划一卦哥当时就在我与阿云工位前晃悠闲聊，见我接了个电话后就从原本的强打精神变得神采奕奕，大感个中趣味，与阿云几句八卦后，这好事者赶紧拦住了想立刻打卡走人的我：“别动！让哥先来给你算一下！”

我有些莫名，在一卦哥面前站定。

看了眼时间，问了点前夫哥无伤大雅的个人信息，又推了推前夫哥所在的楼下方位，一卦哥神神叨叨地开始掐动手指捏起小六壬。

我和阿云尬笑着对视，彼此表情里有一种“好像很厉害”的期待。

不一会一卦哥得到结果，喃喃自语：“天宫赤口，地宫速喜，人宫大安……

“伯怀，你待会应该有好事发生。”一卦哥眼神中带着自信的笑意，拍了拍我的肩。

“怎么说？”我不明就里，内心并不太相信这些玄学。

“不怎么说，”一卦哥不愿解释，“等下呢，你保持淡定就是了，不要起什么坏的情绪波动，先安安心心享受吧，别的别管那么多。说到底人是活在当下的知道吗？你要把握转瞬即逝的快乐。”

我更加困惑，阿云在一旁数落起一卦哥神棍，却又转而求他帮算自己的桃花。

把握转瞬即逝的快乐吗？

也就是说，这快乐不可能长久？

期待在不安下扭转，加剧我对未来的焦虑。

我多次重复以至让观者厌烦的心声所述、我与深爱之人不可避免的最终结局，终有一日会追上我，咬碎我明知不可能的幻梦。

“快去啦！”二人聊着聊着开始赶发起愣来的我。

一卦哥催我别让人久等；今天看我一整天都神不守舍的阿云，更是发觉我到底还是没办法把前夫哥从心里挪开，劝不动的情况下破罐破摔撺掇起我要主动和勇敢。

忐忑地等待电梯，一旁“作为领导也老偷偷下早班”以至被训斥多次的总监大姐头笑我紧张，不参与等电梯的其他同事们谈话。

那时根本不知道前夫哥要给我带来什么的我，不安间开始自觉前夫哥可能是要告诉我他向家人表露实情的进展，于是忍不住为接下来要面对的东西感到忧心。

“怕个屁呀？本月是咱们处女座运势正旺的时候耶？”

从三两句闲谈中了解到些许内情后，大姐头朝多次告诉她“不相信星座”的我比剪刀手：“好事理所当然要发生在咱身上的！”

我礼貌笑笑，大姐头要我弯腿半蹲下来，我不明所以地照做，她用手给我收拾了一下刘海。

“你总爱焦虑没发生的事给自己徒增烦恼，”大姐头为传递鼓励拍了拍我的肩，“可是车到山前必有路，船到桥头自然直……

“既然某事还未发生，不安害怕是等，开心期待也是等，反正都要面对，就算真是坏事，面对前先傻乐一下又怎么了呢？总好过难过那么久呀！”

其他等电梯的同事闻言也顺势说起类似的话语，大意多是着眼于及时行乐，这话题在大家进电梯前很快变成了又一次约起饭局的邀请，但我没有答应。

如今想来，同事们给我的劝慰，其实都是在邀玩的同时期望我脚踏实地吧。

不对未来忧虑，不去沉湎往昔，踏踏实实地安心在如今。

——“活在当下”。

倒很符合前夫哥分手前挣扎的说辞，“未来那么远，为什么不能过好现在的每一天”？

可我真的该不在乎未来，只着眼现在吗？

我感觉我做不到。

怀揣激动，电梯终于到了一楼。在同事们今晚前往何处的商讨里告别他们，我随人群走出电梯，又独自与人群分离。

四处张望着，我未在一楼大厅里看到前夫哥，疑惑间我想打个电话过去问，可心里又有着他耍小计谋的怨怼。

直到同事们都离开我也仍未等到前夫哥，不由得在刺激下有了不等他直接回家的念头，慢吞吞地走出了写字楼。

可刚一出门，我就撞见了拦截者。

某个蠢蛋上身衬衫外搭休闲西装外套，下身牛仔裤加高帮篮球鞋，头套着古怪的红色胶壳面具走向我。

那个心脏模样的面具，虽然做工并不细致，但还是能很明显地看它出自我最喜爱的漫画角色。

……有谁会知晓我喜欢这角色，还愿为我特意装扮成他的模样呢？

才一同搬入出租屋的时候，我和前夫哥一起拿海报铺满了被上一任租客污损的墙。我的动漫角色们围攻挤占着NBA球员不多的空间，前夫哥为勒布朗詹姆斯霸不到最好的位置，曾吼我“干脆做纸片人，去跟这个黄毛仔过日子吧”。

不用猜我也知道面前这家伙是谁，身高和体型出卖着他。

看着这显眼装扮，我不明所以，惊奇间忍不住想笑，但又心知面具下的那张脸必定正期盼着我摆笑脸，于是努力把翘起的嘴角下压。

来人拦下神色讶异又辛苦憋笑的我，在我面前站定，摘下那难看而缺乏还原度的胶壳面具，把藏在背后的一支玫瑰递到我面前。

“老婆上班辛苦啦～”

前夫哥语气软糯，明明是在问候我，却如同在跟我撒娇。

我忍不住被吓了一大跳。

倒不是因为前夫哥大庭广众这么叫我，也不是为他送我玫瑰，而是前夫哥面具下的模样叫我又吃一惊。

此刻的他发色金黄，瞳仁澄蓝，面庞白皙。

“廖峮朗你在干嘛啊？”我怔怔接过被塑料包装裹住的玫瑰，眼睛没法从前夫哥脸上挪开。

烫作金黄的发色无比惹眼，戴了蓝色美瞳的眼睛透着奇异的灵动。那明显化了妆的面容光洁白净，一看便知颇具经验的修容技巧，此刻正清晰地强调着前夫哥五官的立体，叫有些娃娃脸的他也变得线条硬朗。

“够还原吗？”前夫哥咧嘴笑起来，又从西装内袋里取出一副银丝眼镜戴上，朝我挑眉，抛起媚眼。

帅气的斯文败类。

未将这印象脱口而出，我却感到心脏开始狂跳。

非要说的话，其实根本不贴合我所爱角色。但前夫哥现在却存在另一种让我感到着迷的气质：阳光憨直，又人靠衣装地透着些精致的风流感，闲散悠哉的模样，仿佛对一切都举重若轻。

此刻前夫哥戴上美瞳的眼睛所投目光锐利闪亮，浓烈地朝我放着电。

我忍不住在内心尖叫起来。

有时候和前夫哥相处久了，真的会忘记他本身的确有点小帅。不过是打扮一番，面貌一新的前夫哥竟强烈地惹我心动。

黄伯怀啊黄伯怀，你何德何能吃上前夫哥这么帅的天菜？此前夜店里友人的艳羡不禁回响在我耳畔，我忍不住惭愧。

凭他个人是断不可能做出如此穿搭，甚至弄这改头换面般妆造的。而广州的六月燥气正盛，这有心改造并不适合夏天，即便行道树荫将他与我遮蔽，可前夫哥额鬓都已开始隐隐冒汗。

“哇。”

心脏怦然的我故作镇定，笑意却明朗得再难遮掩：“CosPlay？廖峮朗你认真的吗？这么舍本？”

“你喜欢吗？”前夫哥转个圈朝我展示自己，“是不是很用心？”

他又举手向我展示他的指节：上面细致地画了角色身上缝合线的纹路，而我之前狠咬前夫哥手指留下的伤疤，娇纵地横亘在中指与无名指本来还算还原的布线上。

“你cos得一点也不像，”我假装并未感到惊喜，平淡地随意点评，“可其实又还，蛮帅的啦。”

“怎么不像，是哪里有问题嘛？”根本不看漫画的前夫哥不明所以，亲昵地贴向我，搂住我的肩就要把我往路上带。

“臭现充，不懂角色乱cos不怕被冲吗？我又不是梦男，你这么搞只让我觉得OOC。”我下意识跟着他的脚步并肩而行。

“说起来……是谁给你化的妆？”

前夫哥不回答，就顾着嘿嘿笑，对我难以藏匿的火热目光无比享受，嘴角翘得嚣张。

他将我带到楼前一个停车位旁，掏出车钥匙摁动，一辆白色轿车应此作响，前夫哥打开车门要我落座。

“谁的车啊？”我看着那车前那名车标志又生疑问，在前夫哥扶腰轻推下有些生分地坐上副驾。

前夫哥还是没回答我问题，自己绕车上座，驾轻就熟地在转身之间系好安全带，把面具跟眼镜放在一旁：“接完老婆下班，准备回家咯～”

“哪个家？你莫名其妙要拉我去哪里啊廖峮朗？”我整个人脑子都被问句塞满，心上上下下地扑腾起来，也跟着系好安全带。

前夫哥不说话，打火挂挡，空调冷气喷涌，车载音响开始放起EDM电音，刺激得有些吵耳朵。

我觉得一切新鲜又荒唐得好笑：“廖峮朗你要干嘛啊，你到底想做什么啊你？”

“我都说了啊，带你回家。”前夫哥坏笑，抬手掐了掐我的脸，又收回去拿双手把住了方向盘。

“回老家吗？”我不由得为这可能感到紧张，翻飞的心突然向上直冲。

“你真告诉你爸妈了……？我们两个？”

语无伦次间，刚才感到的不安如今又攥紧了我。可些微不易察觉的颤抖下，我又为这可能隐隐泄出一丝欢欣。

我下意识地将前夫哥染发与他要反抗父母的可能结合在了一起，脑中他将为我奋不顾身的画面不切实际地闪现。

廖峮朗你真的为我这样做了吗？

干脆答复将我的期待驱赶：“……没有。”

如此回应后，前夫哥转而对我说：“快马加鞭，别让我屌哥久等好吧。”

“喔。”

我这才明白他说的“家”，原来是指我的住处。

FlappyBird般上下扑动的心为此停止飞悬，笔直地落了下来，磕得胸腔有点酸疼。

“你不应该也才下班吗，翘班啊？怎么会想到要开车接我回家，还cos我喜欢的角色给我看？”平复着情绪，我忍不住再发问。

“开心吗？快说开心喔，我今天一整天的准备都是为了现在。”

前夫哥驱车至拦截杆扫码付费，车缓慢行驶上路。他逐渐提升车速，不一会车开始在宽阔路面稳定地疾驰。

“一整天……”我心中惊异，“你今天没上班吗？”

前夫哥故作神秘地笑，不搭话，认真看起路况。

“廖峮朗，你葫芦里买什么药啊？”

前夫哥以前就很爱发些莫名其妙的疯把我往陌生境况带，对他充满信任的我总是由着他。

但这次我决意弄清楚情况：“你不说，我才不要配合你。你路边放我下车算了。”

前夫哥温柔地瞟我一眼，知道我说气话：“我今晚要跟你约会。”

“为什么？”我仍一头雾水。

“不为什么。”前夫哥还打算把问题回避，可又忍不住补充说，“这次我要名正言顺、理直气壮、光明正大地，和我老婆约会，就这样。”

“廖峮朗你再忽视问题我真要生气了。”屡次得不到认真答复的我不再看他，低头端详起玫瑰花，“你愿意在我身上花心思我很高兴，但是我又没叫你这样对我，我们现在只是炮友。”

转动那束玫瑰，花朵红艳如血，枝干的荆棘被修剪去，摩挲起来还怪有质感。

我还是第一次收到前夫哥送的花。

说没有为此偷偷开心肯定是假的，此刻我努力扮着在生闷气，可心底却多少有些甜蜜滋味。

“开心吧？”前夫哥瞥见我其实在偷着乐，自己也咧起大牙，“快，叫声‘老公’听听。”

“滚。”我抗拒。

“那不然，叫‘老婆’也行。”前夫哥坦然做出巨大让步。

这话不知为何，让我听了身上某些部位忍不住充血。

我的脸开始发烫，脑中净是将身旁人就地正法的念头，前夫哥做0时的哀叫轰响在耳畔，只体验过一次的紧致此刻成瘾物般诱我想再度探寻。

前夫哥看到我脸红笑出了声，为缓和我情绪开始玩梗：“老公你说句话呀？”

见我不理他，他享受着把我拿捏的快意嘿嘿笑。

从前夫哥运筹帷幄般的得意中，我恍悟一切正按他意图进展，这混账十足满意地，在玩味我如今每一丝心绪。

“……你之前故意对我爱理不理，是不是就为了现在这样撩我？”

前夫哥假装清嗓子，笑得更猖狂了。

“你以为我上套了吗？”我立马开始嘴硬，“跟我玩欲擒故纵，你看我有在意你吗？”

前夫哥仍嬉皮笑脸：“愿者上钩啊坏东西，都进鱼篓了还逞能，没意思好吧。”

“陪你胡闹有意思？”我挑眉。

“我今天下了血本，你知不知道我提休假有多困难啊？”前夫哥扮委屈，又开着玩笑挑逗我，“这么大付出包你一晚还不够吗小帅哥？你就说，到底要哥怎么做，你才愿意陪哥？”

“你请假了？敢情你昨天那么忙，就为今天能请上假？”

“我靠，真是知我莫若你耶～”前夫哥惊喜地与我交换一个眼神，又看回路况，“我为你好不容易求到领导紧急休假，两天工合一天做……

“那既然你猜那么准，那、那你再猜下这车是我怎么借的？”

“猜个屁，我管你怎么借，反正又不是我的。”我舒张身体好让自己坐得舒服。

“你如果想要车，以后老公赚钱了给你买好吧。”前夫哥语调慵懒。

我为前夫哥的胡话无语：“别给期许，你有种就直接行动啊。”

“行行行，”前夫哥眼泛秋波，“这周末带你去车行看车，你想要的直接拿下好吧。”

我白他一眼，虽然自己车技很差而且根本没想过要车，却也耍小性子说起胡话：“不，我现在就要，干脆你现在滚下车，让我把这车开回家好了。”

“我靠，你知不知道这车谁的你就敢要，”前夫哥被我逗乐，“让你开走车你老公工作就要不保了。”

——其实能放心借爱车给前夫哥的人是谁，我想想便知。

在与前夫哥的微信往来里，我早已把他的身边人基本摸清。他今日的“空闲”与名车，应该是他提前与他那关系亲近的领导求情得到的结果。我完全可以想象到前夫哥求这领导给他放行，又求领导把车借予他的模样。

肯定是坦诚解释说自己要约会，又瞒下约会对象是谁，让那帮室友配合做助攻了。大概被蒙在鼓里的领导，是抱着“猪有白菜可拱是好事”的心态给了前夫哥支持。

一想到前夫哥做出了这样的努力——又是请假又是借车，甚至还特意染个头发又仔细打扮自己，我不由得为此心生甜意。

被耍的怨怼虽还挣扎着挠动我，可前夫哥这番努力造就的温情却又悄悄吹散了怨气。心中郁结消弭，我现在反倒为他所花的时间精力不好意思再怪他了。

同事们要我及时行乐的主旨此刻无比清晰。

“切歌。”

我放松神经，颐指气使地命令道。

前夫哥撇嘴瞄我一眼，宠溺而心领神会地操作手机连上蓝牙，不一会急躁的电音节奏顷刻消失，我听得耳朵起茧也仍喜爱的音乐响彻车内。

一首再一首，我歌单里的歌曲填充着车厢，在我和前夫哥耳畔流转。我们的车辆逐渐开始汇入车流，在当中减慢速度。

——跟前夫哥分手后我尤为不适应的其中一点，是我再没好意思用他各个平台的会员账号，为此直接丢失了自己积累多年的歌单。

自高二开始，一切需要付费获得更好服务的平台我都基本在与前夫哥共号，于是我的歌单长期寄居在前夫哥的网易云账号里。之前他老是怪我听的歌都太小女生，害得他日推尽是我喜欢而他无感的歌手们。

但是他真有那么讨厌我的品味吗？至少我每次哼歌，他多少都能陪着我唱上一段。

一卦哥说过我接下来有好事发生来着。

为这我本不采信的推断，我忽然没甚来由地心情大好，节奏挠动着诱我喉舌，我于是开口让歌声飘出口腔与音乐汇聚。

我唱起了正播放的歌。

前夫哥听我突然开腔转头望我一眼，我与他对视，昔日记忆突然就涌入我。我朝前夫哥会心一笑，他也随我跟着节奏轻声跟唱起来。

为这久违的齐声欢唱，我的心情愈发好了。

当我为跟不上节奏，不想显得滑稽而停止唱歌，前夫哥却仍拿他那发紧的大白嗓努力在跟唱着。

“喔喔喔”的笨拙模仿让我笑他在狗叫，他不在意，甚至把嗓门加大，只是喉咙仍很紧张。

他唱得难听也仍不停，不免让我跟着得到了鼓励，于是难唱的部分一过，我又开口与他再次合唱。一开始他还有些跑调，但歌词的重复下他终于掌握旋律，放松喉咙，力道下沉，大声跟我唱起了歌。

“站在你面前，

“不需任何语言，

“微笑都显得肤浅。

“来到我身边，

“倘若心甘情愿，

“不如就投入我怀里面。”

——是在高二上学期还是下学期呢，我写在练字小卡片上的这几句歌词被前夫哥夺过去大声念诵，扮笑诘问我是在给哪个女生写情书。

“给你写的。”那时我觉得反正他不会信，干脆随口一说，冷淡地凝视他，只对他惹怒我的把戏感到无比厌烦。

可感情呆笨的前夫哥闻言似乎未当我是在开玩笑，痛苦地拧动嘴唇，想笑又不敢笑，眉眼弯弯又夸张地抿嘴皱出法令纹，嫌弃地把卡片推回给我，手指力道把卡片捏出了折痕。

“你好变态喔！”那时的他皱眉装着被恶心到了，腔调却不自然地抬高，努力憋住笑，“黄伯怀你想跟我搞基啊？！”

一曲已终。另一首歌的前奏已经响起，前夫哥却仍重复着刚才那首歌难以模仿的其中一句，把尾音学得娇俏：

“我我我我我我——我爱你～

“喔，喔，喔呜喔噢……我爱你~咿耶～”

“别学啦，你听听你学那么多次唱得好听吗，”我为那滑稽歌声笑得再难忍受，“下一首歌了已经！”

红灯中车流拥挤，前夫哥听我这么说闭上了嘴巴，可又意犹未尽地哼了哼那调子。

突然他看我一眼，又把头回正看向路况，脸上仍挂着放松的笑，却字正腔圆地正经说道：

“我爱你！”

我被这喊声吓得突然一惊，结果他又大喊一声：

“我爱！黄伯怀！”

我又脸红又诧异得不行，下意识制止：“你干嘛！”

“我爱黄伯怀——！”

前夫哥又喊，还是看着车前，似乎不想管我。

“妈的傻狗，你干嘛啊！”我锤他一拳，感觉他是在逗我，可眼睛顿感酸涩。

“我爱黄伯怀——！”

前夫哥躲闪我的捶打，又喊一声，脸上有恶作剧得逞的威风。

“喂！”我伸手掐他，眼角开始滑泪，“行啦！知道啦！”

前夫哥还不愿停下：

“我！爱！黄！伯！怀——！”

“算我求你……”我脸红得烫脖子，不知道是为快意还是为辛酸而溢出的眼泪，在我嘴角翘得压下不来的笑脸上，显得格外不合时宜。

这样大喊，是喊给我听，还是喊给你自己听呢廖峮朗？

藏在心底的爱意，趁着扮傻胡闹的时刻呼喊出来，你是一时兴起才向我告这白，还是在把爱不得屈伸的不快宣泄？

我们的感情，腐叶阴燃般闷在暗处，让彼此的心日复一日烧着看不见的冷火。这挠人滋味，如今终于也燎得你无法承受了吗？

“——是啊。”

拿回歌词小卡片，高中那时面对前夫哥“搞基”质疑的我，觉察到前夫哥古怪的羞涩而刻意坦诚：

“我特别想跟你玩同性恋。我白天想，晚上想，夜深人静到了梦里，我其实还在想。”

“你都傻的！谁要跟你搞基啊，我那么帅！”

面容青稚的少年听得回应，惊讶地挑动眉毛，叫喊间咧起大牙，终于明白我是在说胡话闹他：“想做我真老婆，黄伯怀就你还配不上嘞！我老婆必须是绝世美女好吗！”

后来他才知道，原来这几句话不过只是歌词。

听得我唱，他恍然大悟的笑容里，看我的眼神有了几分怨毒。

“——我爱老婆！”

前夫哥又一声喊叫打断我唐突的回忆。

“嗯，好。”

我不再反抗，点头回应，笑意仍灿烂，伸手抹掉眼泪。

“我爱坏东西！”

前夫哥转头看我，带点挑衅。

我继续点头。

前夫哥看我淡定下来，立马又起了坏主意。那抿嘴憋笑的模样，憋得苹果肌都鼓起：

“我爱羊咩咩！”

……我于是羞恼地哀声尖叫：“闭嘴！”

“羊咩咩”是我爷爷奶奶依方言给我取的小名，“羊咩”在我们本地话里是胆小软弱需要依靠的意思。

你们或可想见，如此昵称对一个现实里二十好几的男生来说有多显丢人。我并不是耽美小说里面貌姣好温柔可人的弱受，我只是个遇人遇事畏缩躲闪的阴暗逼，我担不上这叠词的娇柔印象，还常被长辈拿它做我行事犹疑软弱的羞辱。

于是这让我感到丢脸的小名，成了前夫哥用于我的紧箍咒。每次他一叫，我就要尴尬到头疼。

“羊咩咩？”前夫哥说起家乡话，模仿我爷爷奶奶叫我的语调，“羊咩咩？”

我伸手打他，前夫哥边喊边稳定地招架。还在车上，为安全我到底不好对前夫哥大动干戈，几次捶打无果，我只好坐回原位，放弃了挣扎，眼泪还在悄悄下落。

“羊咩咩开心一点好不好？”前夫哥仍喋喋不休，操一把并不标准的家乡腔调，“前夫哥对羊咩咩这么好，羊咩咩还要这样哭，真不给面子。”

忽然我就后悔起之前他大哭说傻话时我没录音或拍照了，当初一念慈悲竟使我丧失这反击利器，我现在顿感悔恨。

可我又立马想起了他求我原谅时用我手机拍下的录像。

我于是翻动手机，找出那视频怼向他的脸大声功放。

“廖峮朗，你再念我试试看？”

前夫哥伸头看了眼屏幕，恍忆起这丢脸承诺，仍负隅顽抗：“那我有没有信守承诺嘛，我现在对羊咩咩是不是特别特别好嘛？我好像也没有再对羊咩咩犯错了吧？”

“你再咩两句，”我收回手机，“等下这视频就出现在你爸妈手机上。”

前夫哥迅速认怂：“我操，别。”

……真是有效的威慑啊。

前夫哥故作镇定下立刻变得安静。

我看着前夫哥，表面为占了上风得意的同时，又不由得暗感灰心。

终于绿灯来了，车缓缓再启程。

这番无甚趣味的胡闹之后，我和前夫哥尴尬地听着音乐看着路况，两个人都终于沉默下来，我的眼泪如来时那般悄然，偷偷停息。

转头望向窗外，傍晚的城市车水马龙，远处一些玻璃大厦蒙上夕照，正熠熠生辉。在直冲云际的层叠高楼间，澄蓝天空反被玻璃幕墙的闪亮衬得黯淡。

再过了好一阵，周边有了市井的吵闹，车在拥挤的街道中兜兜转转，我二人离我住处只剩下一半路途。

虽然我所喜爱的音乐仍在播放，可我却开始有些意兴渐淡。

浓情退潮，我为前夫哥刚才的表现犹豫着开口：

“你是不是—是不是永远都没办法向你家人说出真相了？”

“我会说的。”前夫哥故作镇定，早已没了笑脸。

“什么时候说呢？”我追问。

“再等一等，”前夫哥的鼻息重了些，“我准备下。”

“……要不还是别说了？”我试探。

前夫哥咧嘴勉强地笑一下，又像是松了口气：“其实我室友也是这么跟我建议的。”

我闻言叹息。

“还是就做炮友吧。”我也朝他疲惫地笑笑。

“就是怕哪天你要结婚，我们连炮友都没得做。”

前夫哥不说话。

天色开始真正暗了下来，路边有店铺逐渐亮起了灯火，途经一个小超市，我忽觉今天忘了叫菜。

车就快要到家楼下了。

到达我孤独的，有猫却仅有猫在等待我的，以前我未预料而如今却已适应的，一个人的小家。

我疲累地闭上眼，眼中是我与我不耐烦的爱人在沙发上相拥，他轻轻搔弄我密而细长的头发，眼神带着疲态却温柔，轻声问我“电充好了没有”。

我无奈地睁开眼，我本不该如此亲密的前男友正驱车载我前往我的住处，不讲道理的电瓶车横跨路面掠过车身，身旁人心有余悸地说了声“操”。

廖峮朗，我们为何会到这个地步？

有害无益的设想，不禁从我心中脱口而出：

“我要是女生就好了。”

被你大大方方地领向家人与朋友，被你毫无顾忌地拥入怀中。散步行入无人所致的暗处，我想牵爱人的手，你会为昏黑先于我把我牵住，而不是感觉黑暗中亦有审视我们的眼睛，躲闪着装挠头。

错开我伸出的手。

前夫哥有些愕然，随后反驳：“不许这么想。”

“那，我们要是从来就不认识就好了。”我看前夫哥一眼，故作豁达地咧嘴笑道。

无需知晓这矛盾纠结的撕扯滋味，不用把这日复一日的惶惶期盼独自消受。活跃嚣张理个前刺扮拽耍酷的运动型B王，内向闷骚头发长到不精神的二次元死宅，听起来天差地别地难凑作一对，甚至是朋友。

同样的时间，你在半场3v3挥汗如雨，瞥见途径此处的女孩声音洪亮地与兄弟谈着配合；我和QQ里的亲友聊着设计抄自热门角色的“自家崽子”，在句末怯懦着加上左括弧配言“大雾”。

倘若偶然相遇，简单对视，我们谁都看不上谁。

前夫哥伸手轻抚我脑袋：“乖啦，不要这样想啦，假设这些一点用都没有……能不能开心点准备迎接惊喜，我流程还没做完呢……”

“我不要惊喜，我只想跟你一直在一起可你做不到。”我感觉湿漉漉的痛感又从胸腔涌现，“我不想再面对这一切了，我不想再去顾虑跟你的未来了，廖峮朗，我感觉好累。”

“过好现在不行吗？”前夫哥恳切而温柔，“我们就先过好现在，未来我再想办法。”

又是这“活在当下”的另一说法。

我崩溃得哈哈大笑。

车载音响正响起某首歌的高潮，于是警报般的电子乐声，歇斯底里地在车内拖动游走。

前夫哥曾一度告诉我这歌难听，因为悲戚人声地在轰响乐声对比下显得有气无力，像要面对什么事故现场，让他听得烦乱又窒息。

他把音响的音量调小：“黄伯怀你能不能不要再担心了。我整个人都是你的，我绝对不再抛弃你了。”

真的吗？

我很想如此问，可我知道得到的只能是无保障而一厢情愿的回答。

算了黄伯怀，活在当下，活在当下呀。

车已抵达住处附近，前夫哥开始找寻停车位。几番兜兜转转，他开始在目标车位做侧方位停车。以前我们在驾校，他做这个常不合格。

小心地来回挪移着，车身与车位线恰到好处地笔直平行，前夫哥不易察觉地松了口气，停车熄火。

“我爱你。”

我突然不知所谓地说。

前夫哥闻言侧身凝视神情疲惫而恍惚的我，伸手拭去我脸上未干的泪痕。

没有看向窗外故意不看我，没有大声喊叫做出胡闹的模样，这次他没有躲避：

“我也爱你。”

Sam30 · 发表于 2023-11-9 15:12:44

很不錯的原創文呢, 有足夠的文本長度去慢慢代入了

荒白 · 发表于 2023-12-2 12:42:23

本帖最后由荒白于 2024-6-30 23:08 编辑

26.夜风
2023.12.2

和前夫哥下车爬楼到我住处，在我翻包找钥匙的时候，前夫哥率先从自己衣兜掏钥匙打开了门。

我见状疑惑：“你哪来的我家钥匙？”

前夫哥拍我的肩搂我，把我送入门内：“仲庭给的。”

“他愿意搭理你啊？”我震惊，“你去他学校找他了？”

“别问了，不是什么大事。”前夫哥朝我微笑，“你赶紧收拾心情，准备跟哥happy好吧。”

我终于猜测到他的妆容和打扮从何而来。

以仲庭Cos圈摄影的人脉，要想托人帮做妆造并不困难。只是前夫哥究竟是如何说服仲庭提供帮助，我直到现在也未搞明白。

我和弟弟妹妹有个三人小群，自前夫哥做我炮友开始，他们二人就时不时在里面对前夫哥做声讨。仲庭为避嫌不再多来我住处，淑雅则时常把前夫哥P进土味视频模板里发来取笑。

我所知的弟弟妹妹与前夫哥的最后一次交互，是某个周日前夫哥手机突然响起了土味DJ——淑雅那时在微信给前夫哥发了个视频。视频里前夫哥的脸被P在一排摇子身上，随着"I like sex with my ex"的DJ大跳青海摇。

……好合适喔。

出租屋内空调没关，小小房间为此透着怡人冰凉，我于是知道前夫哥在接我之前已然来过。

我们一进门，小屌便赶忙从猫爬架上跳将下来，围着我和前夫哥的脚打转。我蹲下摸了摸它头，小屌敷衍地配合我，又急忙绕过我要去讨前夫哥抚摸，我把它拽住不让它走，用玫瑰做逗猫棒逗弄它，可它不感兴趣，还打算去黏前夫哥。我于是强硬地箍住它脑袋，拿玫瑰撩它脑壳。

“坏东西，送你花你就这样糟蹋是吧。”前夫哥低头看我，将下车后脱下的西服挂在衣帽架。

换上他此前带来的拖鞋，前夫哥半蹲着揉了几下我的脑袋，又起身走向厨房。

我于是跟着站起来放下包，也换鞋尾随前夫哥。

进到厨房，前夫哥打开了空气炸锅，顿时厨房里肉香氤氲。

“我靠，不愧是我，”前夫哥拿筷子夹起锅中的牛排端详，“教程一看就会，聪明绝顶描述的就是我了。”

伴随着这自夸，他取刀叉开始把肉切开观察切面，与我对视时面露自豪：“看这薄如蝉翼的过熟层、鲜美娇嫩的肌红蛋白，要不是等你下班又焖了下，这菲力牛扒堪称完美！”

“你打广告啊？”我白他一眼。

洗手池里用盆浸着西蓝花，电饭煲正处在保温状态。瞥一眼垃圾桶，牛排被丢弃的包装袋就在其中。

几百块的东西用空气炸锅做，廖峮朗你真的好浪费。

前夫哥开始拿刀仔细切割起牛排：“你先把饭舀好吧，等下我把西蓝花炒了之后，我们就可以开饭了。”

“然后呢？”我故意问他。

“然后共进晚餐！”前夫哥憋笑。

“再然后呢？”

“再然后说说话聊聊天！”前夫哥笑着瞪我一眼。

“再再然后呢？”

“再什么再，再然后就洗洗睡吧！”前夫哥被问烦了，抬腰拿胯撞我。

我被撞得磕向灶台，为报复连连屈膝，顶他膝盖窝做反击。

“别玩了！”前夫哥故作正经。

“你今天这么繁琐的一堆准备，就为带妆跟我吃个饭吗？”我不相信。

“不要再问了！”前夫哥噘起了嘴。

我背过身倚靠在灶台前。前夫哥面容有些娇羞，像对自己接下来的设想不太好意思。此刻他妆容的精致，衬在厨房的烟火气里并不协调。

“还是别再这样了廖峮朗，”我够了张厨房纸去擦前夫哥滑落鬓角的汗，“别再做这些让我们更难分开的事了。”

“难分开就不分开，有什么好分开。”前夫哥把头侧向我方便我帮他拭汗，“你安心做我一辈子老婆就行了。”

丢掉厨房纸，我不再说话，依照他吩咐弯腰取碗和饭勺，打开电饭煲盛饭。

什么都别想了黄伯怀，先顺着这家伙吧。

我麻痹着自己。

当我们做好一切准备把东西摆上桌的时候，桌上已有切好的牛排、炒好的西蓝花、空气炸锅版的烤时蔬，还有前夫哥此前镇在冰箱的三文鱼片和不知哪买的温泉蛋。前夫哥又在冰箱取来我泡的青提伏特加，给我和他自己倒了一杯。

……我原本还以为他准备了车，是打算吃完饭跟我有别的行程呢。可看他抿酒以试口味后毫无顾忌地把酒吞下，我心知他今晚怕是不打算走了。

颇具仪式感地，前夫哥把送我的玫瑰插进一支窄口空杯摆在我二人之间，还特意给小屌分了一碟切得细碎的牛肉和三文鱼。

“跟喜欢的动漫角色共进晚餐，”他在桌前笑容得意，取手机这拍那拍，“黄伯怀你未免也太幸福了。”

“就说了我不是梦男，”我暗示他不要再做相关言论，“你不要自我陶醉了好吗。”

他的美瞳早因方才眼睛酸涩而被我帮着取下，如今他其实与我所爱角色更不相像。那头小黄毛让我忍不住想起他大学报复性染发的时候——明亮发色强烈地彰显主人存在感，跟我行走在校园里，他会为女生投向他的目光洋洋自得。

他知道自己现在很帅。为此他有种女孩刚做完心仪美甲般的得意，不停装着若无其事的样子自我欣赏。先前假借上厕所去抽烟时，他还对着镜子摆弄头发，抿嘴做表情耍酷，欣赏起自己脸的每一个角度，悄悄拿手机自拍。

该说是情人眼里出西施吗？这显着油腻的举动，在我看来反倒显出他臭美又不敢在我面前过分表现的可爱。

如今他空闲时间都拿来奔赴向我，每周相聚怕我嫌弃气味，汗没干就赶忙在健身房浴室把澡洗好、烟在见我前也先抽舒坦，腿脚或肩背仍因锻炼而肌肉酸痛，到我这却还是精神抖擞给我料理餐食家务，当小屌带零食买玩具的“好兄弟”……

“老公对我真好。”我忍不住开口。

一句前夫哥在恋爱时听到不耐烦的感叹，直接把现在的前夫哥钓成了翘嘴：“哎哟？肯叫啦？我这行动这么有效果啊？”

我不再说话，有点后悔“只是炮友”的立场被轻易动摇，抬筷开始默默干饭。前夫哥见状斜视着我连哼数声，最终又带着笑摇头，陪我共进晚餐。

饭桌上我们说起不必在此展开的话题，温馨的日常感从往昔泛泛而来，我有些甘之如饴，心里原本感受到的疼痛又慢慢褪去。

吃饱后我们没有忙着收拾碗筷，小酌下我略有微醺，就只是听前夫哥说些傻话，含笑看他。

他说兄弟们知道我喜欢动漫，觉得我必然愿意卖喜欢的角色一个面子，“试问谁不想有个能为自己cos waifu到床上去的女朋友”？男同里的死宅肯定也愿意吃这套。

他说其实本来想带我出去吃，但他知道我不喜欢这种形式也不喜欢破费，爱窝里横的我肯定也在家里才最放松，那随便在家里吃点好的算了；
他说其实他的发量跟角色还是小有差距，昨晚剪头发的时候，他拿图给理发师看把人看笑了，只好帮着他把发梢剪炸，好显得膨一点；
他说仲庭朋友给他化妆的时候，笑他直接连毛娘都省了，临时Cos，衣服其实差了十万八千里，妆娘叫他要是发平台记得带“#ooc致歉”；
他说其实他做好了被我同事看见的准备，他本来还是比较害怕的，但是刚好有个面罩遮脸还化了妆，就是爹妈也一眼认不出来，所以他反倒又敢厚脸皮了。

他说面罩胶味很重，衣服底下又闷得出汗，站在公司楼下，太多人不明所以地盯着他看，叫他如坐针毡。虽然等的不久，可就那么一小段时间，他心里打了十几次退堂鼓，人们看到他时神情复杂，无不与同行者窃窃私语甚至盯得目不转睛，所幸还不至于有人对着他拍照，一想到我可能会有的反应，他就还是咬咬牙，忍着热坚持了下来。

好蠢的大费周章啊，我感动得想哭。

看起来似乎分外刺激的惊喜桥段，被他演绎得效果平平。

才过完生日就给我张罗这种蠢活动，你好歹也遵守你好兄弟们的守则，多提升提升自己，把我看轻一些啊。

一起把碗碟收拾了泡在洗手池，我还以为前夫哥口中的所谓“约会”就此结束，可他却邀我外出散步：“来跟老公出去走走。”

我们于是再次穿上鞋外出。

晚间市井灯火通明，我们漫无目的地游走其间。

我本猜测前夫哥是否有什么所谓惊喜就藏在某地，他邀我外出正是为引导我过去。可前夫哥看起来比我还悠游放松，一点也不像准备了什么的样子。

只是走了约有十多分钟后，前夫哥又主动贴近我，嘴上还跟我说着不相干的日常，本搭在我肩的手却垂了下来，碰到我的指头，手指与之勾了几下，想要把我牵住。

我迟疑着抽开手：“这里很多人喔？”

“没问题。”

前夫哥故作镇定，选择在游人如织中牵住我。

他的手与我的手十指相扣，掌心紧紧相贴。

“你真没问题吗？”我仍有顾忌，想要把手扯开。

前夫哥攥稳我：“天那么黑，没有人看我们的。”

……这正是我以前告诉过他的说辞。

以前散步行至无人处，我想与他亲昵的尝试一直以失败告终。于是我总是幻想——切实际且不敢贪多地妄想——某天与我走入良夜的爱人，愿在万籁俱寂下与我迈入灯外浓荫，短暂地卸下伪装，主动在爱巢外与我表达爱意。

因为漆黑不被众人所视，他会如巡视领土般沿着那漆黑主动拉我来回踱步，会手在我的手上摸索和抚弄，会无意义地拉着我手来回摇晃，然后举起它在上面亲下一个个吻。

在那个时刻里，他将终于能在一隅黑暗中坦然自我。我们像终归故土的不体面的君王，焦躁与忧虑散逸彻底，只余万事皆休，尘埃落定的宁静。

不被视线踏足的无垠疆土里，能被感触的只有爱人的身体，夜就此成了我们能够纵情的国。

夜中朗风轻柔，不受认可的恋人的身影，在幽深寂静中与寻常情侣无异。

——为达成这妄想，我曾把这句话告诉了他太多次。

如今前夫哥一反旧时怯缩：“就算别人看我们，他们又不认识我们是谁。”

话已至此，我只好竭力让心下沉，配合他扮出安然，把手跟他牵在一起行走，心里为他的付出又是一阵感动。

慢悠悠地继续散着步，尽管我们并不惹眼，甚至陆续有路人的目光飘来后又装作没看见、大部分路人也的确对我们看都没看一眼，我们却都感到无比焦虑。

有极少数人看了我们之后会报以厌嫌目光或表情，但我们很快掠过他们。路过某个奶茶店前，有一个小男孩目不斜视地盯着我们，头随我们的移动转动，过于不解的他最终扯动他妈妈的衣角大声说出困惑，他妈妈听了神情复杂地板起脸。

前夫哥为此把我的手攥得更紧了些。

他紧张的时候会出些手汗，现在他的大手为此有一点滑，手感很差。

他的神情和我一样故作轻松，但已不再向我继续他刚才胡侃的日常。

我又一次尝试抽开手：“我们还是回家吧。”

前夫哥不让我挣脱：“才出来没多久哇。”

“我有点累，我们回去好吗？”我没骨气地软弱。

“那我们走到前面路口，从另一条路兜回去吧。”前夫哥抬手指路，仍不把我放开。

原本微醺带来的些许朦胧惬意，现在又荡然无存，我感到心头逐渐泛出酸楚和苦涩，一时间五味杂陈。

“对不起。”

明明一直想这么做的人是我，可现在你真愿意和我这样做了，我反倒又想退缩了。

“干嘛？什么啊就突然‘对不起’，”前夫哥拿风轻云淡的表情对我笑，“跟老公散步有什么好对不起的。”

“我不是—我，我—不想，”我语无伦次，“嗯—我——”

“没事的。”前夫哥安抚我，用力捏了捏我的手。

我又让你为我付出了。

一边希望你为我付出，一边又替你要受的代价不安，很矛盾吧？

我怕又开始涌起的眼泪要掉出眼睛，让我的怯懦过于明显。于是我急促地呼吸着，选择把眼睛闭上。

前夫哥牵着我，也没责怪我不看路，做起我的导盲犬般牵引我避开障碍，嘴里哼起了调子。

是哪首歌呢，我们就假定是李荣浩的《戒烟》吧。曲调和缓悲伤，我其实记不太清了，我不好意思为此去问前夫哥。

“……我其实有点害怕。”我终于坦白，语调里夹着颤音。

前夫哥柔声回应：“别怕。”

路上车流间或传来司机的鸣笛，小区外有广场舞音乐轰响，不同乐音混杂的喧闹间，夹杂着孩童嬉笑玩闹对同伴的叫骂。途径我常点菜送到家的小超市前，熟悉的喜感腔调正在扩音喇叭里大声重复着商品特价。

前夫哥的低声哼唱，在这些声音里显得微小。

夜风徐徐，吹向我的温度并不凉爽，还带着些夏的燥热。明明闭上眼感受不到目光，我却有如整个人被聚光灯洞穿般，为自己作为异类暴露在常人当中忍不住焦虑。

不像与爱人坦荡相伴，像被带着游街示众。

和我预料的好不一样。

既然并不在乎自己取向，只是害怕他人视线的我都已如此，那你呢？

你其实很煎熬吧？

一边受苦，又一边故作镇定安抚我，这特意选择的自讨苦吃，就是你带我出来的目的吗？

你那时是希望让我知道，你愿意向世人承认你爱我吗？

“要不还是别这样——”我睁开眼，不停眨动眼睛避免眼泪滴落。

“别哪样？”前夫哥平淡得不像在发问。

“松开吧，我们——”我下意识又说出此前多次用于拒绝的话，“我们只是炮友……”

“不是炮友。”前夫哥否认。

“你不是最怕——”我还结结巴巴，“怕被别人看到跟我亲密了吗？”

“不怕。”前夫哥欺骗自己，目视前方。

我徒劳地张口：“我其实—我其实——”

前夫哥等待我把话说完，但我说不出口。

——我其实也可以不要你为我做这些事的。

耽美小说或夫夫账号里，鲜活的爱情曝露于众目，同性情侣毫无顾忌地牵手走出夜国——我心知那只是让人艳羡的梦幻泡影，我其实只想和你在得到身边人承认的态度下甘于平凡。

我不觉得你这“约会”做得有多完满，但我珍惜你为我用心地改头换面、努力忍耐他人目光、仔细做好一顿饭，还有你这牵我手要向我传递的爱和勇气——它们让我想起大学时你每一次没来由地带我瞎逛——那么多随性的“根本没必要”，汇聚成你向我表达爱的特别有必要。

和以前一样，你在用行动告诉我，你很爱我。

自工作以来你已经很久没带我这样发疯了，你开始出落成适应社会的沉稳大人。我并不抗拒你因此产生的顾家人夫感，但疯狗撒欢般的不多动脑子带我四处玩的活泼的你，我其实很有些怀念。

我知道你在借着以往的惯式，要向我展现新的你。这个“你”不害怕在人前爱我，能大大方方地与我亲昵。

如今我心有隔阂，又为寂寞不得不羞愧着享受你。我像小女孩明知不该，却为寒夜划亮增温的火柴。

我享受你的改变。我享受你为期许而努力对我好的现如今，我还想享受你口中那个遥不可及的假未来。但如果这样代表着你要为我故作镇定地做牺牲，我好像又不那么敢享受它们了。

你口中与我的“名正言顺理直气壮光明正大”——如果要以你强忍煎熬为代价，虽然我也期望着吧，但我果然还是会感到愧疚啊。

即便你仍不想被父母知晓，可你要公然牵我的手意味着什么，我都知道的，我都明白的，辛苦你了。你其实已经做得足够好了。

我当时真该把话告诉你。

可我当时只是突然就闹起别扭，假装用手抹眼睛，奋力挣开了手。

“别哭哇……”

前夫哥搭住我的肩，紧紧贴着我表现亲昵。

明明做贼般心虚，却还为我强装镇定，只因为我是他眼中更需要被照顾的那一方。

纵使我已不愿，他好像也还是想向我、向世人表明态度，于是又做恋人模样搂我。

“我本来还想跟你一起去逛街的。”

“我太菜了。”我在大脑的一团乱麻下断言。

“又说傻话。”前夫哥清清嗓子，手滑向我的腰把我搂在身侧与我并肩而行。

“不要再这样了……”我想推开他。

“干嘛啊，抱抱怎么了，我抱抱都不行吗？”前夫哥不松手。

“大庭广众还是有点丢脸。”

“我们表现得自然就没事了，你越别扭别人越要看你，你就被我抱着就行。”前夫哥还在死撑，努力咧个笑脸。

“热。”我找借口。

“我都这样了你都不愿意配合吗？”前夫哥陪笑间有点泄气。

我没回话。

他见状只好抿抿嘴，松开我的腰，又拍了拍我的肩膀，把我推开了些，嘿嘿一笑，也不再说话。

他走的步伐开始变快，逐渐走在了我的前面，而当我猜测他是不是生气了，他却又在意识到落下我的情况下，站定一小会等我走到他身边。

等到我也加快节奏，又一次与他肩靠着肩并行，他缓缓开口吐露心声。

“我本来还希望……你看到我这样，会很幸福什么的。”

“我的反应不足你预料了吗？”

“嗯。”前夫哥承认，“我本来还想说，你会好开心的，我觉得这个比礼物什么的实在很多……”

到了他所说的路口拐角，他忽然放了个屁，我听到忍不住破涕为笑。自健身之后他常放蛋白屁，但他爱面子，偏不承认，这次他赖不掉了。

相伴的矫情劲因此散去大半，他为那响声挂不住面子，埋怨地抿嘴瞥我，面上带笑，只是眼神仍有些落寞。

“不许拿我开心，坏东西，我现在已经拿出我最强烈的真心在对你了。

“我答应了再也不伤害你，那你也不可以伤害我的。

“我做了那么多，你今天，你今天都还没有回报过我呢……”

“原来你想要求回报吗？”我又朝他笑笑，眼泪再一次干竭。

“我想。”前夫哥确认。

“——我想你重新跟我在一起。”

我叹了口气：“我说过好多遍，我们真的不可能再在一起的。”

不是我不想，而是现实不能遂愿。

前夫哥撇嘴，感觉受了委屈：“我会一辈子对你好。”

“不行。”我严肃拒绝。

前夫哥腔调软得又像在撒娇：“我再也不会伤害你。”

“真的不行。”我无奈得摇起头。

前夫哥闻言，原本强打精神的面容现在只余失魂落魄。

“坏东西，那我不理你了。”

我们是怎么回到我住处的呢？折返途中我们途径便利店，我看他闷闷不乐，给自己跟他各买了一支雪糕，他没精打采不想吃，就把雪糕攥在手里，我给他剥了包装催他“不吃就化了”，他委屈地说：

“你不哄我我也快要化了。”

为此“老公老公”地哄着他直到他三两口把雪糕解决，又勉强愿意给点笑脸，我们才终于慢悠悠回到了住处。

一回到住处前夫哥便瘫在沙发上装哭，但看神情，他分明是假哭真难受，只是不想把难受表现得太过直白。

我坐在他身边，把他的头搂进怀里安抚。

“老婆。”他喊。

“嗯。”

“老婆。”他重复。

“干嘛？”

“老婆答应我好不好？我再也不会离开你了。”前夫哥温顺地依偎着我。

我又叹了口气，不回话。

“我现在明明对你那么好。”他伸手握住我另一只手摩挲。

我没应他，一边和他握手一边抓弄他的头发。

“老婆。”前夫哥撒着娇拿头拱我，“老婆你就跟我一辈子在一起好不好？”

我不想再拒绝他，也不想冷处理，可我只能跟他一起瘫在沙发相对无言，害怕言语中出现过失伤他更深。

迟疑太久，我绕开话题：“你去洗澡吧，早点把妆卸掉。”

前夫哥不动弹，还要继续跟我撒娇。可突然铃声响起，我于是掏出手机看了一眼。

是心心的微信电话。

我不免疑惑，点按接听：“喂？心心？”

前夫哥听到这暧昧的叠词坐起身来盯我。

“Hello阿怀！借你的漫画你看到哪里呀？”心心的话语透着十足活力。

“应该第二还是第三本来着……”我一时记不起来。

“周末跟我去拿最新的单行本吧？漫画店老板刚跟我说进货了喔？”

“看到时候安排好了？我暂时还不能决定耶。”我被心心的热情搞得有点发懵，与前夫哥对视，他眼神认真，正仔细聆听着我和电话那头的沟通。

“什么时候能决定好嘞？也不是我多期待，”心心语气藏着仿佛用不完的活力，“是我老一个人呆着好闷喏，要是我们能多在一起玩就好了！到时候还可以去萨莉亚一起吃饭嘛——你会打mai吗？我们还可以去暴打滴蜡熊。”

未料想过心心会有如此热情，在前夫哥面前，我为这新朋友过于亲密的态度感到尴尬。

“呃，我音游苦手诶，但是去吃萨莉亚我倒是有想法。”我苦思冥想，“这样吧，要是我有打算，我就星期五告诉你可以吗？”

前夫哥皱起眉头，不满地撇嘴，还在仔细打量我眉宇展露出的神色。

“那说定了喔？”心心仍很热络，“你到时候要来喔！来就发信息给我！”

“嗯嗯，好。”我又习惯性地在屏幕前点头。

“那晚安！期待再见喔！”心心笑着挂掉了电话。

“晚安晚安……”我下意识回应。

“谁啊？”前夫哥伸手要拿我手机。

“跟你说过的那个新朋友。”我没什么可藏的秘密，直接让他把手机拿了过去。

“陈欣鑫……”前夫哥看屏幕念出备注，“你们才认识多久就叫两个字啊……”

没继续在意这个，前夫哥又点进心心的朋友圈，对着我根本都还没点进去看过的内容一通划拉：“好中二啊，还用繁体字，我都没他这么会装逼……”

“人家是台湾人啊，虽然在广州呆了大概六七年了……”我帮着解释。

“你怎么会认识这个人……”前夫哥竭力表现得不在乎，可语气仍很不满，“哪有才认识就叫那么亲密的。”

“就跟你说了朋友介绍了，”我夺回手机，“他是直男，你在紧张什么啦……”

“他直吗，他看起来就像男同，打扮也像。”前夫哥背过身又躺回我怀里，“你放床上那堆漫画他送你的啊？才认识就对你这么好？”

“只是借我，”我继续解释，但又感觉到心心好像的确待我很不错，“可能真就只是出于，萌萌二次元对同好的真诚吧，我跟他的确蛮聊得来的。”

“‘聊得来’……”前夫哥酸溜溜地抓起自己手机，找了个舒服的姿势枕着我，打开抖音刷视频，“聊得来别聊得动了感情哈。”

我忽然就想刺激他：“那你大可放心，我要移情别恋，至少我第一时间就会让你知道，总不至于被亲了嘴才告诉你。”

前夫哥被呛到了。

他闷哼一声，装作若无其事地刷起抖音，拇指滑来滑去，吵闹背景音乐为此变个没停。

我以为我们要开始一段各自玩手机什么话也不说的沉默，于是自己也玩起手机回应微信里的消息。

可当我键盘敲得飞快，终于在等待群聊回复的空当里抽空撇了眼前夫哥，我这才注意到前夫哥有情绪了。

他正噘着嘴巴默默地掉眼泪。

“你干嘛啊？”我惊讶地捏他下巴，要他的脸对着我。

他闹脾气别开我的手不让我摸他，脑袋左躲右闪，侧过身脸埋在我腿间就是不说话。

……妆都蹭我裤子上了。

“你干嘛哭啦，你怎么了啊？”我不明所以。

前夫哥不理我，似乎是觉得埋在我身上哭还显太亲近，于是起身把脸埋向沙发另一边。

“廖峮朗？”我凑过去摇他肩膀，“你哭什么啊？”

“莫名其妙开始一段哭泣”几乎是我的特权，前夫哥就从没像我这样“好端端地突然掉眼泪”过，因为他每一次哭我几乎都能提前预料。那时无法理解他怎么突然委屈上了的我，并未觉察到自己的态度给了努力示好的他沉重打击。

“你之前还叫我别哭诶……”我拿脚轻踹前夫哥屁股想做玩闹，他不动弹。

“老公……？”我把脸凑向他试探，继续摇他的肩。

“老个屁！”他又别过头不想看我。

“生气啦？”我语气软下来。

他还不愿理我。

鬼使神差地，那时我没选择继续安慰他，只当他还是无法接受我们不能再在一起，想着要给他时间思考和冷静，做了最不该做的冷处理。

“你不洗澡，那我先去洗了喔？”

怕他觉得受冷落，我把小屌抓起来塞他怀里：“先让小屌陪你刷抖音吧。”

前夫哥不接受，推开小屌又背过身面靠墙壁。小屌感到莫名其妙，跳下沙发缩头缩脑地打量我们。

“我先去洗澡喔？”我再次向他做确认。

他还是没理我，抖音BGM响得聒噪。

我于是回房拿毛巾走进浴室，洗澡的时候尝试缕清思绪。

如果我是前夫哥，我应该也会难过吧？一番努力换来了爱人对复合的否定，遭到拒绝就算了，吃上飞醋还要被反呛……

虽然整个狗头蛇尾的草率流程，给我感觉根本不该叫“约会”，可那到底也还是倾注了心血，热脸贴冷屁股还始终捂不热，要说让人不丧气肯定是假的。

我似乎有点像那种不回绝也不承认，只顾贪图暧昧与利好的渣男了。

心有愧疚，我赶紧把澡洗完，打算出来之后认真安慰好前夫哥。

可当我洗好澡从浴室里出来，客厅内已空无一人。小屌悠哉悠哉地甩动着尾巴在猫爬架上看我，前夫哥已经离开了。

-明天要上班不方便，我准备先回去了

微信聊天里他留下这样一句交代。

一看时间，已经过去十多分钟，人怕是都已经走远了。

-才喝了酒没多久诶

我不由得感到担忧，怕这话显得像责怪，我又补上一句关心：

-注意安全了

消息送出后不安地等待了好几分钟，前夫哥终于回复：

-好

他到底是什么时候走的呢，洗澡时花洒喷涌的水流声响盖过外界一切，我无从察觉。

重新瘫回沙发，我看着那个“好”，不知道要如何表达自己对他的在意。

落寞之下，愧疚愈发膨胀。

午睡醒来天色已晚那般的寂寥笼罩了我，前夫哥的离开让我有种被抛弃的感觉。

那时我根本不知道，这傻狗想着或许我出浴后发现他不见，又会如此前那般默契地寻他，于是正在住处附近的那个便利店外抽着烟。

我等着他的更多回应，他等着我能又一次熟稔地猜中他，时间事不关己地流逝，我焦虑间发他一条“到哪啦？”，他见此才知晓我不可能去找他了。

于是他把嘴一抿，把烟一掐，起身形单影只地走向领导爱车的停放位置，终于摁动车匙，开始他的归返——

按我所猜测的那般离我越来越远。

ttldmm · 发表于 2023-12-2 15:17:47

看不了这个，感觉好虐心

荒白 · 发表于 2024-1-15 18:13:41

前夫哥告诉我，他那时只觉得自己明明都愿意为我做出那么大的改变了，可我却似乎仍把一切看得理所当然，于是他那时候心里反倒气愤了起来。

他说其实他心底里一直觉得，我与他的关系，出于我想太多而导致的波动不胜枚举——单说我这十五万字的叽里呱啦，有一大半就全是我脆弱心绪的抒发，他就是宠我宠过头了，任由我这恃宠而骄的坏东西一直以来引导着整场关系，害得我们未有善终——我总是看着唾手可得的幸福当下，对这之后莫须有的悲哀可能忧虑。

前夫哥倒并不特别怪我，毕竟他早知道，我就是这样一个会对取得幸福畏难的家伙。了解我如他，这段时间对我的贱，总结出使我羞愧难当的这么一段话：

大意是，他说我是一个恋“旧”的人。对我而言，生活在熟悉的“稳定”里比生活在“幸福”里更重要。父母轻视，祖辈贬低，我为取得认可所扮演的懂事，倒令大人愈加确认我不需要关怀——我从小生活在求而不得的对爱的缺憾当中，甚至前夫哥未与我恋爱时的一切拉扯和躲藏，还加深了我对这畸态的肯定……

于是对爱“得不到”的滋味，反而使我安之若素。

——所以前夫哥发现一旦我幸福得太久，我就会失去熟悉的缺爱感，偷生出“我好像不值得这一切”的自毁质疑。

在他的视角里，我对他的推离就出自此况。他认为我一直爱用“算了算了”把渴求的一切退避，避免离开那让我感到稳定的熟悉缺乏。而当我真处于幸福中，一旦这眼前美好出现了丁点裂口，我就会表面难过又如释重负地，想要撬开它，亲手把美好毁掉。

他说我写他是我们当中更没安全感的那一个，可其实我相比他明明不逞多让。只不过，我是个对完满感到不安、对缺乏感到自在的小变态，所以前夫哥怕没有安全感，而我不怕。

前夫哥拿玩笑的语气告诉我，我就像个怀宝在身的蠢蛋，掂摸着拿到手中的幸福又爱又怕，总是想着“要是摔了怎么办呢，要是无法一直这么完美怎么办呢，算了，既然它迟早是要碎的，那不如毁在自己手上，我亲手把它砸了吧”。

“一定是因为我太帅太好，你疑似是有点配不上我了。跟这么优秀的我一起一辈子，对你来说就像做梦一样。

“你就说是不是吧。”

并不寒冷的深冬，前夫哥在视频通话里笑得坦然，穿着我未见他穿过的新衣，一头已被染回原色的黑发抓了个短刺，一看就是还没洗澡。他说这话的时候真的真的只是在开玩笑，我听了也的确笑出来了，我跟他隔着屏幕互相哈哈大笑，可我笑着笑着眼泪就又掉下来了。

我真不觉得实情如他所说，又或者确有此况，但我本人其实不大好承认。

有句话我倒是能承认他说的对。

如今再念，跟他的一切，的确遥远得像难触摸的梦景。

明明我们熟悉得知晓彼此身体每一处敏感，可曾经那些亲昵的接触，现在想来却虚幻得像未发生过一样。

我想我之所以巨细无遗地把前面那堆事写如此之长，就是为了慢些写到这里吧——写下这一节的时间是在2024年的1月1日，凄清平淡的跨年之夜，小镇响着此起彼伏的烟花声。回应着手机里大家的祝福，我刚和前夫哥视频完。

“后续写得怎么样了呀？速发好吧？”

“我靠，我觉得我写得又臭又长、节奏小崩！我不要玩了！今年我要回去写我小众性癖跟新怪谈了！”

前夫哥闻言嘿嘿笑。

——那个不欢而散的夏夜之后，前夫哥对我的攻势变得颓丧。他后来还做过不少挣扎之下的努力，但我的每一次拒绝，都牢牢摁死着复合的可能。

其实有好几次我就快要张开嘴告诉他“好啊，复合就复合啊，你当我不想吗。”

可我一想到终有一天，他会在家人的压力下为我受伤，又或在家人的压力下让我受伤，我就完全开不了口。

屡屡碰壁的前夫哥开始报复我。

故意减少交互、炫耀他身边不缺人，兄弟们给的守则、自己下的誓言都再无意去执行。我们原本用于维持往来的炮友身份，慢慢成了切实关系，他不再为我做那些炮友不该做的事，与我交合，也刻意做些惹恼我的把戏。

恶狠狠地咬我伤害我，察觉到我为自己的多番拒绝心怀愧疚，默默在容忍他，就变本加厉地把我当飞机杯用，也不在乎过程里我爽没爽到，自己射了舒坦了就行。

我不断为自己的举措懊悔，又知道这淡漠其实是我们关系最好的走向，虽心生隐痛，却躺平不做挣扎。

最终我对他这样的举动感到厌烦和心冷，拒绝了每周如此的约炮，在他“无所谓啊，你没空我就去找别人吧”的恶意刺激下，回应出“那等我想的时候，我再约你好了”这种扮体面的话。

周末再有空当，我又开始为不深陷情绪而跟朋友们密切来往，也依约常去看望心心。

心心家里音乐一天到晚不关，因为他希望回到家不至于冷冷清清，放着歌仿佛家中有人在等待自己。管中窥豹间可见，他其实是个很怕寂寞的家伙。

单亲家庭的他随母亲嫁给陆商而扎根异乡，母亲离世后他直接跟再次组建家庭的后爸断了来往。举目无亲下，他宁愿向身边朋友献出自己的所有，只为朋友可以常陪伴在他身边。

我跟心心很快成为了最要好的朋友，他也理所当然地在我的口若悬河中认识到前夫哥这号人物。听闻前夫哥竟为我cos心，他艳羡地激烈喊叫，却在看到照片后，失望地对前夫哥的笨拙努力表示“勇气可嘉”这委婉反感。

心心这家伙，欣赏并乐于扮演一切日式风味的细腻矫饰，用力过猛地钟情于暗含醍醐味的生活细节。我们相处极其融洽，有时甚至比我和前夫哥还心照不宣。

对这全无友人以外二心的好朋友多用篇幅，我并无他意，纯粹是在那段时间里多亏了他才能强撑着度过，于是对他有着发自内心的感激。

他像个温暖的孤独的小太阳，也无怪乎个子小小的他会受女生欢迎。在路上见到猫、动漫人物和一切他感兴趣的东西，他都会如针近磁铁般受吸引，兴高采烈地朝之飞奔而去。

阿云说的没错，跟心心这样的人相处在一起，自己的确也会变得快乐。前夫哥减少联络后，我总是感觉心被爱而不得的冷火炙烤得冰寒，可和心心往来又总会多少缓解这哀愁的剧烈，让我感到心间暖烘烘的。

心心十分理解我对前夫哥既有偏执妄念，又偏不愿选择复合。他开导我爱恋从来不存在永恒，可正因爱恋终要消逝，与所爱之人的每一刻相伴才足具滋味——友谊、亲情、爱情……每段感情都是一把终归要享用干净的糖果，吃完这一把，与其眷恋它再不复存的甜蜜回味个不停，不如再去尝试其他糖果，万一有更喜欢的呢。

简而言之，情感终有尽头，纠结不如放手。

我和前夫哥的交互，那阵子变成了什么样呢？我们偶尔会问彼此在干嘛，双方会如实禀告，这之后再稍作“挺好”、“不错”之类的宽泛评价，然后就不继续互动了。有时候我想他来，他故意装不得空，有时候他想过来，我却赌气说约了朋友。

我很多次都想告诉他，我其实特别珍惜他这些日子为我做的一切。

强烈的求而不得下，我写下了这篇文的开头，并且抱持难以理解的变态心理，对我和前夫哥的情况做了极其详细的展开。

大概这一切的本意是，要让他人看到我闷在心里的所有话？

我不知道。

与前夫哥关系再归密切是在九月开始的时候。伯母非常突然地到广州这边住了院，具体细节我不便透露，但伯母的问题直接吓得前夫哥寝食难安。我从前夫哥出于好心加我微信的室友兄弟那得知了这情况，于是在他家人面前，我用着挚友身份对他的事多添心力，一些无需多言的问题能帮则帮。

伯母月初的状态非常差，完全就是鬼门关走了一遭，伯父隐忍的自责令他暴瘦得脱了像。前夫哥在见到所爱之人险些离世、父亲悔不当初的情况下，对我的报复再没了耐心，原先冷脸下对我的渴求又暴露了出来。感觉到我仍为他的事愿倾尽身心，他反而更不能把我放开了。

那时的前夫哥，经历母亲命悬一线的场面后，再无顾忌地在我面前脆弱。他慌得要命，但他是家庭里除了父亲的唯一一个男人，所以他当着姐姐们的面什么怯也不敢露，只在人后为差点失去母亲发抖，把离别的恐惧投射向我，不停向我确认，要我告诉他我不会离开。

这一年的九月九日，我的二十四岁生日，台风后的广州天气还十分差，本小了的雨又开始下大。我多日操劳的爱人撑伞来到我住处，从医院到我这时，他顺路在超商买了盒提拉米苏。他强撑笑脸，但面容十足疲累。

他说不好意思，这次就先记着，仪式什么的，下次再补上吧，最近实在太累了。

我什么也没说，拉着他把他搂进怀里，他枕着我，我倚着沙发。我拿他手机挑歌，让柔和轻缓的降调乐声循环播放，然后像以前他刚开始上班那样，拿指头抵在他脑袋上按摩。

让他在我怀里睡了很久。

可怜巴巴的模样让我不停心软，但我还是没有答应前夫哥复合。

事实上，前夫哥也再没跟我提过复合。伯母曾说过很多次，她最大的心愿就是看到前夫哥成家立业。如今这心愿更加深了前夫哥想要与我复合的负担，他不得不直面我曾暗示过的境况。

让我说得不留情面些吧，前夫哥没有可能割舍他的原生家庭。所以他绝不可能既要又要，在家人满意的情况下与我长久。

从想要复合开始，他的选择一直就只有两个：要么为我出柜跟家人对抗得鱼死网破，要么为父母把我们的感情断绝。

我曾说的荆棘路与坦途，从实际利弊考量，后者总好选得多。

有气无力的伯母，在我和前夫哥面前用乍看轻松的语气笑着对前夫哥说：“你要快点结婚，不然我可能就看不到了。你的那份金镯金戒，我还是更想亲自交到你老婆手上啊。你明白吗。

“长得不输给谁，家庭条件又不算差，按理说你早该带女生来见我啊。”

这带催促意味的问询，让我内心苦寒得绝望。认清现实的我，在伯母的接连抛话下丑陋帮腔：“就是嘛，手机上刷到mei女的时候多点一下，礼貌些打个招呼，说不定真就聊上了。”

前夫哥听到我说这种话，转头先是有些错愕，然后苦笑着看我，抬手拍了拍我的肩：“那不见你也这么找一个呢。”

“你找了我就找。”我也学他勉强牵嘴。“就是你愿意找吗？”

“最好你们两个到时候能一起结婚，”伯母不知我与她爱子言语中的深意，“喜上加喜，帮我冲一下病气。”

“‘一起结婚’……”我明知伯母不是这个意思，却故意接下话茬，“阿朗他说过啊，想等我跟他‘一起结婚’。

“但是他应该等不到吧。”因为我是个拒绝他不理智画饼的坏种。

“怎么等不到，你比阿朗好多了，女生更喜欢你这种斯斯文文的，”伯母安慰我，“我们怀仔肯定也很快能结婚的。”

前夫哥那时崩溃得抬头看着天花板，一边大口叹气一边呵呵笑。

我开始觉得他总归要在家人带控制欲的期盼下娶妻生子。这是无可奈何又必须去做的事。对于我认定的一件事，我会犟得无论如何都绝不回头。

我再也不对复合抱奢望了。

我们钝刀割肉的二人感情堪堪维持着，终于双方都停下挣扎，心知肚明这感情迟早会在时间的凌迟下，被片得只剩骨头。

“老公老婆”的爱人之名私下还在叫，朋友以上的爱人之实却渐渐不再有。到底那双方都默认了的，肉体上的疏离是怎么逐渐发生的呢？

我们或许就只是在无奈的苟且下，把不得不的未来给承认，于是不想再敷衍肉欲了而已。

那段呼吸总是消毒水气味的时间，我们再没了什么亲密接触，行为上倒更有种无需言说的默契。

前夫哥在压力下吸烟频繁了很多，之前我老是催他戒烟，他自己也说过要戒，但我在那阵实在不好说他什么，重压下若把他这唯一简单易得的放松也给剥夺，那未免显得残忍，所以我就只是劝他少抽。

有次我跟他换班，轮到他去照看伯母，我在抽烟区抓到他，他看我过来赶忙就要把烟藏好：“才刚抽你就看到了，我没抽多少哈。”

我瞥了眼垃圾桶上那一堆万宝路的烟头，什么也没说，手伸过去把他指间的烟接了过来。

“让我试一下。”

他乐了，倚着窗看我：“有什么好试的。”

虽然如此说，可他眼里还是来了兴趣，没阻止我。

我夹着那根烟，含住他刚含着的烟头，试探性地吸了一口。

一嘴的烟灌进我嘴巴里，我不懂往肺腑里吸，差点想要咽下去，结果那刺激性的烟雾立马随呼吸燎灼起我的喉腔鼻道，登时呛得我剧烈咳嗽起来，泪花四溢。

前夫哥开怀大笑。

他把烟拿回去，边看着我，边耍帅装深沉去吸那烟，呼气时烟雾随呼吸从他口鼻里散逸。

我不依不饶，夺回烟来又猛吸了几次，前夫哥叫我别吸那么急，小口一点，试试用嘴吸一口烟之后再用鼻子深吸气把烟带进去。

每一次我都不得要领，本能地对烟进入胸膛抗拒，最后呛得自己涕泪横流。

“怎么会这么笨啊，”前夫哥乐得不行，为避免我再尝试直接把烟掐灭。“你就不适合抽烟，不要强求好吧。”

“你之前不也想强求感情吗，”我话带酸楚。

“我靠，说这些。”

前夫哥听了笑脸又瘪了回去。

唇与烟的来回相贴，那好像是我们最后一次亲吻吧。

待伯母身体好转、前夫哥情绪再归稳定之后，我把我写的前几节啰哩吧嗦发给了他。

什么原因发给他呢，我不知道。

是真说不上来。

其实这文的预设读者，打从一开始，可能本来就包括前夫哥来着。大概我希望前夫哥能短暂地成为我，然后知晓我为他受了多少苦头吧。

又或者是想让他知晓，我由始至终地深爱他。

真是好贱啊，明明希望爱人能脱离自己展开新生活，结果却又在感情外壳已渐渐开始冷却的情况下，把这种东西发送给他。

我一看长篇大论就犯困的爱人，哪有多少心思看这种长难句险恶勾结的长文啊。在微信里说着“会看的”、“在看了”，实际上又说不出个所以然来，我一直觉得他或许不会有兴趣了。

可有天半夜，他突然在微信上说：

-写得挺好的

-那篇小说

“写太好了。”他重复，又想试着在我面前卖弄文采：

-我的心都跟着被文字里的寒意被冻碎了

-你怎么可以这么坏，你简直是给了我一针文字的毒药

-我快愧疚死了

他心有余悸地感慨：

-太吓人了

-原来跟小说家谈恋爱这么恐怖

-什么都给写下来

廖峮朗，现在不怕让你知道——我那时又装作已经睡着了没回复你，但其实我看了你回复在心里暗爽。

我心想：太好了，终于你能看到我的心了，终于你能懂得我了——我的委屈、痛苦、甜蜜、纠结——还有我对你的爱。

于是爽到的我又等爱人继续自说自话。

不出所料地，我的傻狗果然又停不了口。

他吐槽我：

-你怎么什么都往里面写

-你不考虑我面子

-你都不考虑给自己留面子吗

-后续怎么写的，这种东西发网上能过审吗

-发我审核一下！

他吸取教训：

-真的太吓人了，看来以后要谈恋爱，得谈一个心灵上的哑巴

-像我自己这样的

他开起并不好笑的玩笑：

-对象太聪明吃亏，我今后还是谈蠢一点的

-毕竟这张帅脸不能浪费，要物尽其用

-趁还能看，我要赶紧找个胸大无脑的

像是怕我生气，他又赶紧补充：

-哈哈哈

-开玩笑的，再也不谈了

-毕竟我早都结婚了

我看着这句话瞬间有点被吓到了，可又立马怀疑他就是在唬我。

说出这故意惹我关注的诱饵后，前夫哥又拍照把他被我咬伤留下的，环绕在指节上的伤疤发了过来。

我的牙曾恶狠狠地在指根啃出几处深洼般的伤口，伤口未得主人细心照料，最终成了这些在他手指上不显眼却无法消退的，不连续的疤。

在那兴许随手一拍，又兴许酝酿许久的照片之下，前夫哥附言道：

-你看，我老婆婚戒都给我套牢了

-足足三个，摘都摘不下来啊

-怎么办才好呢

-唉

-苦也好甘也罢

-找不来别人了

-既然某个坏东西打定主意一个人

-那我只好陪着这坏东西孤单一辈子啦

天啊。

太会了廖峮朗。

我的心在那时候剧烈地颤动了一下，分手后与你所经历的一切，涌现出无法言明的复杂感受，你带痕手指的照片直接把我眼睛烧烫，烫得我视野里水浪翻腾。

倘若真就如心心所说，与你的糖果已经吃完了，那我这古怪的写作，是否可以看做尝尽糖果后，不顾仪态地在不断舔舐糖纸，好把与你的一切回味？

可那晚你说的这些话就好像在告诉我：“别舔了，有什么好舔的，你吃不着，我不跟你一样吃不着嘛，我们一起没得吃，一起把再尝不到的滋味惦念一辈子吧。”

搞什么啊，你傻逼吗，我推开你，期盼的是你能安安全全地在坦途上过得更好啊。以为另辟蹊径跟我一起苦我能感动是吧，你他妈这不白瞎我的好意吗。

前夫哥必是料定我就在屏幕前，所以前夫哥偏在我不回复的情况下喋喋不休。他拿这狗屁“婚戒”把我触动了，然后他又趁势追击。

他亲自做的超长旅行攻略，生硬地衔接在了不甚相关的话语之下。从南到最北，千山万水他截取他认为我会喜欢的每一处，末尾他说我们会在异乡的冰天雪地中呵出叹往的白气，抬眼看着极光或人造冰景的彩灯，让为此活泛的心再难沉寂。

原来前夫哥生日所得的，此后再未提过的二十五万，他曾想为我花在年少时承诺过的旅行里。

“以前带你爬那些根本不够看的山的时候，我应该跟你约定过，以后我有能力了，要带你看更壮丽的风景。

“现在你老公我真有能力啦。

“可惜我们，也回不去那个想去哪就去哪的时候了耶。”

既然实现不了，那又为什么要让我知道嘛廖峮朗，成心要像我发这文给你一样，拽我往你心里看是吧。我能理解你想展示我没看见的预备付出，可你这么一搞，简直把我和你心意最澄澈透明的那个时刻，扭得像我人生中一场草蛇灰线的埋伏一样。

——太阳照得云都反光的正午、家乡林草繁茂的道教名山、明明热得出汗却肩靠肩坐在长凳上休息的两人。

你擦着汗说其实这山还是没啥大意思，为了能更开心，我们以后得爬更高的山，看更好的景色。

我笑说好啊，可我又为知足而反驳，反问你现在难道现在还不够开心吗，今天已经很棒了吧，以后就是有机会去看更好的景色，我们也未必会有现在这般心情。

你听得莫名其妙，问我为什么，我不回话，你问急了拿肩撞我，我就只是笑着看你。

我本意是只要有你陪伴我就很开心啊。

“为这今后未必有的，对‘不够看的山’也能起兴相伴共攀的兴头，我们很该把这一天好好珍惜。”

我分明是这么个意思。

谁曾想我的语焉不详反让这话一语成谶呢。

你知道我很厌烦某句被以讹传讹说是史铁生所写，实际上却是网友读后感里仿写加缪的话吧。所谓“年少时的子弹正中眉心”，被人们复用在青春错憾、“教育滞后性”……甚至毫不相关的无病呻吟中。

之前看到你喜欢这句话，我曾毫不掩饰地干呕来着。

可这话能引起众人共鸣不是没有原因的，即便我不愿意承认，但它好像确实存在着某种普适性。句子里仗着年轻肆意妄为，于是漫不经心把前因栽种出了惊愕后果的感受，我竟真的在你身上体会到了。

那些多图拼接，详细到像要发小红书的长截图，每日行程都有具体安排。这能够实践的设想你到底是如何写就，又带着什么心情写就，我猜不出来，我只想笑你傻。

带着模仿文案意味的甜言蜜语，夹在一篇篇攻略里实在难看。你怎么敢的呀，在我面前班门弄斧，论矫情你还想赢过我吗？

我还是不回你，但我其实看得哇哇大哭，哭得叫小屌又害怕我，哭得我自己都为自己的失态也跟着害怕。

我说过我哭泣，一般就只是很平淡地掉眼泪而已。可那一次我真绷不住了，我是又哭又叫，不知道自己为什么这么失控，对那些蠢话难以抑制地嚎啕着，直哭得头颅里渗着呼吸紊乱导致的钝痛，耳膜内传出星星点点的密集耳鸣。

怎么会甘心呢，叫我如何甘心呢，对没有你的抗拒，拉长成高低来回的延绵丑态，让我那么多个无眠深夜里写下这些自己都不知道用意的字句，在网络众目前暴晒着与你的曾经。

每一次有读者看了表示伤心，我就会心想，果然我作为当事人难受是正常的，我不敢向任何人提起的这漫长不甘、我与你这丢脸的反复挣扎，并非只是我小题大做，而是的确是会让人心里难受啊。

我曾想过很多次，是不是我这样再写下去，多少就显得有些死缠烂打的厚脸皮？因为我想终有一日我所谓的“爱人”会成为他人的丈夫和父亲，我这嘴碎戏多的抒发，在那样的未来中毫不正当，甚至还显师出无名，我会为那真正的美满，对自己在你人生中存在过而羞愧。

结果你如今既不想刺激家人，又不想辜负我，两相权衡你窝囊地折中，回到最初再不想和任何人相爱的出发点，选择束缚你自己，拒绝掉我设想中你的未来伴侣，不停地明示我，你这辈子只可能有我一个爱人。

我们真的都能一起孤单一辈子吗？

我不太相信，为你着想，我也不可能去相信。

陪我到此处的读者们，真不好意思，把你们哄骗进来，要你们看了这样一场全程只有我爱演的独角戏。

我也不是不知道啦，自各处看见此文的你们，所期盼的结局大概是前夫哥追妻火葬场，又或我和前夫哥再在一起。结果我既没有狠下心来拿前夫哥所遭苦境开虐，也没有违背现实把关系塑造得再归美满。

一切带着一眼看得到头的悲哀，从开头到结尾，经历颇多，所感颇深，可最终什么也没有改变。

山还是山，山还在那里。翻过一座，结果又有另一座把前路相拦。前夫哥口中的翻山一万座，在现实中可笑得像悭吝上司雄心壮志给下属画饼。

廖峮朗，人生的确“山山而川”，但可惜你我心境却未能“不过尔尔”。你以后还是少看点煽情文案吧，就是躲过了那要往眉心去的年少时的子弹，我们也再回不到天不怕地不怕，捡到一把手枪就敢开的从前啦。

那些难忍的遗憾，终归阻挡了我们一起再攀新峰的脚步，说什么物极必反、否极泰来……

最终我们还是未能守得云开见月明。

该如何结束这一切？我写作的时候，根本没认真想过要如何让这篇文结尾，就好像我不敢去深究，我与前夫哥的无望终局。

要是爱恋就像前夫哥所沉迷的短视频音乐——整首歌只被截取其中最抓耳的一段做降调，舒缓成了短暂节奏能够不停循环就好了。

虽然这样可能要被听腻的吧。

跨年的这通视频通话里，前夫哥说新年伊始，咱们还是别沉湎过往了。

——“去年的遗憾与错误，就让它们随今年的积雪一起融化吧”。

他的新年新签名看得我想笑，事实上我也的确嘲笑了。我问他哪找的文案，知道出处吗，他哈哈尬笑，果然他根本就不知道，岔开话题说姐姐也为这签名嘲笑他。

到底还是我这死宅见多识广，我说这话是守望先锋里莱因哈特的圣诞节语音，你个傻狗连游戏都没玩过，你就为这话听起来浪漫随手就拿来用了，咱们看过雪吗，你就搁这积雪积雪的。

前夫哥安静地等我吐槽完，再缓缓开口。

他一字一顿，说在这个时候，我们原本是有机会一起看雪的。

他说完这话还在温柔地笑看我，我的笑容却僵硬在了脸上。

其实我一开始是不想吐槽他嫌弃他的，我是想对他这签名犯矫情来着。我本来想半开玩笑半认真地问他，你去年曾说的跟我一辈子，是要和今年的积雪一起融化了吗？

幸好我没问。

先不说我这立场没资格问，就是我问了，问来又有什么用呢，徒增烦忧罢了。

还是让一切随我们未得见的积雪融化吧。

荒白 · 发表于 2024-1-15 18:15:25

我再说些诙谐的缓解下氛围好啦，一段段地丧个不停，我怕你们都给看腻味了。

知晓再无可能，我们默契地在伯母出院后不再安排见面。少了现实来往又开始在微信频繁聊天的这段时间，大姐二姐开始给前夫哥介绍相亲对象，我下回了交友软件走马观花。

我不准他发相亲对象要我打分，说这不尊重人，自己却又老把那些眼瞎看不见我“不约”签名的中年约炮男截图发给他，邀他一起嘲笑。

他一开始怕我真在软件上遇到喜欢的，于是也把软件下回来，特别犯贱地拿那个影子功能设置我的地点。于是多数时候别人要是能刷到我，就也能刷到他。

如果点开这用户一看，签名写着“已有对象”，动态里全是我的照片，配文不停提及这就是所谓对象。退出个人界面，跟照片同样外貌的用户就在附近。

……不知情的怕要以为两个贱货玩得花，打算在软件上找人3P。

说白了就是明摆着要搅黄我。被我发脾气大闹过一遍之后，前夫哥才不情不愿罢休。

说过他“温良”，但前夫哥从来就够不上什么正人君子。如今的他会特别顺直地，用相亲对象的缺点跟我的“好”做比较。

我知道他是为了借此表“我再不会谈别人，只是给家人做做样子”的态，但说实在的，那些相亲对象们何其无辜。腻歪时不断表达自己对其他异性的厌嫌，以此强调另一半与众不同的男女，在我眼里简直神憎鬼厌。

我吼前夫哥别把拒绝和贬低别人当靠近和抬高我的垫脚石，毕竟日后他有了新人回想起曾对我这么舔指不定得有多膈应。于是他闻言又真开始对女生示好，特意用来恶心我。

我是支持他的，毕竟双方谁先找到新对象我们都能早日死心。只不过前夫哥自己没折腾两下就后悔了。因为他不停向我炫耀的，跟他相谈甚欢的那个女生告诉他，她最喜欢湖人队球员是科比布莱恩特。

其实我一开始也不知道这有什么好激动，个人喜好不同，同样爱看NBA，喜欢不同球员总不比我和前夫哥的爱好有隔阂，更别说他喜欢到拿首字母当一辈子密码开头的勒布朗詹姆斯，分明就还跟科比一个球队来着。

可前夫哥添油加醋地告诉我，他听到女生这么说快给气笑了，他不明白怎么有女生会喜欢科比。他说那个女生告诉他现在玩科比梗的人很没下限，科比一生功过兼有，但不至于死后要背负莫名其妙的侮辱，那些玩梗的人过于没品，属于现实里见到就该捏着鼻子躲远的人。

——前夫哥恰恰就爱在抖音上跟着反串评论喊“牢大”，看到拿科比劣迹当乐子开涮的内容就乐不可支。

也不知道是有意演得激动好讨我欢笑，还是真就对此如受天雷，前夫哥像遇见对家同人女的淑雅一样言辞激烈，神情愤然，把自己和女生的互怼向我生动演绎，怒喷之后又一次回归主题、点明主旨：

“果不其然，还是不懂球的你最好了”。

起承转合何等清晰的暗献殷勤？我怀疑这“泡妞惊觉对方科蜜”的全过程是前夫哥逗我玩的蠢戏码，他一开始就没专心想相上这女生。

论耍心机，还得是前夫哥有牛劲。

我“好”，我“好”在哪里，又能听前夫哥对篮球吹逼又不知道纠正个中错误，那不肯定给前夫哥爽坏了嘛，我当然好啦。

因为最近刷到杨舒予觉得她好帅，我手多跟前夫哥在微信上说了一嘴，主动问起来一点点篮球问题。前夫哥竟为此误认我有喜欢上篮球的可能，对着女篮展开了一通我根本不细看的评头论足。

以前我不爱听他也不强求，现在我们彻底无望了他破罐破摔地朝我倾泻懂哥欲望，势要拿出顺直魅力教我点什么再出题拷打我。被不愿意了解的篮球资讯刷屏得烦了，我于是为岔开话题常问起前夫哥的家人。

前夫哥会告诉我新护工还挺不错，对伯母比我俩尽心细致得多，伯父状态好些了，只是仍为三姐对父母的疏远抱憾，小外甥已经不痴迷奥特曼了，他现在被大姐夫带着看起了蒙面超人。

跟我提起家人，他会直接用他所用的称谓，“妈有点想你”、“爸叫我请你来喝茶”，“我们外甥托我问你，仲庭是不是真的有时王腰带”。

他还觉得我是他的家人。我就是他“坏心眼又假善良”，不愿享受眼前幸福，还总把目光投向远处不快的恶妻。

这个元旦我们各回各家。若按未分手前放假回家，我们会装模装样地先各自到家，然后再安排着一起在我家呆一半假期，他家呆一半假期，前后顺序要么看心情，要么点指乒乓。

待在自己摆满花里胡哨二次元玩意的家中房间，为阻止小屌把贵重手办伤害，我把桌上的一堆玩意全锁进了展示柜里，又让小屌住淑雅房间由她照看。

结果淑雅半夜跟我要猫条，一看我跨年居然在跟前夫哥视频彻底没话说了。她骂我就赔钱吧，谁赔得过我呀，劝也劝不听，拿忠告当play的一环，隔着屏幕死去活来地搞虐恋，好像世上只有这么一个男人，其他男同全都死光了。

她知道我在写这些东西。我不许她看，她本身也不愿深入了解。她之前瞟一眼我这些词藻堆砌的长句，言简意赅地鄙视说：

“屎。”

我告诉淑雅我跟前夫哥真的再无可能了，我们终于如你所愿，连炮友都不是了。淑雅闷哼一声，想心疼我又不愿拉下脸来：“那你还跟他聊那么勤做什么，留着以后拼多多帮你砍一刀啊？”

又是一个新年，我到底还是在一家人吃完午饭围坐客厅的时候，坦荡告诉了长辈：

“我跟你们的富姑爷分手了”。

我还以为他们肯定会就此劝我找女孩的，结果我妈只是瞪我一眼，气我又大庭广众讲男同内容的同时，把目光放得长远：“你都看不上女人了，你那些男人有什么好跟我们说的，那你以后不定还找个更有钱的。”

我爸更是在目光长远的情况下财识绝伦，不断纠结于“你到底为什么不先骗他给你买辆车再分手？”，并表示他原本还计划着淑雅以后的大学学费由我和前夫哥来出。

“你今年过年还是要找理由把阿朗叫过来，”我奶奶趁我和仲庭去洗水果的时候，在厨房里悄悄拉我，“我之前给了他一个跟你配套的平安镯，你看下能不能叫他拿回来？说过用你太奶银饰打的，别看是银，花在上面的人工其实很贵……

“既然你们两个散了，那我这镯还是预备要给你未来老婆……”

都在对我曾经的男人叨逼叨，叨逼叨的内容句句离不开钱。

好密集的槽点，我那时感受到了一阵难以置信的喜感，黯淡情绪竟在家人全无安慰的话语里明亮起来，极其难得地忍不住放声大笑。

我的家人真不是财迷，他们就只是在那个时刻恰好个个都在提钱而已。我原本没想写他们，可是他们实在是太有写头了。

前夫哥微信上听得这些反应跟着我一起乐，真不能跟我再在一起，他反而好像更敢坦然面对我家人了。他本想直接借大姐夫车开来我家，亲自归还那平安镯，捎带跟我“小叙一下”。

但说到底一号了，午后就该各自回广州准备返工，我们哪还来及聚着瞎玩啊，说着时间不够，我就给拒绝掉了。

“我以前送你的链子是定制的你知道吗！两百多克纯银，也不比平安镯差好吧！”

前夫哥被我拒绝又把话题拐回镯子，发来的语音佯装发怒，却夹着笑意。

啊，说起来那条银链不见了。

我怀疑是我那时把链子放茶几上，小屌好事去撩，给拨拉到垃圾桶里我没发现，然后我倒垃圾的时候直接就给倒了。

等我想起来链子好端端放茶几上怎么会不见的时候，我已经彻底找不到了。

——我不是那时发脾气或者发酒疯故意弄丢的喔！谁会跟钱过不去嘛！

过于活泼的疑似罪魁祸首，如今已经被嘎掉了蛋。有时候前夫哥打视频来我会抱它看，可它看着屏幕上曾和自己称兄道弟的零食供应商，一点特别的反应都没有，总惹得前夫哥有一种孩子不跟自己亲的失望。

前夫哥其实很不愿接受我们真的没可能了。实在难耐我们现况又无可奈何的时候，前夫哥会发语音哀嚎来向我撒娇。真连炮友都没得做了，他不断讨要我最近的照片，为心知肚明的讨要原由，我从没答应过他。

到底是得不到的永远在搔动啊，半说气话半露真心地，前夫哥告诉我他现在也知道我没那么“值得”，可他就是忍不住还想“要回我”。要拿什么做比方的话，那股难受劲，很像小时候没那么喜欢但只有一个的玩具被从自己这拿走，“知道留着自己也不一定多爱玩，可就是不能没有它”。

因为取不回反而更加痴迷，那这就不是爱而是病态的执拗啊傻狗。还说我呢，咱们心理状态要是给专业人士剖析，指不定半斤八两……

好啦好啦，交代这交代那，写了些近况把故事升了点温，我想这莫名其妙的絮絮叨叨，到现在也该到结尾了。

前夫哥不停说这文，这里该那样，那里该这样，他笑我把“外甥”写成“侄子”，把拉黑错记删除，他说他胯上的伤根本就不是打篮球弄得，是骑单车去球场手里抱着球没骑稳摔的。

那么多错漏百出故作煽情的片段，他不断指出个中问题，可唯独我对他的塑造，他装模作样地单单对性方面那恶意一笔不满，其他描述照单全收，再三追问，只说我把他写得太温柔了，甚至看着很软蛋，他觉得他本人明明硬气得多。

硬气的前夫哥最无解的诉求，是“现实那么苦，你干嘛不能把小说里的我们写得幸福呢”。

是啊，为什么不呢。

也许我就是坏吧。

返工的第三天，我不知是复阳还是流感，吸溜着鼻涕，看着此前文中感受熟悉而恍如隔世。请假在家的我，打算快些把这一切赶紧写完。

广州的天气暖融融的，我这住处采光十足地好，正午之后金光遍屋，照在我身上像一个长长的拥抱，让我觉得特别舒服。

让我们点点题，给我这絮叨画下句点吧。

我小时候在老家看着远处晴朗山脉的那种向往，如今再不复存。前夫哥看我文中提到，曾问我要不咱们去你那个老家看一看，我拿没什么好去的拒绝，可跨年前，我自己一个人偷偷当散步去看了。

在那半山腰，我看向那曾让我记挂多次的风景——

低矮山脉倦怠地趴伏在远处，旺盛日光把山的绿植直接烘得泛着灰白，无云晴空很不赏脸地单调着，山前突兀地伫立着以前所没有的高耸建筑群，把本就普通的山色挡得更加无趣。

好矮的山，好毒辣的太阳，好煞风景的新发展。

我费劲吧啦地强忍腿酸回到这里，一切突然显得好不值得。

我去的路上还想着能借这趟腿脚，在文里细致地描写山的景色，用景色来给全文做个首尾呼应呢。

好险没答应前夫哥一起来。

记忆里的山，明明更高更大，更青绿明媚来着。

真没劲啊。

这会不会也是前夫哥寻求复合的最终心情呢——费去时间精力，所得却与所想完全不同。

当然区区一程脚力与他那么多的付出相比是不对等的，可这种虚无的怅然，我想我体会到了。

我那时猜想有没有可能是时间不对？我小时候看那山，多半是在下午五六点，太阳不比现在光芒四射，要再弱上不少。光照毕竟对景色是很重要的，于是我又等了一段时间，玩了玩手机，探索了一下童年旧迹。等到四点半多些，我又小抱期待出来看山。

没太大变化。

平淡得让人觉得失落，我惭愧到想说“原来不过如此”。

我反而有点释然了。

自言自语安慰着自己，我想叹口气，下意识说出“算了”，但我不知道为什么又犟了起来。四下无人，我特别蠢地指着那山，朝它说悄悄话：

“我下次再来看你！你最好给我做足准备，别不识抬举！”

然后我启程回家，因为脚实在太累，我在路上借了亲戚家的电动车。

好享受骑着电动车回家时的朗风。

天朗气清，惠风和畅，就算偶尔会有蚊虫撞到脸上，也不太会冲淡心情的愉快。另选的归家路上，路的裂痕里生了很多细密野草，路两侧是开阔的农田，农田外是葳蕤青山和碧蓝如洗的无云天色，有人在路旁步行回家或者是散步，山上的信号塔有序地闪着光。

靠近家的路段有两排特别爽眼的扶桑花，阳光萃得浓郁的一片绿里，绽着光彩夺目的鲜亮正红。我奇异冬日里居然能遇见这样的盛放，心情大好，停车趁没人看我偷偷摘了两朵，一朵像小时候那样抽出蕊来吸蜜，一朵小心地收在衣袋里。

那朵本想放小屌头上做摆拍的扶桑花，现在已经干在了我广州住处的洗手台，皱巴巴地失了颜色，像前夫哥送我的玫瑰一样再无娇艳而我不舍得丢掉。

那场去往山前的路程，我终归没看到渴望的山间晴。果然已经别过的风景，还是别再对它做期盼和等待，这些往昔里发生的一瞬再一瞬，也只有留存在记忆里，才能永远耀眼地朗澈在心。

所以廖峮朗，你可以像我等天色变晚一样等。

等一个你终于想出办法的未来；或等一个我们各自都孤独终老的未来。

但最大的可能是等来一个，我们某一方甚至是双方的坚守都油尽灯枯，于是再寻新的心之所向的未来。

那没什么不好的，只是我不建议你这样驻足原地。你的等待，很有可能像我等山景再现一样毫无用处，最终结果并不能合你心意，还白白浪费了你时间。

别怪我话锋一转连看一座山都能做阅读理解，赶紧迈步向前吧，你的人生依你所说，可是一万次翻山越岭呢。山间晴也并不多值得留恋，你想看的，终归是更壮丽的豁然开朗。

和我一样接受景不如意，享受路上的其他景色也挺好。

我们再联系上的时候都认同要向前看，如今又一年开始，是真得向前看了。这场恋爱你更享受过程，可我终归在把目光眺向结果，咱们还是再别回头，与前男友的一切就此打住，自己先脚踏实地好好生活吧。

未来听凭天意，只是绝不要再深陷已结束的恋情，做优柔寡断的缠绵姿态了。

今年我要爽玩爽看去年忙累没碰的年度游戏热门番剧，狂写狂画出于爱好的不见光创作，在微醺里和我的猫满足地享受阳光温暖，在假日中跟朋友把广州的展览和活动搜罗逛遍。

而廖峮朗你，还有作为无辜旁观者看到此处被拉入我对前男友的碎碎念的“你们”——在这全文的末尾，我祝你们在把视线脱离于此后，能找到更有意思的新事物。

更好的新人，更好的新文——享受与它们的新体验，不用再从我这里感受长且难停的唠唠叨叨。

新年快乐。

原谅我这样结尾吧，我现在这烫得晕乎的脑袋，就已经是我如此做的惩罚啦。或许这文，我之后可能会改，可能会又做补充，但那都将是后话。

一语双关地就此别过吧！

目光移开此行文字后，再投自己的生活，我祝你们都能从自己身上找到充沛自足的长久快乐！

2024.1.4