时光走得匆忙，我却仍旧停在最喜欢他的那一年。

cryfish · 发表于 2023-7-20 12:29:12

少年，青春，好遥远了。
可我却仍旧感觉，自己依然被停滞在了那一年。
不管经历了多少，我似乎依旧站在那里，也许是夜色，也许是天光。
即便我知道，该追上去了，不然，别人救不了你，自己也无法拯救自己。
很小的时候，被我的堂哥猥亵了，也许这就是人生的转折点。
在无法自主选择的境况下，整个人生被扭曲了。
并不是说，txl是扭曲的，也许是先天的。
但是我还是希望能找个借口，可以给自己标榜一个受害者的身份。
至少，不会有那么多的负疚感负罪感。
初中高中住校，我的叛逆期很晚，也或许并不是晚，而是很长，一直持续到如今。
我妈前段时间还在说我，你叛逆期怎么到现在还没结束。都三十多岁了。
是啊，三十多岁了，也许该清醒了，清醒且透彻明晰的，人生如果一如既往。
那么，我也许该自己给自己找个终点。
高中时期，遇上了最喜欢的那个人。
说他也喜欢我吧，我不知道。
我跟他，还有另外一位男生玩得很好。
三个人在宿舍里，接过吻。
是的。
年少懵懂算不上，只能说无知者无畏。
高中三年，经历了许多，却不复杂。
每个人都有自己的生活路径，有的是既定的，有的是被迫选择的。
也有的，是明知是绝径，却依然奋不顾身的。
我，也许就是奋不顾身的？又或者是活该？
大学去了重庆，他去了新西兰，另外一个同学则去了土澳。
其实我属于那种很安静的人，在大学里也并不喜欢显眼。
但是，我有自己的原则。
说无法融入大学的同学社交圈吧，算不上。
但是，我无法理解某些莫名其妙的合群，排挤。
因为不值当，甚至可以说是幼稚。
总而言之，大学一年，我经历了一些莫名其妙的事，最终厌烦了。
我选择逃离了，其实如果最开始我选择去新西兰，那么也许不会是现在这种结果？
我选择了去日本，也或许说是被迫选择。
因为家里要求必须去有亲戚可以看顾的国家。
当时的我希望可以逃离，却不知道，自己就好似被困在了那一年。
就好似，身体离开了。
可是灵魂依旧迷茫在那一年，最青春最少年的那一年。
在日本，一个人努力维持生活。
读书，打工，生活着。
是啊，当活着变成活下去，那么整个时间都被填充满了。
我不会想念，不会想念从前，不会想念他。
至始至终我都不知道，我或许仅仅是喜欢他，还是所谓的爱？
那种可以为他放弃一切？倒不至于。
但是至少，我曾有种如果和他在一起，也许每天即便平平淡淡也是很满足的期待感。
偶尔会跟他联系，也曾看着视频里的他，有种莫名想哭的感觉。
甚至于，会期待他开口要我去新西兰。
但是，期待归期待，现实是现实。
不曾捅破的心思，永远不会有结果吧。
我下了那些软件，曾期许也许会有个人如我一般。
期待着，也许有谈感情，而不是仅仅玩弄肉欲的。
但是，荒唐荒缪的妄想罢了。
也曾踏出一步，却在那种根深蒂固的教养，还有坚持了多少年的原则里退却。
我不能，我不可以，我没有办法。
骚乱的永远只是我心想，而不是我做了。
我曾经跟他抱怨，找不到一个可以互相依靠，互相理解的人。
不需要可以一起生活，至少，可以联络，吐槽，可以分享。
他也曾迟疑的说过，他可以啊。
但是，那时我很高兴他曾这样对我说。
如今，我却只剩下某种意义上的怨恨。
我至少明白了，为什么所谓的爱不得为何算是八苦之一。
是的，后来，他来了日本。
进入了一个大型it行业的日本分公司。
然后，跟我住在一起了。
有经历吗？有许多。
但是，永远不会有捅破心思的那一刻。
不会对我做出任何承诺。
甚至于，也许在他看来，他选择来日本，已经对我是一种莫大的恩赐。
是啊，当时的我，真的觉得这就是一种莫大的恩赐，至少我幸福着。
我可以期待每天下班回家，为他操持生活里的一些东西。
也许不是爱情，不是喜欢，仅仅是陪伴？
一个在青春少年时，莫名懵懂的无知情感下，最渴求的陪伴。
很长很长，这一段时间。
很长很长。
二十多岁，到三十岁。再到三十多岁。
我知道，时间不会停止。
但是我，也曾隐隐觉得，自己似乎仍旧迷茫着。
在那一年。
我真的，可以就这样生活下去吧？
不可能的，现实就是现实。
他父母催婚，找他那边的亲戚给他介绍在日本的女的。
原本我不知道的，他去见了。
是的，直到他告诉我的那一刻。
我都不知道的。
我父母也开始给我各种灌输。
但是我是没有出柜，但是我至少是拒绝了。
他没有。
后来，他跟我说要给我介绍一个人。
我以为是什么朋友或者亲戚。
后来，我知道了。
因为在我与他们两个人吃饭的那一次，他送了那个女的礼物，一枚戒指。
他送过我什么吗？有的，也送过我戒指。
就像一个所属权的烙印，至少把我绑住了，也或许是我活该，泥足自陷，甚至不知自救。
我能说什么呀？我只能笑着，看着他们。
甚至在结账时抢着付钱，说着，就当是我给她的见面礼，请吃顿饭。
一旦挑明了，很多事都像是有一套既定流程般，好快的。
他原本准备自己搬出去另找住所。
我搬走了。
为什么？
讲不清，我也不知道自己怎么了。
即便是那天过后，我仍旧跟他睡在一起，甚至不开口去提那件事。
他也依然睡着我，也不开口提那件事。
就好像，是啊，事情已经这样了。
那么懂事的我们，就依照着懂事的流程进行懂事的生活吧。
我搬走了。
向公司请了假，搬家。
很快的，一个星期找好房子，签好合约搬走了。
正如同，他也很快般，清理了我的所有生活痕迹，也许是一个月？
那位女朋友就搬进了他的住处，与他甜蜜的生活在一起。
我能说什么呢？
一哭二闹三上吊？
想多了，他给过我承诺吗？
他说过爱我吗？
还是他说过喜欢我？
没有，他只是在那一年，第一个吻过我罢了。
那又怎样？自作多情！谁救得了你！
我回国，兜兜转转又出去，疫情期间又回国。
后来的我如同迷路了般，兜转着活着。
我知道，我被困住了。
那条所谓的枷锁，把我困住了。
我依然没有长大，没有成熟。
我希望对着父母哭诉，天啊，我为什么会活成这样。
可是，不能。
不能。
我还是依旧沉默着活着。
我想背着背包去旅行，然后就这样，也许是事故，跌落悬崖，或者死在路上。
我依然活着，迈不出那一步。
依然活着，也许是生不如死。
看着那些人，分享着年少不知愁。
而我，依然沉默且颓然，活着。
我写黄文，写小说。
把自己代入那些也许苦难，却最终性福幸福。
代入那些放肆，淫乱，无所忌惮的疯人。
我，有段时间，站在28楼，看着远处那霓虹，看着楼下那喧闹。
我总自嘲自己遗世独立，其实不过是孑然一身。
曾经有人跟我说，圈子里活得太有原则，会很辛苦，辛苦一生。
我知道的。
我以为，我可以熬得住，耐得住。
真的，至少，跟他在一起的那时，我以为，我真的可以就那样活着。
我想哭吗？不啊，我只是觉得，人生好没意思。
就如同无意义般游走，却依旧被困锁在那里。
我走不远，走不开。
我，逃不掉的。
你，逃不掉的。他曾对我说。
他说：我跟她结婚，又不是抛弃我们俩的生活。
是吗？那么，我算是正房吗？我开玩笑般自嘲。
是啊，我可以接受啊。
为什么不行？
他每个月给我生活费房租，偶尔来住上几天，他女朋友能知道什么？他妻子能知道什么？
可是，凭什么呀？
凭什么，我要成为这样的，曾经被我无比唾弃的人。
在没有跟他在一起的那时候的我，坚持着原则活下来。
那么，我为什么要为了他，去违背原则。
我不是没人要，但是我选择了安安静静活着。
我只是被困住了。
我不知道，自己该活成什么样，该怎样走出去。
我不知道，也许这个世界真的真的真的都如同那些人的生活般美好。
只不过我，命不好，自己把自己活成不幸福。
父母疼爱我，姐姐对我也好。
那么我还有什么不满。
就这样沉默着活着吧。
我没有勇气从那里一跃而下。
我只期待着，也许某天，不小心就这样结束了。
嗯，就这样结束了。
活下去。
我，依旧如那一年，毕业照里，我跟他牵着手，在最后排偷偷笑着。
也许，我不曾爱过他，我只是想念自己的最美好的年华。