我创作这篇小说的理念是，尽可能还原角色的心理世界，它和其他的小说可能有所不同，因为这个作品关注的是个人的成长过程，所以没有固定的套路。

【正文】

第一章

  对面一个男孩子的眼睛突然对我眨了眨，我从匆忙的遐思中迭出，看到面前这张笑靥如花的脸，我感觉自己内心深处很深的地方被某种力量击穿了。那种击穿，就好像单调枯燥的高中生涯里，物理老师在信手涂鸦的黑板前说电容器的容量到达上限后被电击穿一样，让人沉迷在着迷的慌张中。噢，物理老师是个无趣的糟老头。也许我不应该太过随意地发表我对这些穿梭在我生命中却不留下任何痕迹的人们的意见，我得向你承认我就是一个希望变得玩世不恭的人的年轻人。至于我有多年轻，我不会现在就告诉你。

  就这样，我因为这位男孩的眼神躲进了思维飘荡的角落里，完全没有注意到他慢慢向我走来。我得承认，在我很小的时候，我就开始发现自己和身边人表现出的差异。当男孩子开始讨论喜欢的异性时，我却只对其他男孩子最私隐的部位感兴趣，没错，我甚至还在新开的图书社里借走一本封面上含有某种模糊的性暗示的侦探小说，老兄，看到那张男主角穿着金属制成的内裤的图片时，我就感到有种说不出的兴奋和冲动。

  “徐皓同学，你的作业本。”他接近我身边，把我的作业本递给我。我把头低埋，并没有直接看向他刚才对我眨动的双眼，其实我很紧张，我害怕因为紧张的情绪无法流利自如地和他交谈，我害怕我笨拙的样子会磨灭他对我的好感。作业本“啪”地砸在我的桌子上，我依旧保持沉默，在心中暗自责骂他太不温柔，的确，我是个敏感的人。但是敏感会是身为一名同性恋所有的共性吗？也许其他人感受不到这样细微的心理活动，而我此时此刻的惶恐只是内心因为太寂寞施展的一个小把戏。

  嗯，我承认自己是同性恋。

  对自己是同性恋的判断可以追溯到高考毕业的那个暑假，但就像我在前面说的那样，我很早就被同性所吸引，我还对着两个男人做爱的视频打过手枪，男性的生殖器对我来说就像是会令人上瘾的尼古丁。在那个暑假，我在互联网上向神通广大的网友咨询我的性向，结果和我想象的那样，他们都声称我是同性恋，但我还没有准备好接受这个事实，尽管我为这个身份骄傲不已。

  “你真是个奇怪的人。”他突然丢下一句冷冰冰的话，我无所适从。我的确是个奇怪的人，这一点我很早就认识到了，不仅仅是性向上的，我经常感受到自己和其他人之间交流中存在的桎梏，我对星体的运转，时间的流逝，宇宙的命运都怀抱着一份炙热的好奇，哲学问题好像是我和外部世界存在的一道鸿沟，过了很长时间这道沟壑才被填平，或者从未填平过，谁知道呢。他的话在我的内心投下了一颗石子，涟漪向远处扩散，我想对他解释我的沉默，可是我好像没有调动我双唇的权限，直到他离开我的身旁。

  这位递发作业本的男同学叫做顾楠，悄咪咪告诉你们，我暗恋他好久了。我至今还能清楚地回忆我和他第一次见面的场景，那是一个燥热的九月午后，如潮的人群拥挤在张贴班级名册的一堵墙前，这所高中的做法很小气，我是这么想的。我站在稠密的人群中，汗水从我的额头渗出，种在教学楼两侧的枫树开始凋落染成金黄的树叶，但是空气依然炎热。我扶了扶镜框，在29班的花名册的一个角落里看到了自己的名字，而顾楠的名字则十分醒目，他排在这个拥挤的国家中一所拥挤的高中里一个拥挤的班级中第一名的位置。花名册是按中考成绩排序的，毫无疑问，这位叫做顾楠的人（那时候我并不确定这是一个男生的名字）是应试教育的监狱中改造得最为成功的一个，没错，我并不喜欢学习，你可以叫我坏孩子。

  学习真的是一件有意义的事情吗？至少我不这么认为。老天，我看到黑板上那些复杂又做作的名词和令人厌倦的数字就会头痛，那种感受比脚趾磕到桌角还要难受，我的注意力在枯燥的教学过程中很快便迎来了崩溃。但是我从来不觉得一个人讨厌学习是件很糟糕的事情，事实上，我更喜欢停课的假期，只有在不需要学习的时候我才感觉我的灵魂得到了解放。

  “顾楠，你在29班。”我听见自己的背后传来这样一句话，转头一看，发现一位中年妇女和一位浑身穿着白色衣服的男生出现在我眼前。我开始观察这位男生的样貌，他留着干净的短发，单眼皮，五官十分端正，我知道我看到他的那一刻起我便沦陷了。顾楠的眼睛似乎有种魔力，他的视线具有很强的穿透力，我第一次发现原来单眼皮的男生也可以这么英俊；他好像注意到了什么，把视线向我投来，我突然感到一阵强烈的羞愧，马上转过头装作没有注意到他的样子，我总是在喜欢的人的面前表现出最笨拙的一面，就像他刚才把作业本递给我我却连抬头的勇气都没有。我不知道自己为什么会在喜欢的人的面前变得过分紧张，我分明渴望得到他们的关注，但是在和他们视线对接的瞬间，我的心却像被千万只触手揪住，陷入沉默的深渊。我对自己的了解并不太精确，笨拙和尴尬似乎是我性格一个重要的组成成分，这挺让人无奈。

  “老徐，在想什么呢？”

  我握着作业本的手突然一惊。

  “没啥。”我吞吞吐吐。

  “你小子的魂都被顾老勾走了吧！”

  丁一飞说的是实话，有很多个瞬间我都在幻想和顾楠亲密的场面，我想翘起脚尖给他一个轻轻的吻，然后他拦住我的腰把我推倒。我不知道坐在我附近的丁一飞是怎样知道我喜欢顾楠的，他好像一眼就看穿了在顾楠面前我内心的想法，虽然我从来没有大大方方承认过。丁一飞是我大学室友，我似乎总是没办法摆脱他，而他对我的诘问总是尴尬得要命。我只是觉得尴尬，在我的心里似乎没有讨厌他的地方，他太了解我了。

  回寝室的路今天似乎变得格外漫长，我依然沉浸在面对顾楠过分紧张的后悔中，而丁一飞就走在我的身旁，有改于他往日的风格，他今天格外安静。

  “那个姓顾的小子是你高中同学吧？”他打破了沉默。

  我们走到没有路灯的地方，晚风吹过树林，飒飒作响。

  “嗯。”我轻声答应。

  事实上当我得知顾楠和我考上了同一所中学的时候十分震惊，他一向是大家眼里的好学生，而我从未得到过同学的赞美和老师的认可，尽管这些东西在我面前毫无价值。我不由得好奇顾楠为什么在高考中发挥失常，意外这种事情总是来去无影踪。我从不认为自己是个幸运的人，虽然我总是抱有我是救世主的不凡幻想，但是事实上我太普通，普通得如一粒顾楠身上卑微的尘埃，他轻拂一下，我便掉入泥土。这成了我年轻心灵上的一道裂口，我希望得到命运的眷顾和垂青，尽管事实与此背离。但是我并未想到，顾楠和我填报了相同的专业，也许是阴差阳错，他恰好和我分在同一个班级，得知这个消息的时候，我被震惊，喜悦，悲伤所围绕，我开始相信好运在向我靠拢，认为平凡而普通的自己会有机会获得最后的幸福，但是我开始为顾楠的前途担忧，剥落了好学生的光环，他还能在自己的生命中保持一往的优秀吗？

  这个时候我也许该告诉你希望变得玩世不恭的我的年纪了，我今年19岁，是北京某所大学的大一新生。在我十九年的人生中，从未谈过一场恋爱，我并不知道陷入恋爱是一种怎样的感觉，虽然我明白暗恋的苦楚。尽管如此，我对恋爱有诸多期待，我觉得在寂寞的人生中，爱情是最珍贵的宝藏，我们赤裸裸地来到这个世界，难道还要一丝不挂地返还到无人的黑暗中吗？所以我恐惧孤独，老天，我还只是个少年，难道我不值得爱情的美好？我被无数的诘问吞没，在空虚的静寂中，渴望有束光射入我干涸的灵魂。

“你知道吗，徐皓······”丁一飞突然哽咽，这不像他平时的作风。

周围的空气开始安静，树木停止了摇动，我的心跳加速，月光透过暗淡的云彩洒在他的脸上，有那么一瞬间，我把丁一飞当成了顾楠，他们都留着整齐的短发，笑起来会有青涩的酒窝。

  “怎么了？”我有点紧张地张开双唇。

  “你这混蛋，不知道我喜欢你吗？”

丁一飞将我拽入怀中，他的手紧紧按着我的肩膀，我被洪水似的害羞和窘迫淹没。我从未意料过任何人会喜欢自己，正因为深觉自己太过平凡，才不会在他人的眼里找寻有无属于自己的角落；我感觉自己的额头滚烫，不知如何是好，鼻尖传来他身上的气味，那种味道好像是下雨后泥土的芬芳，我的困窘在他的拥抱中沦陷，我需要一点空间找回自我。我惊讶的情绪给我带来了无数问题，我不知道自己是否喜欢丁一飞，他身上有顾楠的影子，虽然我偶尔会被他吸引，但那真的算是喜欢么？

他的怀抱好温暖，有那么一瞬间我想安睡在他的怀抱中，不愿意醒来。

“我···我不能接受你的告白，因为···我有喜欢的人了。”我挣脱他的怀抱，喃喃说到。

我有暗恋的对象，但是我从未谈过恋爱，遇上一个对自己感兴趣但是自己并不喜欢的人，真的要选择妥协吗？我想恋爱不是这样的，一个人不能因为太过寂寞和空虚便向一段徒有虚名的感情关系妥协，如果自己对另一半并没有感觉，最好的方式是划清界限，赠他一场空欢喜的结局不会幸福。只有当两个人互相喜欢对方，幸福才会擦出火花，也因为如此，我害怕对顾楠坦白我的情感，我畏惧当我得知他对我并无感觉，我会深陷绝望的地狱，不戳穿我对他的感觉，我们或许还能做朋友，但是当嬉笑怒骂的表象揭穿，剩下的也许只有远离和悲哀。我知道正确的做法是拒绝丁一飞的求爱，事实上，我并不知道他也是同性恋之中的一员，他给我的感觉更像是直男。

夜越来越深，头上几只乌鸦飞过，划穿寂静的黑夜。

第二章

我记不清楚那天晚上后来发生了什么，直面人生可不是我的强项，我害怕在现实面前被撞得头破血流，老天，我真想极力避免尴尬的时刻，被人求爱简直是尴尬至极。可是我内心深处知道，在这个红灯酒绿的世界里，能有关心你的人并不太容易，所以丁一飞向我告白的时候我的拒绝显得十分勉强，但是我不想成为一个太自私的人，因为别人喜欢自己就把他们拴在身旁，他们值得幸福，而我，可能没有资格在被爱的温柔中沉沦。你看，我总是不知不觉把谈论的话题引向顾楠，天啊，我可真喜欢他，我想起他嘴边的微笑，感觉心中小鹿乱撞，连生殖器都有与他交欢的冲动。

“小皓皓，起床了～”

床在摇动。

“谁啊？”

还可能是谁？

“你老公～”丁一飞朝着我喊。

我不知道怎么回答他，昨天晚上我确实已经拒绝过他了，但我的拒绝对于他来说似乎并不重要，我有点欣赏他的直率和坚持，但是我的欣赏会发展成我对他的爱恋么？也许有一天我会放手顾楠，任由我对他的暗恋溜走，我不想折磨自己。也许，喜欢自己的人比自己喜欢的还要重要。丁一飞的火热让我感到十分局促，我不知道怎样才算是正确的回应方式，我一向讨厌对我冷暴力的人。冷暴力是一个人身上最丑陋的恶习，内心丰富又温柔的人也许永远都不会主动切断与他人沟通的桥梁，如果你讨厌一个人，你可以当面坦白你的态度。

我对未来的生活充满着诸多期待。我对自己的性向十分骄傲，所以未来的我会将这条道路走到底（老实说我很反感迫于压力选择和异性结婚的同性恋）；我渴望能与我厮守一生的人能早日出现在我的生命里，我对爱情的重视足够压垮对死亡的恐惧，谁也不值得一个人孤孤单单地死去。我希望和灵魂伴侣谈一场永不分手的恋爱，正因为是灵魂伴侣，所以在时光的蹉跎前可以保持原有的风度，等我们都垂垂老矣，当我们记不清楚前半生的喜怒哀乐，嬉笑怒骂，我们还是能葆有热恋时的温度，他会坐在轮椅上为我讲述过去的故事，我解开他衬衫上的纽扣，一颗一颗往下划动，共赴云雨。最好的爱情不是年少的心动，雨后的缠绵，而是在岁月的流逝中也能保留原样的纯真与青涩。

“一飞，我并不喜欢你······”

我要向这位自称是我老公的男生划清界限，可是我知道，面对他的热情，我难保自己的矜持，在很多个瞬间，我产生过和他共度人生的冲动，而这些复杂的情愫我羞于说出口。

“我知道，”他转过身去，似乎听出了我的无奈和感伤，“我会让你慢慢爱上我。”

一个人真能让对方爱上自己吗，至少我不是这样认为，没有姣好的外貌，也没有有趣的灵魂，在同性恋这个圈子里面，平庸是一场噩梦，你得努力将自己变得更好。但是我们真的有必要为了别人偏离自己的航道吗，如果只是为了和别人在交往时能够吸引住对方，那么这样刻意塑造的特质也总会有一天会逐渐褪去，失去效果。我相信爱情最本质的特点是在时光的飞逝中也能焕发出活力，即使你认为自己太过普通，喜欢你的人总是能看见你最好的一面，你不用为了平凡辩解，也不用掩饰失去对方的恐惧和担忧，他比任何人都要了解你，即使习惯了你的本质，却还是头也不回地牵你的手走到最后。

“你值得更好的人，请你放弃我。”

我不能留给丁一飞任何幻想，对我来说，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，明明知道没有可能就不必在得不到回应的爱情上再耗费太多精力。

“顾楠那小子配不上你！”他走向我的床前，似乎想把睡眼惺忪的我带回现实。

我知道我和顾楠可能不大，可是我总是习惯性地沉迷在他的幻想中，他在我的心中占据了一个最重要的角落，那个角落每天都会容纳躲避现实的我，我想给顾楠留下最好的印象，可是我的笨拙和呆板总是在顾楠靠近我的时候发作。我并不清楚自己在害怕什么，上天，到目前为止我并不知道顾楠的性取向，这样的我有和他谈恋爱的资格吗？我知道现实的残酷，可是我实在太困了，我总是经常梦见顾楠，我还没有做好准备面对现实。

“你怎么知道我喜欢他？”

“傻瓜都看得出来。你喜欢他的样子就好像我喜欢你的那样。”

我不知道我对顾楠的喜欢竟然那么明显，但是我并不害怕宣称自己是一名同性恋，我能够接受高调的示爱；我只是害怕，有一天当顾楠从别人的口中得知我喜欢他，气氛或许会变得十分尴尬，或许他已经知道我对他的感觉了，谁知道呢？

“那你知道他喜欢我吗？”我太确定问丁一飞这个问题合适，他不一定会告诉我实情。

“那是你自己的事情，我只知道我喜欢你。”

又是“我喜欢你”这四个字，听到这句话我情不自禁地喘息，仿佛有座大山压在我背上。我要怎么去对待丁一飞的告白呢？我太懦弱，和其他人一样，我也会因为别人的示爱感到惊喜，尽管我知道这样的想法太自私，要是丁一飞不戳破我们之间的关系，说不定我们还能做朋友。但他这么想占据我，我无法用正常的一面对待他。世事往往没有转圜的余地。

而那个时候，我并不知道，后来的丁一飞变成了我生命里重要的一个人。



我注意到，体育课的时候，顾楠看我的眼神不太对劲。没错，我就是一直在关注着他的言行举止，相当长的一段时间里，我有数顾楠一天之内和我说了几句话的习惯，那段时间里，这个习惯是我生命里唯一的乐趣。我一向讨厌体育课，我得承认自己并没有运动神经，对于我来说，这并不是耻辱，而顾楠的存在让情况好了不少，为了能见到他，我很少有逃过体育课。他今天穿着一双白色的阿迪达斯跑鞋，下身黑色的短裤，上身是一件蓝色的坎肩背心，当他抬起手的时候能够看到他腋下浓密的腋毛，他一直都很性感。

跑步的时候顾楠就在我前面，他时不时往转过头向后看，当我的视线与他交接时，我本能地低下了头，我的头脑里产生了许多疑惑，他是不是在看我，不知道为什么，从那天丁一飞向我表白开始，顾楠对待我就和以前不太一样，我能感受到他在刻意地留意我。

“老徐，你……”丁一飞就在我旁边跑。

但没有等到丁一飞说完，我突然摔向了地面，我的鞋带散了，踩在鞋带上的脚连同上身砸在了跑道上。你们看，我真的没有运动神经。我趴在地上，艰难地爬起来，膝盖摔破了皮，血肉模糊。顾楠第一个冲了出来，“徐皓，你没事吧？”我没有想到顾楠会主动地关心我，他就在我面前站着，我看他弯下腰来，有一个瞬间我看见了他裹匿在蓝色背心里的两块肌肉丰满的胸，我面颊一红，不敢再往里面看了。我对肌肉健壮的男生没有抵抗力，这也是我轻易喜欢上顾楠的原因，他在高中的时候身材就很魁梧，但是高中的体育课他好像从未和我说过话。

“不要紧……”我并未期待顾楠会关心我，关心人似乎并不是他的强项。在高中很长一段时间里，他的生活似乎只有学习二字，他的课桌总是堆满了书，我很少看到他有跟人交谈，他所在的地方就像是一座孤岛，其他人偶尔会乘船在附近游荡，却从不会停靠在岛上。我也是那群围绕在他安静的岛屿边的一个，可我高中的时候太幼稚，我只知道对他有朦胧的好感，却从未想过要去占据他的存在，你看，我真的不配谈情说爱，我太不成熟。

“我把你送到医务室去。”丁一飞弯着身子凑过来，他不太温柔，可是在他身边有一种安全感。我是一个很容易就没有安全感的人，就连喜欢顾楠也是一件我做出的没有安全感的事情。“让我来。”顾楠扶起我的肩膀，我的心跳得很快，这好像是第一次我和顾楠有过身体上的接触，我闻得到他身上淡淡的香味，那种气味好像是沐浴露散发出来的。

“顾大同学，你就一边忙去吧！”丁一飞好像一直都不喜欢顾楠，至于原因我想我可以猜出来，他在嫉妒我对顾楠的好感。听到他说这句话的时候我在心里偷笑，男生吃醋的时候总是很可爱，尽管我并不喜欢丁一飞，为什么呢？我不知道，丁一飞和顾楠都有醉人的酒窝，但是两个人除了外貌其实并不太像。丁一飞带给我的感觉是你可以和他成为要好的朋友，但是不会和他发展恋爱关系，他其实很幼稚，幼稚得就像我一样。

大概，两个太像的人并不适合。

顾楠好像没有听到丁一飞说的话，他坚持靠在我身边，小心地帮我站起来，那短暂的一分钟是我生命中最幸福的时刻，你喜欢一个人，就希望和他亲近，渴望他的关心。那个时候，我内心萌生了想要对他告白的想法，尽管我知道结果可能不会让人满意。但是现在的我开始并不想和顾楠做朋友了，毕竟，他对我的意义要比朋友重大许多，如果他不喜欢我，我不能在他身边装作对他没兴趣的样子，我讨厌做作，这在有些人的眼里理解起来或许是没有礼貌。但是，对于一个你爱的人，要礼貌这种无聊的东西又有什么作用呢？

最后，丁一飞和顾楠两个人几乎是抬着受宠若惊的我到了医务室。他们一路上很安静，我总想说些什么，但是却说不出口，也许，沉默是最好的状态。

“顾楠，我们是高中同学，你还记得我吧？”快到医务室的门口时，我终于提起勇气问顾楠，还好，我不像之前那样紧张。

“嗯，我知道。”他的回答在我意料之内。

“你高考是不是发挥失常了？”我一直好奇原本成绩优秀的他为什么会和我一样沦落到一所不入流的大学，在同学眼里，他是个遵纪守法，勤奋刻苦的好学生。

“原因很复杂，不只是发挥失常这么简单。”他很平静，没有一点高考失利带来的后悔和遗憾。

“老顾您没事就一旁歇着吧，照顾老徐我一个人就够了。”

丁一飞的话里酸味很重，他大概怕是我和顾楠之间有更多的交集。

没有人是一座孤岛，人生之中我们会与许多人相遇，命运是错综复杂的，你所遇到的人就是你生命的一部分内容。其实我内心闭塞，朋友无几，在我19年的生命里孤单是一种常态，我甚至有点害怕，太长时间的单身会让我对恋爱无所适从。我太幼稚，不解风情，看吧，我真的太过普通，既没有姣好的相貌，也没有撩人的身材。我还不够优秀，有时候我会想，丁一飞为什么会喜欢我？大概恋爱是一件神秘的事情，相遇是一种缘分。

从那个时候我决定，当我有机会，我一定要问一问丁一飞他为什么会喜欢我。

这个世界还是相当残酷的，真心喜欢的人未必一定会喜欢你，就好像我对顾楠的暗恋，持续了三年多的时间，却仍然没有结果。我只是，不敢把这个感情诉诸于口，我还是不够成熟，没有为了爱情奋不顾身的勇气，对我来说，生活从来不是童话小说，王子和公主并不会有一个永远幸福美满的结局。但是无论结局怎样，如果两个人不在一起，又怎么会有共同的未来，哪怕这未来荆棘丛生。

也是从那个时候起，我开始明白，想要的东西需要自己努力争取。

那天晚上丁一飞送我回宿舍，走在蜿蜒的小路上，他保持着不常见的沉默，树叶在风中飒飒作响，路灯的光像打翻的水，洒在他的脸上。我想打破沉默，但是我害怕自己的主动会让他误解，可我同样不想失去他，他是个很好的朋友。

“一飞，你为什么会喜欢我？”我还是打破了沉默，声音冷静得让我自己都吃惊。

他笑了一下，把他的臂膀搭在我的肩上，“没有原因，我就是喜欢你。”

我感觉自己心里有块角落被撞了一下。

也许，爱上一个人真的不需要任何理由。

第三章

这是一个寂寞又空虚的周末，我躺在宿舍的床板上，半梦半醒。我想象着顾楠就躺在我的身边，那节体育课发生的事情让我回味无穷，我希望顾楠能出现在我每一天的生活里，也许最大的幸福是看着阳光和最爱的人在身边醒来。现在的我知道要获得幸福，我需要更加勇敢一点，以前的我，即使在顾楠身边但是也无法和他主动交流，我紧张得无所适从。

也许这道理适用于人生中其他的事情，我们心中深藏的梦想如果没有勇气去不懈地追求，又怎么会开出灿烂的花朵，结出甜蜜的果实。告诉你们，我的梦想是成为一名漫画家。我对漫画的热爱可以追溯到遥远的小学时代，我喜欢这门艺术，绘画能帮助我释放心中的热情，而创造一个漫画故事是我一直渴望做到的事情，我想描绘自己内心的世界，那个世界很美好。

就在那个周末，我突然萌生了一个天真的想法；我想创作一部关于顾楠和我的漫画，尽管我和他并没有太多的交集，我还是希望自己能勇敢地捧起对艺术的热爱，洒在他的跟前。没错，我想用漫画写出心中的感想，把说不出口的那一句“我喜欢你”放在最显眼的一个角落，向顾楠表白。但那时的我，还没有设想表白失败的结果，因为对我来说，创作漫画还十分艰难。

画漫画和写一本书是类似的，一本书最珍贵的部分是它为谁而写，我希望有人能为平凡又普通的我创作艺术作品，大概面对这样的示爱，大部分人都会深受感动。后来的我庆幸自己能有这样的想法，因为那时的我还没有意识到生活的艰难，有人会纯粹为了名誉和金钱写一本书，或者画一部漫画，但这样的创作真的有价值吗？如果一部艺术作品没有爱，即使它再美，又有什么意义呢？

洗漱之后，我准备下楼吃早饭，食堂和宿舍楼距离很近，但即使是这样我也很少吃过早餐；至于为什么，大概迷茫的我除了有让人灰心丧气的日常，还有深入骨髓的懒惰。但是这一天的早上，我空虚的内心被为顾楠创作一部漫画的念头点燃了，当我有目标的时候，我会变得更加自律，这大概是一件好事，但是缺乏自律也许是我平庸的理由。我隐隐约约地意识到，我应该停止这样浑浑噩噩的生活状态，我没有目标，不够努力，这样的我真的可能会有美好的未来吗？也许我的现状也是其他人的日常，这个社会的教育体制所培养出来的学生好像都没有太过明确的目标，但是顾楠呢？他也会和我一样，甘于平庸又随波逐流吗？

你们可以看到我是一个喜欢思考的人，我的脑海里经常浮现出各种问题，只是我还没有成熟到能解答它们的地步，我太过幼稚，我开始为自己的一无是处感到难受，我内心有个地方仿佛被蛀空了，而现实似乎没有能填满它的能力。就在我陷入沉思的时候，我看到对面有个熟悉的人影向我走来。

“小皓，”穿着白色衬衫的丁一飞嘴角上扬，他爽朗地笑着，“我给你买了早点！”

就在那一瞬间，我灰暗的世界漏进了几缕阳光；我不理解，为什么丁一飞要这样对我，他的体贴和关怀加重了我的罪恶感，老天，我喜欢的人是顾楠啊。在遥远的以后，我会有可能爱上丁一飞吗，如果做不到爱，那喜欢又是否可以？对于直男来说，帮别人带早点也许不是一件值得铭记的事情，但是我不同，我是孤独、寂寞又敏感的。一件小小的事情就可以让我感动不已，这或许是因为我参加的社交活动太少了，不管怎样，我没办法对丁一飞说我对他依然没有好感。

“我又没有叫你帮我带早点，拿去，我不吃。”

说完这句话我自己都有点惊讶，在我大脑反应过来之前我的嘴巴提前为我做好了决定，但是内心深处我不想拒绝丁一飞的好意。能够帮别人带早点的人并不多，丁一飞对我总是有太多的耐心，尽管我对他表明没有发展成情侣的可能，他还是坚持不懈地追求我。

丁一飞听到这句话头向下一低，但是很快又用他炙热的眼眸望向我。

“我买了你最喜欢吃的，你真的不想试一下？”