浅谈一下我突然的释怀！

先说一下我自己吧，自从初中来到四川后就一直有中度抑郁，而且因为没有在意导致高中的时候变成了重症，加上在这期间我确认了自己是虚无主义者＋理想主义者这件事，我开始认为生活没有任何指望，任何事都是不重要的。我常常思考一些哲学的东西（甚至形而上学），越多的思考便越让我对人世感到绝望或没有希望（或者说认为这个世界没有任何可能向着自己认为好的方式发展。），对人也是如此。虽然说的很轻描淡写但这真的是我很重要的核心想法xx
在很久以前意识到现实如此残酷后，我开始执着于幻想，我花了很多年去创造一个我笔下的另一个世界（用别的说法就是我是个oc人在写世界观.jpg只不过写了很多年来完善它。），那个世界是我想写的，但并不是我喜欢写的，我只是把我想到了什么，看到了什么，感悟到了什么以另一种方式体现在了那个世界，我对它没有多少个人感情，在一开始我可能会通过那个世界的故事试图告诉别人什么。但我渐渐的，只是把它写成了一个故事。


诚然我对那个世界没有多少个人感情，但我对其中的一个人物灌注了我的所有感情————我自己。那并不是什么重要的角色，他在故事中只是一个偶尔露露脸的角色，但他拥有着很特殊的意味在那个世界。但我知道我不可能成为他，虽然我以自己为模板创作了他，可我始终不是他。我感到悲伤，遗憾，因为存在于这个世界。

而之后便是无止境的孤独，悲伤，痛苦，疲乏，毫无缘由的。那些感觉一直出现在我的心理，我烦躁却无能为力。我读过很多心理学的书，以后也打算修心理学（但不是临床，不是）所以我很清楚我什么情况，但我就是反抗不了，在一系列挣扎之后我还是去了医院然后住院休学了一年。（现在还有几天就要回去上学了！）但我只有在这一年休息的开头因为住院所以配合了些治疗，出院后我就没有进行过任何药物治疗或者疏导甚至咨询（因为那段时间我已经认为没有病的我就不是我，我知道这也是病的原因，但我就是接受了这个想法。）所以我的病情没有任何好转，甚至还在继续恶化，但学是依旧要上的，所以我被迫去开了个康复证明（心理测试全选的无症状，我这辈子撒过最大的谎.jpg）。之后我肯定还是没有好转的，我还是每隔一段时间就发病，开始感到剧烈的悲伤，痛苦，孤独。而在不发病的时候因为自己越来越认可虚无主义所以也显得很麻木，就这样日复一日，这种症状越来越深。

我三次是一个非常不善于表达的人，也就是非常内向，初中时的好朋友也决定在我休学后和我断绝来往（我真的很悲伤xxx），加上休学的这一年我几乎和社交脱节，所以我三次周围没有任何朋友。

qq微信肯定还是有网友的xx，但他们不可能满足我的所有情感需求（我以前还听期望他们能给我所有情感需求的，我真自私xx）。加上我发病的频率越来越频繁，他们不可能每时每刻安慰我，在前几天又一次猛烈的悲伤后，我退了我最重要的群聊然后用了五天时间尝试让自己静下来（平静之后再回去，免得打扰他们xx，以及在之前和自己很亲密的朋友说了自己的状况和打算）。

所以我自己一个人待了几天想些杂七杂八的事试图让自己脱离悲伤，但我实在没办法停止思考这个世界毫无意义的事实。

我很爱在情绪低落时看一些清纯的恋爱小说（楼主又歧视爱情又渴望爱情，好矛盾哦），他们确实能改善我的心情，但不是永久的，我可以靠他们麻痹自己，但之后又是一阵剧烈的悲伤。

因为我每次看完或者看的途中都会————羡慕嫉妒恨！！！


很嫉妒他们生活在一个美好的世界，拥有一个灵魂伴侣，或者是知己。
每次看完都会感觉自己很空虚xx




所以前几天我确实在靠着他们麻痹自己，但有一个视觉小说写得对我来说真的很棒（对于小说我真的很挑剔！毕竟我就是一个经常写故事的人。）
我深深的与它有着情感共鸣。
在游玩的过程中我还是会感到嫉妒，毕竟他们生活在这么美好的世界，而我只是画面外看着他们的人，我因为这个而感到悲伤。
没错，它写的越好我就感到越悲伤.jpg


所以我看的很珍惜，但依旧感到伤心因为自己如此无助绝望。


直到中间有一段剧情（游戏名和剧情都保密！！），我突然感到绝对的共情，然后没来由的哭了起来。我真的很久很久没有哭过了（大概六年吧），每次伤心都想哭，但流不出眼泪或者眼泪只是朦胧了一点眼睛。但看那段剧情的时候我突然止不住的开始哭，就像发泄自己多年间的悲伤————然后，突然感悟到了什么东西。


那是一种思绪，我甚至不知道它是什么思绪，但我就是感悟到了，我不知道怎么给别人解释这个。
但我因为这个思绪，突然感到——释怀。


我停不住哭泣，但我没剩多少悲伤，我突然感到开心因为我有了释怀的感觉，我哭了很久很久，然后终于停了下来，清楚的整理了思绪。


我还是认为世界上的任何事情都毫无意义，但我认为我说的好像和以前不一样了。我也不知道哪里不一样，我就是感受到它改变了。可能是悲观虚无主义突然变成乐观虚无主义吧。


我突然意识到现实有多残酷并不重要，我可以不在乎现实，因为我想认为它对我来说是美好的，就像骗自己一样xx，我也确实不用在意现实。我突然释怀了很多东西，对死亡的恐惧，对病情发展的不乐观，对未来的迷茫，对世界的迷思。我突然认为那都不重要了，我确实乐于思考那些，但我们只是一介庸人，无论是谁都无法得到所有疑问的答案。也不是谁都能平等的爱，理解着别人。想到这些我突然感到开心。


我一直有着某种执念，可我不知道为什么在这次哭泣后放下了它的一部分————虽然我也不会和现实妥协，但我依旧很释怀。


之后我回到qq上和自己关系很好的朋友私聊————我说了很多东西，单方面的说了很多东西，我的想法，我的释然，我释然的过程，我这几天干了什么等等。意识到我在说什么后我突然很感慨，我居然能对别人直接说出我在想什么，没有任何弯弯绕绕。我只是直截了当的说出了我在想什么。于是我把我的感慨也说给他们。看着他们的回复我突然感到很高兴。


在之前的哭泣后我并没有像以前那样把他们的看得重要了，我只把他们看做自己生活的一部分而不是全部，也不期望他们能给予我需求的情感。


但我依旧很高兴，我和他们说我很高兴你们一直在，我很高兴认识你们，我爱你们等等。说的时候我真的很开心，然后说着说着，我便突然哭了起来，那不是什么悲伤的发泄。我就是突然，很高兴，高兴到想哭很久，一边笑一边哭(虽然听着很温馨但场景很惊悚啊！)，哭了很久很久，直到我认为我流完了之前几年没流过的眼泪。我突然释然的笑。我意识到没什么东西是重要的。



我想我是个不折不扣的，浪漫主义+虚无主义+理想主义者。但我现在完全接受了这样的自己，完全探寻了自己，并且不再有所犹豫。
我这辈子就栽在浪漫主义上了.jpg。
现在趁着我依旧开心的时候写了这篇帖子试图和坛友分享自己的喜悦xx


我不知道我为何如此开心的不同寻常，可能我真的已经因为极度悲伤而完全疯了。但那不重要，我的想法的的确确改变了，虽然我说不上来现在的虚无和以前的虚无有什么不同。
我感受到释怀和舒适，我完全的放下心来接受一切，哪怕可能在不久后我可能就会死去，我依旧可以接受。


我确实释怀了片刻，或者说今天我释怀了。以后我可能依旧会悲伤，会犹豫，会孤独。那没关系，我会接受那些情感。
而且


至少我现在是释然且愉悦的不是吗？


坛友们怎么觉得关于接受自己这件事呢xx

我早就接受自己爱哭的事实，时而会低落，但总能找到一条重新归来的路

能够理解楼主的感受，有时候会把自己代入小说当中，可能就是想逃避现实吧

“世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活”，看到楼主能释然真为你感到开心！
从觉得一切都没有意义，到意识到自己需要爱，然后到爱自己；
当你能做到爱自己的时候，就能有勇气面对世上的一切困难；
当你爱自己之后，多余的爱能用来爱他人，哪怕其他人不能回馈相同的爱，你的心也是满足的；
这个时候就觉得世间的一切都是美好的啦，加油

每个人都不完美，能够接纳自己会让自己多一些快乐，少一些烦恼

人释怀以后就会变得轻松很多

学会释怀也是一种解脱吧。人并不完美。但是可以学会追求和克服。走更远的路。

一直都很社恐，也是用了很多年来学会消化自己的情绪

现实很残酷，那又怎样，爱它，去接受它，最重要的是，去爱你自己。尝试养一盆花，看着它在你的照料下开花，甚至如果父母允许，养一只宠物，看着它依恋着你。我们都是普通人，这个世界会走向何方对我们来说还是太宏大了，你只需要知道，今天花在等着你浇水，猫猫在蹭着你的裤腿，生活里确实还是有很多小确幸的

人天生就不是圣人，不可能把所有事情做的都很完美，因为累的是自己，偶尔对自己好一点，去做一些自己喜欢的事，你会发现生活也是那么的有趣快乐

在知道任何“馈赠”都有相应代价后，释怀了

抱抱楼主，人活最重要的是要活的开心

接受自己才能感到快乐吧，我是这么感觉的

我是随心所欲派，只凭兴趣和约定行动

活着最主要还是要开心惹，接受自己并且向前看才是最重要的

爱别人先爱自己吧，增强自己精神内核

哎呀(´-ω-`)咱有些方面是和楼主相似的欸～咱是快初三时才有哪些感受和思想了的……果然，人不能闲着，那样就好想东想西……想了很多，思考了很多……慢慢发现许多事都没意义的……越是了解越是痛苦，越是对曾经喜欢的世界失望……有时，傻傻的，也挺好的～
好几年前咱就学会了放弃思考，放过自己，毕竟都没意义，不是吗～咱就像旁观者一样看着这一切，不去参与，不去改变～顺其自然～
嘛～以前咱是喜欢幻想，基于小说和动漫，或者架空个世界～在里面无所不能～无忧无虑的～近几年就没有了(´×ω×`)懒
嘛，咱也是，喜欢单方面删除加的好友和群……也是各种各样的原因
哎呀～不知道楼主有没有看过龙族里面的上杉绘梨衣和罪恶王冠里面的楪祈，她俩的故事啊～
乖( ´･･)ﾉ(._.`)多聊聊天就挺好的，别憋着，开个口释放一下压力嘛～高压锅也是会爆炸的喔～
或许，应该去寻找一个适合的对象，或者能相互舔抵伤口的人，爱和时间，这两个特效药能治愈一切的～加油喔～

哈哈哈哈，以前也有过，现在早就不在乎了

释怀就好啦 不要精神内耗自己

人生我觉得还是自己开心最重要了，减少自我内耗