大夜晚谈话

jialin · 发表于 2023-5-3 04:27:35

陷入了一些莫有的情绪里。

厌恶，烦躁，恶心……我开始有了一些以前从未有过的负面情绪，开始在会内心评判他人的丑恶，妒忌别人的优点，变得暴躁，虚无，有了一些年轻人的冲动，易怒，少掉了年幼无知的烂漫，年轻人本应有着年少气盛的张狂，这是正常的，普遍的，是人生的步入稳重第一个阶段。

我理性的觉得这是正确的。

我就应该处事缺乏思考，做事只顾及本利。别人的事事不应该与我相干，他人的求助我不一定要重视，就像其他人身边“不好的人”一样，如同烂尾三流小说中混恶的反派，在一系列令人发笑的行为中合理的衬托别人的心善美，再在价值渐尽的时候，正常退出流程。

我觉得人血气方刚的时候，玩弄的东西就会开始塑造一个人，在高昂头上给予一些打击和失落，无力，随后在事事难中醒悟，开始收敛，平坦，渐进于一个思想成熟的中年人。我天真的认为这是人生必经的路途，我也在等待着属于我的挫折，我的铁拳，让他狠狠的砸在我的头顶，让我恢复往日纯真，亦或者是不再怀有年轻特有的急躁，与对别人不该有嫌弃和鄙夷。

但我错了，长久的社会生活让一个内在肮脏的人学会了虚伪，他用一张和善好看的脸，一点好似真心的行动和掺合着甜言蜜语话语，拉满身边人的好感，让他们打自内心的觉得这人真好，是个好人。让那些人不自觉的保持着距离，生怕他粘上那些黄色的废料和粗鄙的话语，客观地忽略了这个人不是懵懂无知的小孩。

便是他人难过的诉苦，真情实切的表露，那虚伪的人也好似能完全共情，在听完那些不明所以后提供一个坚实可靠的臂膀。
还有那些未有遗憾的情书和表白，他用完全真切的言辞和满是在乎的语气，含蓄的拒绝，用着恶心的话语打破那些女孩坚强的泪堤，在作出一些绅士般的行为，轻柔用纸的擦掉眼泪，小心翼翼地不进行任何占便宜的肢体接触，他的所作所为，好像是在让那些冲动的女孩能拥有一个更美好的未来。

若是让那些人知道他内心的反感和想法，八成会打肿他的脸，完美的伪装，让他躲避了一次又一次的重锤。
一个处处与内在不真实的人，是一个虚假的人，即便他表现的在怎么热枕，理性，友好，也不能掩盖内心的冷漠和厌烦，细微的细微中，满是别扭。

有幸读过鲁迅先生的文章，不多，但是深刻，总是陷入字行的不解之中，不是看不懂字句，而是无法理解文章的本质，一篇本是寻常之事的琐记，让人糊涂。

是我的愚昧。下只能求助更加有才能的人，在他们的详细解析后，理解文章的含义，在大彻大悟后，又更加的兴奋，去读其他的文章，即便每看完一篇，我都会头晕目眩。

鲁迅先生将他的呐喊，拙笔于文章的字里行间，不清楚他的心思，便会被他的文字欺骗。

拿先生作比喻，大抵是侮辱先生了。现在，鲁迅先生的文章，我是一篇都不记得了。

或许是垂怜吧，我偶然看到了曾经的照片，在同学里如此突兀，像是一朵小太阳，灿烂到让人恍惚，原谅我，这并非是自恋的吹嘘，是一眼就能锁到的可爱笑容，与周围平缓的表情格格不入。

我开始通过照片回忆，细细品味，我发现，我小时候从未有过对他人的坏想法，每一个行为都是认真而努力，我那时候，为什么会这么想，我是什么时候开始，对人和事有了极度负面的评价？什么时候开始表里不一？缺乏耐心，少了对人内在的真诚？即便我表现的在无微不至，为何我的内心会充满不耐烦？

这让我的每一个毛孔都在呕吐，呕吐我丑陋的皮脸，呕吐心里的每一次贬低，我不再是一个内心善良的人了，会对外表难看的陌人，在内心吐槽丑矮，即便我时刻在纠正，不能这样想别人，可下一次，下下一次，又会如此。

我失去了些什么？人们的朴真？还是什么？我被关在小小屏幕里，日益焦虑起我每一次对别人的不满，他们被完美的隐藏在我的内心，我失去了对人们的宽容和谅解。

我开始远离网络，以避免吸收其中的人们戾气，即便失去网络生活带来了一点小麻烦。可让我感到平静，或许少上网不是什么坏事，身边的人都被快流量的小视频扼住，多了些什么，少了些什么。

4点了，我矫情的文字难为你们了。

我还是相信每个人都充满美好的心灵，有着低处的友善，不会和我一样。内心的阴暗很快会被清除，纯真善良会回到人们的心中，努力，至少开始的地方不总是原点，对吧

新的一天开始了。