我的出柜经历

我是80后，独生子。2015年11月1日，我向父母出柜了。

出柜对所有同志来说都是很艰难的事情。有时会看到新闻，见某些社会成功人士勇于出柜的消息，对我们当然是种鼓励，但是，绝大部分同志仍处于人生的积累阶段，可能没有太多物质基础或是名声威望，我们都只是默默无闻的普通人而已。

我对自己的性取向坚定不移，不认为自己有过错，所以十几年来，都憋着这股向父母坦白的冲动。我想，既然我有可能一辈子都达不到社会成功人士的地步，那么我起码要达成母亲的一个期许，即通过我所学专业的职称考试，再向她出柜。这残酷的目的化为动力，经过努力学习，我真的考过了。

我不善言谈，对于自己的出柜方式，我长久以来认定的就是文字。我给母亲写了一封逾五万字的长信，包含了我的经历与感悟，表达了我对性取向的看法与态度，也表明了我对自己未来的规划。当天早上，我将这封信交给了母亲。

我母亲信佛。她显得比常人超脱许多，当她面对工作困境、家庭磕绊时，总能坦然应对，处变不惊。但是，佛家观点认为同性恋是违背天道、罪恶深重的。面对我的出柜，她难以接受，说了许多我不愿再提及的佛家言论。

为什么同志骄傲的标志是彩虹，通过自己出柜的经历，我终于认识到了。

第一天，阴云密布。

我把他们的天捅破了，起初，他们尽力维持着原先的生活，看似平静。他们当我没说过这回事，只认定了我是个独身主义者。我爸说我这次出柜不算成功，我回说，起码你们现在知道了，而且情绪上没有崩溃，这在我看来就已经达成目的了。然而我错了。

第二天，雷雨大作。

起因是，我母亲为了寻求慰藉，浏览佛家网站，看到一句话，说“母亲是佛派来守护儿子的菩萨”，那一刻，她崩溃大哭。她认为自己多年来对儿子的疏于观察是个巨大的过错，她也认为天下的那么多父母，将因为子女这样的取向，而受到多大伤害，而自己的儿子就是其中之一，她觉得自己承受不起。

我母亲一生都没怎么哭过，那一天仿佛将眼泪哭干了一样。我守在她身边，听她数落着我的罪恶，一个字都不敢还；我见她伤心欲绝的样子，也是心如刀绞。说实话，那一刻我后悔了，后悔自己出柜，后悔给母亲带来这么大的伤痛。我母亲身体不好，这是我这么多年憋闷的原因，也是我当下最纠结的难关，我怕她一时承受不住，身体垮掉。

第三天，拨云见日。

我见母亲哭成这样，当晚没有睡着。凌晨时分，躺在床上，我想过搬家躲远，想过轻生了事，但到最后，我想我父母教会我的一个最重要的理念，就是无论遇到什么困难，都要挺过去。只要三个人都在，这个家就还在。虽然我母亲认为同志是大不孝的，但我仍有一颗向善、孝顺的心，无论我给他们带来的伤痛多么巨大，令我的弥补显得多么渺小，我也要行动，也要让我父母知道，我还在你们身边，我还想为你们分担些困难，做些实事。

熬了一夜，太阳照常升起。我想送母亲上班，就早早去了父母家。令我意外的是，我母亲拥抱了我，亲了我的脸颊，她看着我的脸，说只要我还在，就一切都好。原来一直教我要坚强下去的父母，也同样如此坚强。

不经历风雨，怎能见彩虹。出柜的难，不在于坦白的那一刻，而是这之后的沉痛洗礼。作为同志子女，不应纠结于如何说出口，而应考虑好在坦白过后如何安慰父母、陪伴父母，令他们挺过这撕心裂肺的过程。我原本纠结的是坦白的方式，但现在，我感恩父母长期以来的教导，令我有这份勇气面对、陪伴他们，令我抛弃了逃避、轻生等消极的退路，以最积极阳光的态度去承受这一切。

我原本以为，出柜才是同志们的最优选择，但通过切身经历，我不再这么想了。我觉得选择形婚的男女同志们也是充满了勇气的，他们更站在父母的角度考虑，选择承受今后可能遇到的种种麻烦，仍独自背负着这份秘密与痛苦。（当然，对于骗婚，我仍认为是绝对不可取的。）

在出柜之前，一定要考虑周全，想想父母的身体况状能不能承受这个打击。如果决定了出柜，就更要想好如何安慰、陪伴父母，而不是将问题抛给父母，令他们独自承担。

考虑得并不周全的我，只认为自己是个极幸运的人，能遇到这样开明的父母。我的父亲只叮嘱我，一定要洁身自好，注意安全。我的母亲说，不要逼迫我男友，而应该让他安排、掌控他自己的出柜计划，一定要将这份伤害降到最小，一定要好好孝敬双方的父母。

我很少看吴幼坚的微博，但我的母亲通过她的视频与文字，了解了许多，看开了不少，在此我要感谢吴妈妈。

当我母亲平静地对我说：“你这次出柜就算是成功了”的那一刻，我真的看到了彩虹。

祝愿天下同志都能找到自己的幸福。祝愿天下同志父母都能释怀。

祝愿天下父母身体健康。同志子女也是子女，我们没有变，我们仍旧会孝敬您们。

（一个爱玩游戏的同志，唯一发表于Gamemale论坛）

   旷达

   2015年11月4日

之前看到过楼主的日志撅个楼主是个有勇气的人也觉得楼主的父母通情达理，没想到今天看到原来经历了这么多，其实不止佛教就连基督教也是如此，看到我身边很多朋友信基督的都很讨厌同志感到伤心，所以祝福楼主全家幸福~

。。。。看到楼主的结果还是很为楼主开心的。。。。我只在同学中出过柜。。。。家里还没敢出。。。我估计就我这脾气坑定没那么简单能平稳下来。。。。同志真的是风雨之后见彩虹。。。但是也有就在那场风雨中凋落的。。。。也不知道我几岁能鼓起勇气出柜。。。

绝大部分同志仍处于人生的积累阶段，可能没有太多物质基础或是名声威望

所以最好在能养活自己的前提下再考虑，不要让父母因为你出柜却还不能照顾自己而难过，而是让他们觉得，儿子有能力走好自己人生的路，不再需要父母操心了。

看完了帖子，很心疼楼主，也为自己窝心。楼主的很多想法包括逃避甚至轻生我都有过，出柜和形婚也都曾经很认真地考虑，甚至差点实施。可以说，除了隐瞒身份去结婚（可耻），其他任何的可能性都不曾放过。我觉得，人到了一定的年纪，实在不能戴着假面具再继续自我欺骗下去，这是一个很现实的问题。作为一个同志，有爱意不敢表白，失恋无人可以倾诉，明明自己没做错什么，却做到要像逃犯一样偷偷摸摸，一两年甚至三五年还都可以忍，一辈子这样，根本就是无尽且无谓的折磨。我佩服楼主的坦率，也希望你的真诚能帮助家人化解掉冲击带来的伤痛。摆脱束缚的代价真的不小，但自由的生命值得庆贺。

LZ好有勇气啊。。。在中国出柜的话，社会压力真是太大了

虽然我不谈恋爱（仿佛人生因此少了绝大部分麻烦，咳咳，嗯）
但是我很能理解亲的感受...
其实很想诚实却备受客观原因的限制
因为我在国外然后父母思想比较开明，不过他们好像也没有就到达能悦纳同志的程度
不太像国内那么要求结婚生子什么的...反正我爸妈目前不为我的私事操心...

当然我也没对什么同性或异性有过就那种爱到不行的感觉（挖个鼻先）
所以性向好像没什么明显的取向，万一是无性恋或者双性恋什么的呢....自己也搞不清楚

我觉得亲若有经济和精神能力支持自己一意孤行，
对家人出柜其实并没有对他们造成丝毫连累，更谈不上伤天害理。
亲若根本无法从一个封闭的亲戚关系网络里独立出来，出柜确实是一件自私的事情（虽然我不这么认为)，这一点在中国的世界里根本百口莫辩。

最后，如果出柜之后你的身心都能得到解放，而不是又进入另一个舆论与羁绊的囚笼，那么从生而为人的角度

在所不辞。

挺你。

噫。。恭喜。。有些东西还是比较理解的。。。毕竟有很多东西太难。。其实往往来说出柜最大的问题都是担心父母能不能承受得住吧。。。恩。。

感动，恭喜，祝福

祝福楼主，感谢楼主愿意将这份经历拿出来分享，受益不少

—_—很高兴看到LZ君出柜后有一个好结果，也很羡慕LZ君有这么好的父母~~~

LZ加油！风雨总有过去的一天QWQ一起挺下去~刚把得~

默默地表达支持~

这是要鼓起多大的勇气才能面对的问题
我总觉得这些事离我很远，但其实很近，也许有朝一日我也会像楼主一样出柜

- - 楼主好有勇气。。。。。。佩服。。。。也祝愿楼主能早日寻得佳人。。。

恭喜楼主了，但要小心有关心你的人就会有伤害你的人，与父母多做做沟通，不要让流言蜚语伤害到你的亲人。

祝福乃

没事在其他人都在苦恼如何出轨的时候我爸妈已经在某次检查我电脑的时候发现了我忘记隐藏的海量糟糕的东西  然后他们就来问我是不是喜欢男的blalala  然后我肯定的说男女都可以因为我发现我是双

祝贺你，你的出轨经历让我想起了我和无神论的家人表明自己宗教信仰的事情来了，读完你的文章我明白了自立和理解都是必不可少的。

恭喜出柜~如此勇气令人钦佩~~
我也许会一直藏掖着了……毕竟我妈身体不好……
每次同事和亲戚家人问我有无女友时，我都不知道该怎么说……可怕