我从小就不受父亲喜欢，大概是他怀疑我不是他亲生的缘故。这也并非是他多虑，我内心其实也捏着一把汗。
在他和母亲离婚后，母亲毫无衔接地和同事好上了。那个同事我曾亲切地称他为黄叔，黄叔又高又白，每次听到我叫他后，都要笑眯眯地蹲下身子，递给我一颗草莓糖。
这本来也不需要怀疑什么，我从小到大，都收到过不少陌生人递给我的糖果，但只要有我的父亲在我身旁，大家就会用一种莫名的眼神打量着我和他。
“小朋友，他是你的谁啊？”
“他是我爸爸。”
“啊，我还以为......”大家说到这，却突然都噤声了。
后来我才从镜子里发现，我和父亲长得实在不像，他又矮又黑，像一桩快要腐朽的木墩子。
从那以后，每次他带着我出门，我都会尽量把自己弄得糟兮兮的，再压着身子，缩起脖子走路。虽然走起来是有些别扭，但大家都不再怀疑我们之间的关系了，只是我的糖果收益，也可惜几乎断绝。
有一次，父亲带我去打疫苗。疫苗站前排着一列呜哇吵闹的小孩们，大人们同样吵闹地哄在身边。我不怕打针，并没有哭，所以一群人中，只有我俩是格格不入的安静。
但我还是很紧张，胡思乱想起来，我攥紧了父亲的手，他一动不动，黝黑的脸庞像兵马俑一般严肃。
突然间我好像意识到了什么，眼泪刷地一下就掉下来，撕心裂肺地嚎哭，一下子吸引了众人的目光。我甚至还耍起泼来，顽固的像井中的青蛙，赖在队伍当中，不肯往前挪动一步。
后面的人等着烦躁了，父亲也被众人的视线盯着焦急，但无论他怎样规劝，问我缘由，我也缄默不语，只是说不愿意打针。父亲不善言辞，拗不过我，只好带我回家。
虽然回到家里之后，他连续几天对我没有好脸色，但我还是很庆幸，觉得自己成功躲过了一次亲子鉴定。
不幸的是，春天是流感多发的季节，我所在的小城里马上响起了连绵不断的咳嗽声，我因为没打疫苗的原因，免疫力格外的低，病得很重。
我浑浑噩噩在医院躺了几天，哭了很久，只感觉万籁俱灰，护士姐姐一大半的时间都在安慰我，但我只想让她不抽我的血。
怎么办？万一被发现了怎么办？
那段时间里，梦都是噩梦，醒时也都胆战心惊。我一边无时无刻不在盼望父亲的到来，生怕他丢下我再也不管，但又害怕他在这里待上许久，和医生了解情况，发现端倪。
抱着这样矛盾的心情，我被父亲接回了家。
一路上我看见他的脸严肃地铁青，于是心也一直惶恐不安，遇到拐角或幽巷，总是走到更空阔、更热闹的那一边，生怕他把我倒进垃圾桶里。
庆幸的是他似乎没有发现什么，我平安无事地回到了家。家里仍然是那副脏乱差的摸样，自从母亲离开后便成了这样。
父亲的手，是工厂里干活的手，日夜重复着作业，早已经失去灵性。我看见他吃力的做菜，做出一团不能说是漆黑，但仍然焦味严重的餐品。
我忐忑地询问：“爸......我能帮忙打扫吗？”
我想要做我力所能及的一切，毕竟我是亏欠他的。
他看了我一眼，没有说什么，似乎失败的饭菜让他有些沮丧。但他也没有说反对，我知道这便是同意了。
我的父亲就是这样一个沉默寡言的男人。
有时我在想，我会不会长大后和他一样，就像在课本中看到的青蛙与蝌蚪，小时候和长大后完全不一样。
于是我望着镜子，满怀期盼着长大后蜕变成他的模样，可镜子里的五官长开后，却越来越与之相去甚远。于是我扔掉了书包里的情书，开始模仿他的沉默，期望能更接近他一些。
可沉默却让我们之间的交流愈亦稀疏。
在同学日常闲聊于在我身边的某一天里，我在思考如何跟父亲变得更像一点时，意外发生了。我突然感觉到面前的景物在摇晃，身体不受控制地栽倒在桌上。
醒来时，我已经躺到了医院的床上，迷离间听见医生与父亲的交谈。
“他是不是小时候因为流感得病，住过院。”
“是。”
父亲仍然寡言，语气里却似乎藏着一丝慌张。
“应该是当初留下的病没有痊愈，所以留下来了病根。往后的身体会比较虚弱，需要在家里静养一段时间。”
医生说完后，继续叹息道：“不过按理说那个病毒，只要打过疫苗，就不会产生这么大的毒性。如此严重的后遗症，我也是头一次看到。”
我听到这些话，头更晕了，可父亲那沉重而急促的呼吸，却在我耳边如雷鸣般响起。
当我再次睁开眼睛时，一张粗糙的手正抚摸着我的额头。我感到诧异，因为那只手正来源于我的父亲，一个从小到大，没有到我的床边，给我讲过睡前故事的人。
居然也会对我这么亲密？
我甚至有些疑惑，还以为自己仍在做梦。
“对不起，小安，是我没有照顾好你。”他的声音有些颤抖，失去了往日的沉稳，变得哀伤而温柔，“当初我应该坚持带你去打针的。”
我瞬间明白了为什么他的态度会转变那么多。
于是我笑了，发自内心的，一丝不苟回答他道：“没事，爸，我不怪你。”
我知道，这并不怪他，一切是我的取闹，可我完全不后悔。我会将真相埋在心里，撒一个持续一辈子的慌，让他对我一直愧疚。
在相互愧疚里，我们才能成为真正的家人。
......
病比我想得更严重，它不仅损害了我的身体，还荼毒了精神，这让我的疗愈状况并不理想。
我整日待在家里，书也因此荒废了，除了干一些家务，烧几顿饭外，简直是个废人。
但是我却并不伤心，因为每天父亲回家后，看见我这幅样子，都对我小心翼翼地笑，一切从未体会到的温柔，在那惭愧并且丑陋的笑容里，也饮鸩止渴般得到满足。
我几乎产生了幻想，幻想我们就这样一直生活下去。死后，青山绿草间，和他埋在一起。
可是时间似乎永远是无情的，不知不觉里，他的脸上爬满皱纹，一举一动间也满是艰涩。恐怕他并不是心甘情愿地和我在一起，只是因为该死的道德感和愧疚，才勉强认我做他的孩子。
我并不是一个不善解人意的人，我也知道他这些时日经历了很多。治病的费用不是小数目，家里的东西老旧了也得不到更替，久经风霜的他的身体更愈发佝偻。在这屋子之外的有些东西愈发折断他的脊梁，要他埋进土里。
只是我明知如此，却因活着，不得不继续叨扰他。
把药沉进马桶，按下抽水按钮清理干净。我触碰着洗手间里的镜子，灯光下我的肌肤更显得又轻又薄，呈现出一种病态的白。我揉搓着手指，纤细如青葱般的指尖马上染成一团鲜艳的红，血像开花一样，似乎要从中渗开。
为了模糊外貌上的差别，我扔掉了家里的所有镜子。镜子虽然不见了，但沉默依旧于我们之间的心照不宣里，日益紧吊着我的神经。
我是藤壶，吸他的血，却又因不舍离开，所以根茎越发扎进他的血肉。这样的生活里，我只把伤害当成一种取乐。
直到一天吃完饭后，他出奇地没有去躺在沙发上，麻木地划着手机，而是紧紧盯着我，眼里的血丝溢出。
“小安，你有没有想过成立家庭？”
我听到这句话，几乎是压着颤抖，才装作若无其事地问：“我们不是家人吗？”
“我是说新的家庭。”
新的家庭？指的是和陌生人在一起，像您和我母亲那样，脆弱的关系吗？
我不敢相信我是否会有孩子，我的孩子是谁的种，会怎么样？
我忍不住这么想，也忍不住问：“我是累赘吗？”
他沉默起来，良久后却扯开话题，回答道：“你该为自己以后着想。”
为以后想？我的曾经支离破碎，在这贫瘠的根茎上，只能长出有毒的枝芽。要我离开，哪里有诞我的土地？
我做不到，也离开不了，我们之间的关系还不清明！
我焦急地去寻找这个答案，想会不会是其他原因，毕竟我们一起生活了这么久，早已经习惯了彼此才对。我在书本上寻找，在互联网中，在空气和睡梦里，但他们给的答案都不是我想要的答案。
恍然间，我终于想起了一件事，就算是血浓于水的孩子，也要离开父母家庭。或许人类是不需要家人也能活下去的，我离开了之后，一切都会向好发展。
可是对于我来说，一切真得会变更好吗？
我在迷茫里焦烤内心。
一直以来，我都坚持自己的谎言。谎言让我变成了如今这幅样子，我毫不后悔，它是我的选择。但迷茫却使我想去死死看，我想要看看，如果我不管不顾地去寻死，他是否会同意我永远和他在一起的请求。
为了寻找答案，我加入了一个聊天群，这是一个自杀交流群，群里的人都是想要自我了断的人。
我本以为群里面都是一群鼓起气势，互相鼓励去死的勇士。但入群以后我才发现，大多数人都是可怜虫，他们没有绝对的信念，他们因生活的崩塌而挣扎，因失去勇气而轻生，却仍渴求着有人能拯救自己。
这个群居然不是鼓励别人向死，而是向生。群主每晚都在群里对每一个人问好，以代替阎王点他们的名。
我和他们不一样，我并非是活不过去才去寻死的，我是因要活才明以死志，我是想知道我和他是否能成为真正的家人......看着他们的儿戏，我感到有些滑稽，甚至想要退群，可是这时群里却弹出了一则消息。
“谢谢大家的鼓励，特别是群主一直以来对我的循循劝导，让我明白生活并不是只苦涩如漆，明天也不全围绕着乌云。但只可惜，我始终只有一双漆黑成翳的眼睛，这双黑色的眸子，并不能让我看见光明......日复一日的活着太累了，连呼吸都那样单调，风声乃至水声都在无声息地消耗我对生的激情。也许我实在是他人口中的怯懦，但我也确实撑不下去了，他们的不认可在我这，也只是对我价值的肯定。我也再不需要他们的认可了！也不再想麻烦他们了！如果对我有意见，那便滔滔不绝地一次说完吧！说我的出生是个错误，说我让你们难堪！那么就再也不见吧！我不挣扎于什么了，在冲向毁灭的间隙里，我原谅你们！只是如果有轮回的话，我一定不会再选择做人。”
一向安静的群里，似热水滚油般，沸腾着情绪。
马上群主的劝导就浮了出来。
“你不要因一时冲动而去选择，我们要冷静思考一下！舆论于我们无关，更何况人生没有轮回，切勿因过激的选择而失去改变未来的机会。就算你实在不在意这一切了，至少想想我们吧，我们一群人在这里看着你，你的失去会让我们失去一个朋友，又会让大家本黯淡的心，少多少心跳呢？求求你了，再想一会吧，也不要着急答复！”
这一刻时间被拉长了，虽然大家都在看，消息栏里却空空如也，大家都在默契地等待。
片刻后，他说。
“嗯，想好了。再见。我先向地狱探路。”
他的头像变灰。
我盯着屏幕，全程目睹了一个生命的终结，一段麻木感袭上我的身体，我挣扎着呼吸，可冥冥中似乎有一双手正掐着我的脖颈，我像和他一起死一样。
我马上打开了群主的聊天框，鬼使神差打上这么一段话。
“是你杀了他！”
群主：“？”
群主：“你知道了？”
群主：“你是新来的吧，你不想死是吧。”
群主：“不要说出去，我带你赚大钱。”
我打下那句话，纯属本能，因为我发现代入死者的角色，群主发的那段话是压死他的最后一根稻草。
群主的行凶，以及他的反应，震撼了我。这个世界似乎比我曾经想得要复杂许多。你以为要救你的其实是想杀你，而杀人的凶手居然也会向陌生人诚实的供述。
我突然感到好奇，汹涌的求知欲卷上了我的身体。
“你是怎么做的？”
群主：“我曾经也想过自杀，于是约定了一个朋友一起去死，他常年遭受家庭暴力，对他的父亲很是害怕。可是当他站在在楼顶的那一刻时，他犹豫了。也许是那天天气很好，也许是风凉爽地吹过他的额头，他突然不想死了，他告诉我，他突然觉得生命是美好的，所以他决定离开家庭，劝我也不要去死。可是楼下的消防员拉起了蹦床，他的父亲上了楼，跪在地上向他哭喊道歉，说自己错了，许多朋友也喊着希望他不要轻生，说一切可以重来，一家人没有解不开的结。那时，我看见本来渐有生机的他，脸庞露出嘲讽的笑，那笑里带着即将复仇的快意。”
“我能理解他当时想的是什么？如果一切都这样轻易能解决的话，那他曾经遭受的痛苦算什么？那他多值得笑话啊！为了保护他的尊严，他没有一点留念地跳下了楼。那些正常人都不明白他为什么而死，他们甚至意识不到自己正在杀人，更没有谁会去谴责他们，从此我便明白了，如何无声息地杀死一个人，这种隐秘的权利让我想活到现在。”
“我对此不存在一丝道德感的谴责，于己而言，我只是为了求生而已，与他人而言，我是在想办法救他们，与世俗社会而言，我甚至被当成了英雄，获得了金钱与荣誉。”
“你怎么看，你想做英雄吗？还是想要去死？”
我想到父亲劳累的身影，想到他躺在沙发上如鸣的鼾声，想到我们之间的断桥逐渐撕扯。我想，我之前是不是想得太简单了，死就可以逼迫他爱我吗？万一他根本不会在意我呢？
那钱？钱可以解决这些矛盾吗？荣誉，荣誉会使他为我自豪吗？当我成为英雄，他会心甘情愿地，变成我的家人吗？
我打下一行字。
“请教我。”
——
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这开篇没感觉是悬疑呢，倒是很像虐向
