父亲的回合：
从小到大，所有人都说，我是个话很少的人。对此我无话可说，因为我觉得，我说与不说，都会跟他们产生矛盾。
我很矮，矮所以受欺负，我又黑，黑所以不待见。我既矮又黑，所以只能是沉默寡言，不苟言笑的愚蒙形象，在他们心里，早就给我整个人生定下基调。
“你是个老实的孩子。”所有大人们都这么夸赞我，即使他们从未了解我，不知道夸我什么。
我老实吗？我虽然没有干过坏事，但我偶尔也会犯错后装傻。而正因为他们觉得我笨，做不好事情，所以连宽容都扩大，每次犯错都不了了之。
这样懂得装傻的我，老实吗？
我还利用这份老实不受欺负。我有一个朋友，他渴望成为英雄，于是我就给他提供保护他人的感觉。
不过有时候，他也会恨铁不成钢地对我说：“你不能这样了，他们欺负你，你得反抗！”
反抗有什么意义吗？两个锤子相敲，火光霹雳。
我可以用我的方式不受欺负，于是我回复道：“我打不过他们，不如不打，留点力气包扎伤口。”
他敲了敲我的头，气愤道：“笨啊！谁让你打赢他们了，你只管跑开，跑不开就叫人，要去告状知道吗，告得狠一些，你一告一个准，没人会觉得你会骗人！”
我这不就在做这些吗，我嘟囔着，贴创口贴的手用上了力，他哎呦地叫了一声。
“嘶！轻点！”
他很幼稚，心持一股天真的正义，但他却是我的好朋友，我们直到现在还有联系。
不过自那以后我便就彻底明白了，这个社会是由成见构成的，就算有些事情不是真相，大家为了方便理解，不仅自顾自的自欺，也欺人。
长大成人让我失望，这个社会仍旧是这样，成见一叠又一叠，并且一代又一代的传下去。小孩对大人拙劣模仿，大人则孩子身上去解释人性。我有时试图说出真相，告诉大家要去无视这些愚蠢的见解，但孤独徘徊于我左右，一个孤独的人，用与大众逆流，抗衡温暖的方式，即使说出真知灼见，也没有人会去选择。
人都害怕孤独。
在失望和孤独时，我遇见了她。
“你好，我能坐在你身边吗？”她很漂亮，像个仙女，就这样轻飘飘落在我的身边。
“你不嫌我脏吗？”我问她。
“为什么？”她仔细地打量了一下我，疑惑道，“虽然你皮肤很黑，但不管是衣服还是模样，都清清爽爽很干净呀！”
世上总还是有些人能打破约定俗成的条俗，看见一个人的本心的。我们互相理解，灵魂相吸，后来相爱。
我将她介绍给我的好友，他虽然有些困惑，但还是祝福了我。
但并不是每个人都能说出祝福的，大多数人都不理解。他们不理解，我这样一个迟钝木然、长相丑陋的男人怎么能配得上这么一个漂亮温婉的女人呢？他们不理解，这样的情意相投为什么不能发生到他们身上呢？
一些嫉妒的声音悄然出现，武断地说一些离谱的话。我为此头一次决定自己去反抗，和他们一个个绝断。
当矛盾升级，将闹到法庭上时，我却被爱人和好友劝止了。
“只要我们自己幸福，任他们嘤嘤狂吠。”
我可悲地相信了这话，认为只有我们两个把日子过好就是全部，熟不只就算我把圈子压缩地再小，家人、社会、同事、流邻，总有些人自顾自地钻进来，污言秽语，自傲地批判一般。
比起幸福而言，这些都还能忍受，可当安出生后，一切就完全不一样了。
一开始生活还鲜有改变，因为再漂亮的孩子刚出生时也只是皱巴巴的一团，当时我还很庆幸孩子长得像母亲，不必遭遇我承受过的磨难。
然而事情和我想得并不一样，随着孩子的长大，周围人的眼神逐渐发生了变化。
“安长的不像你。”有人这么明了地对我说。
是的，安粉雕玉琢，非常可爱，很受大家喜欢，但只可惜......他是我的孩子。站在安身边，我只是玉山旁塌方的石砾，鲜花下堆起来的沤溺。总之，我不像他的父亲。
DNA变异会有这么大的变化吗？医生护士也感到意外，但他们坚持一切医学过程没有意外，不存在抱错或是其他可能。然而医学的精确却无法堵住舆论的口舌，群众不需要证据，他们只需要遐想。
他们讲：“这孩子不是他的吧。”
他们讲：“这孩子是买回来的吧。”
他们讲：“女方也是买回来的吧。”
他们讲：“是女方出轨，给他带了绿帽子吧。”
那些零零总总可笑地注视我全部都能承受，不管怎么攻讦我，我只抱以嗤笑回击，可他们为什么总要污蔑我的家人！他们的眼睛长在嘴上胡言乱语，挂在鼻子上像狗一般过敏，长在耳朵上闻风就是雨！唯独不长在脑袋上面，汲取一点思考的逻辑！
......
不像又怎么样？安仍然是我的孩子，为什么他们连这点道理都不明白！
虽然遭受最多攻讦的是我，但第一个承受不住的是我的妻子。我受到耻笑是多，但已经习以为常了，她天之骄子，却受到人群或蔑视或轻佻的笑和看。
那些人恶心地说：“那家伙学历高、工作好，长得也漂亮，但还不是嫁了一个武大郎，婚后欲求不满，又当了潘金莲。”
我好心疼，心在裂开，正因为她原来是那么优秀，所以一和我这种泥土在一起错误就要被放大，即使是虚构的错误，也要被众人吹出来平衡自己低劣的本身。
所以当她说出“我实在坚持不下去了”那刻。
我看见她的脸变得疲惫，那是我发誓不让她受到的。
当她拉着我的衣袖，对我说：“你要信我，我真得没有出轨！”
“我信你！我爱你！”我在心里重复一万遍，谁在胡说八道，我就去杀了他。
她没有回复我疯狂地倾诉，只是手松下，一遍又一遍孤独地重复。
“你要信我！”
然后又重复了一遍。
“我真得坚持不下去了！”
坚持不下去什么！坚持不下去什么？这分明是我的种！就算不是我的种又怎样？我爱你，爱你至极！不管是不是我都不在意！
这点贞德牌坊真的那么重要吗！社会要把这种低级的恶趣味捧上天吗？
我心里这么想，完全没注意那时，在父母亲朋、路人邻居奇怪的目光下，产生的那么一丝点的怀疑。
“我信你，无比相信！”我再重复了一遍。
她比我更熟悉我自己。
她甚至怀疑自己了，一个劲地对我道歉。不愿意出门，把自己关在房间里。我只能辞去工作，在家照顾她和安。
那段时间，诸事不顺，电话、账单、所有的家务、一箱一箱药，我简直要疯了！
直到有一天，好友来到我的面前，对我说了这么一句话。
“抱歉，我一直都喜欢她，把孩子给我，让我和她一起生活，你会比现在轻松很多。”
我怒火中烧，暴揍了他一顿，几乎将他打死，直到妻子打开房门揽住了我，眼泪灌满了屋。
那场宣泄，是压在身上，使我们分开的最后一根稻草，我们都知道，再不能回到从前了。所以她离开了，没有带走安，虽然也没和朋友在一起，但之后她好像变了另一个人，不再相信人的内心，从我的世界里消失。
那一刻我失去了挚爱，感觉生存已经没有意义了，凝视着安的脸，我忍不住充满了仇恨，我恨不得拿起开水将那脸烫成一团皱巴的粥！然而当看见安那双酷似她曾经的清澈眼睛，我舍不得，也不忍心，更惭愧于心中居然有一丝一毫这样过分的念想。
安是我的孩子。
安是我的孩子！
难道我真的要如此怯懦，也要信了他们的鬼话，并且异化为凶手，将受害者伤害？
安还小，我得坚持下来。
为了消除恨意，为了活下去，为了养大安，我来到了工厂。工厂是个麻木自己的好地方，喧嚣的车间里，沉默的众人，吞食的机器，砧板上的器官。我只要机械的工作，就可以忘掉烦恼，变成一颗螺丝。
我好久好久没见过太阳了，太阳是什么颜色？它有温度吗？它会杀人吗？像酷嗤酷嗤的机器一样。
在迷迷昏昏的一天天里，不幸继而发生了，因为我的疏忽，安得了很严重的后遗症，不管怎么样都治不好。安曾经是个很乖的孩子，乖得像我曾经的伪装一样。但自病以后，安又变得沉默了，沉默地像我现在一样，是一眼见即厌恶的形象。
他在恨我吗？恨我逼走了母亲，也当不成一个父亲。恨童年没有被爱，恨青春被我耗费？恨我杀不死仇人......
我好惭愧，我什么都做不到，那曾经引以为傲的觉醒有什么用吗？还不是什么都解决不了，还不是最终想死。是的，我想死，在给安存够足够的钱以后，我就去死。
这世上想死的人很多很多，数不清的多，我工位旁的工友就曾对我讲。
“你说，我还不到三十岁，还没交过女朋友，还没成家立业，就已经咳出了血，这辈子是不是完了？”
他想死，活着对他没有希望。
这样没有希望的人还有很多，我上网建了一个聊天群，不为了什么，只希望抱团取暖，能让我坚持存够钱再去死。
群以我想不到的规模在扩大，这世上总有人因各种千奇百怪的理由来到这里，有的只是玩笑，有的甚至因扭瓶盖打不开而赌气。
正常的人居然会好奇死亡，我是没有想到的，但他们的存在确实使我在一定程度上对死犹豫。我甚至开始开导部分的人，当是对那个迷茫的自己的劝解。
也许那样下去，我会将仇恨慢慢消弥，回到普通人的生活，带着遗憾和安新的开始。可是当我看到入群申请里那熟悉的头像和姓名时，我决心执行我的计划。
他就是我的好友，我们没有互删，因为后来的我自以为明白了，他可能只是看到我们在一起痛苦，才出此下策，让我和她分离。虽然他的正义感很幼稚，但是我当时将近打死他，所以后来也愧疚地难以再和他说话。
他怎么也想要死？
这是我的小号，所以我可以没有任何心理负担地加了他，但我的内心汹涌着什么，恐惧在作祟。
犹豫了一会，我向他打下了第一行字。
“你有什么烦恼吗？”。
“我没有朋友。”
“没有朋友吗？”
“曾经有一个，被我抛弃了。”
“那家庭呢？”
“也不存在。我这样的人不配有家庭。”
我不知道他为什么到现在都没有结婚，但大脑里却呼之欲出一个恐怖的答案。
“发生什么事了？”
“我背叛了我的正义，背叛了我最好的朋友，我活在愧疚里。”
叮地一下，我脑海如钟鸣。
他继续说：“我因嫉妒，蒙骗了他。”
他讲了一个故事。
故事中的他曾经胆小怕痛，但他有一个好朋友，这位朋友自小因生理因素屡遭欺凌。他很害怕自己会像那位朋友一样受欺负。但英雄不会受欺负，英雄不怕痛，所以他必须挡在朋友身前，装成英雄，这样就没有人会欺负他，只会欺负他的朋友。
不知不觉里，朋友的存在替代了他的过去，有朋友在，他可以把原来所有的怯懦与恐惧塞给朋友，专心地装成英雄。有朋友在，他才可以变得勇敢，光明地看每一个人。朋友的存在是他所有负面情绪的寄托，一旦看见朋友，他就看见了那个本真的，无用胆小的自己。
所以，就算朋友过得越来越好，他也高兴，因为那代表懦弱的自己被勇敢的自己保护地很好。
然而朋友娶妻以后，一切都不一样了。
好像自己曾经看错了对方，弱小全是朋友的伪装，他其实也勇敢温柔，敢于直面众人的叱责和妒忌，微笑面对危险。
这不是他。
这不是那个弱小而怯懦的自己。
朋友怎么变了呢？他恍然大悟，原来朋友不需要自己也能过得很好，自己的那些保护欲多余而可笑。弱小的自己早被朋友亲手杀死了，朋友披上了这皮。
他根本就不需要自己！
幸好朋友的孩子出生后，和他一点都不像。
这才正常啊！这才是自己一直以为的他啊！
因此他莫名生出了一个想法，朋友被绿了，这才符合形象啊，这才有理由让自己继续去保护。才能让想象中的弱小自己继续活下去。
虽然他亲眼看到那孩子的出生，但那时某个想法已经充满了他的脑海。在一次和别人喝醉后，他借酒发作，说出了自以为是的真相。
正因为是他说的，正因为他后来无数次卑鄙的沉默，让所有人都以为这是默然的真相。
他期待着朋友崩溃，自己能高傲地回到朋友身前，替朋友赡养这些麻烦，和以前一样，解决所有问题......
我的眼泪已经磅礴，落在键盘上。
对不起，安。
再给我一段时间，再给我一些时间，我就可以存够钱......
“爸，晚饭好了.。”门外的安声音有些兴奋，“今天是我生日.....”
“好，我马上。”
我长呼一口气。
不必那么急，也许我可以找到一个办法，隐秘地解决这一切，毕竟我得等到安长得更大些，能独立活下去。
所以安啊，你得快些长大。
再快些！
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爸爸的视角写的不错
