总是习惯性戴着面具活着，不是喜欢面具，只是为了活...

cryfish · 发表于 2023-7-21 07:30:36

为什么突然间，如同自曝般。
这几天，收到了他孩子满月酒的请帖。
是的，他孩子满月了，他也回国来办满月酒。
我并没有从好友列表里删掉他，所以。
是的，我曾经经历过一段。
下意识里去窥探他的朋友圈，看着他与那个她的生活。
有意的发自己的朋友圈，将自己假装的很幸福。
我不知道自己是想证明什么？只能说那段时间的我，很焦虑。
有朋友觉得其实我应该去看看心理医生，但是，不行。
我并没有勇气与人面对面的说出这一切。
为什么？
不知道，也许是社恐，也许是习惯性戴着面具，把最真实且不堪的自己藏起来。
我曾经并不是非常自信的人，却也不曾觉得自己多不堪。
如今的我，却觉得自己不堪，可悲，生不如死。
人如果麻木到如行尸走肉般，也许就该安安静静，甚至连自己的呼吸声都会让自己伤感。
抑郁了吗？
我不知道，也许我在尝试着自救吧。
我回国这段时间，做着诸如学印尼语，印度语，这类莫名其妙的方法让自己忙碌着。
有时候，亲情让我觉得更是负担，因为我觉得自己并不值得拥有这些。
我跟我爸关系并不好，但是我知道，他只是习惯性用他那个时代的生活经验要求我，希望我能规避那些风浪。
我妈从来都是顺着我，正如同我曾对朋友说的，我们被爱的都是肆无忌惮，因为一转身一回头，妈妈就在背后，就站在那里，看着我们。
姐姐对我也很好，她也许知道我为什么活成这样，却不会说什么，也不会去探究，因为知道被探究也是种痛苦。
可是，我在他们面前，依旧需要戴着面具。
为什么呢？下意识？不，只是不愿让他们知道。
活成这样，也许是活该。
真的，也许只是活该而已。
原本生活很平静。
偶然间加了一个分享群，然后看着那些年轻人们的生活。
我也许是羡慕，自己给自己编造了一个拥有幸福的故事。
可是随着时间，故事也不过是故事罢了。
聊得越多，谎言越多。
其实也许只有幸福是谎言，我只是改变了他。
让他如同我笔下那些，深爱主角的角色般，情深入骨。
我知道，每当我提起幸福的我跟他，我就在自己脸上又戴了一层面具。
然后自己一个人对比着现实里的可悲真实，再想着那故事里的他。
也许我可以这样活下去，只要将虚假的人生，编写下去。
是的，也许我欺骗了那些人。
但是，我只是希望自己可以有个理由好好活下去。
即便是虚假的幸福。
可惜，持续不了多久。
收到请帖的那一刻，我不知道自己是什么表情。
我想，那一刻，我可能砸碎了所有面具吧。
所幸那时间，我守着店里，只有我一个人。
也许都无法让自己假笑着不要露出最不幸的伤口。
我能说什么呢？
冷笑？骂？哭？
其实我曾经很想问他，喜欢过我吗？不要说爱我，因为我都不知道自己是否是爱你的。
我只是喜欢，喜欢着，曾经牵着手走过校园里那条落满了紫荆花的小路的那个他。
你，喜欢过我吗？
那为什么？
也许她，睡在那个我曾睡过的角落，与你缠绵着。
然后，为你生下，你父母期待已久的后代。
是啊，多幸福。
希望，可以一直幸福着。
我知道，他可以。
后知后觉，我知道他冷静，甚至可以说冷血。
我从来都是只想活得单纯点，如社恐般无法适应国内的大学生活的小社会。
来到被活下去，坚持下去所充斥的地方。
过着职场生活，学习生活，与个人生活分割明晰的生活。
是的，这样的生活环境，只要戴着面具，就可以活得很自在。
跟他在一起后，我如同被迫般，开始习惯性在跟他在一起时摘下了面具。
可是，从一瞬间，我失去了那个可以露出真正的自己的生活。
活成可悲人生的我，真正的我，就是自己的原罪吧。
我删掉好友，准备清空一切。
我向我编造幸福，为我祝福，羡慕着幸福的那些人道歉。
我以为，我可以编造一个幸福。
也许，有天，他们可以真真正正的得到幸福。
也许，我躺平了。
但是我，希望他们能努力去得到。
可惜，我不知道，因为我都不曾长久。
我也许真的幸福过，只是我不够努力，没有留住。
但是，这样大的世界，总会有真正的幸福的。
希望，这世界，会是美好的。
这世界，也确实是美好的。
我并不想戴着面具，只是为了活着，习惯了。
我，不忍心让可悲如自己，被人同情。
路，都是自己选择的。
我也许能坚持下去，也许坚持不下去。
但是，对不起。
我并未怀着恶意，编造了那个幸福的故事。
活着，太累了。
但是，我不会自杀的。
即便，想死想到疯了。
我，也许会戴着面具去参加那场满月酒。
给他包一个大大的红包。
是的，祝福他，她，还有他的孩子。
祝福他。
对不起，因为那个故事而期许着也许未来也会很幸福的那些人。
那是个虚假的幸福。
希望你们能真正的努力得到最美好的未来。