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[短篇创作] 【原创】短篇悬疑小说“安”(2)

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牧羊人黑龙幼崽猎鹰图腾TRPG版塊





    父亲的回合:

    从小到大,所有人都说,我是个话很少的人。对此我无话可说,因为我觉得,我说与不说,都会跟他们产生矛盾。

    我很矮,矮所以受欺负,我又黑,黑所以不待见。我既矮又黑,所以只能是沉默寡言,不苟言笑的愚蒙形象,在他们心里,早就给我整个人生定下基调。

    “你是个老实的孩子。”所有大人们都这么夸赞我,即使他们从未了解我,不知道夸我什么。

    我老实吗?我虽然没有干过坏事,但我偶尔也会犯错后装傻。而正因为他们觉得我笨,做不好事情,所以连宽容都扩大,每次犯错都不了了之。

    这样懂得装傻的我,老实吗?

    我还利用这份老实不受欺负。我有一个朋友,他渴望成为英雄,于是我就给他提供保护他人的感觉。

    不过有时候,他也会恨铁不成钢地对我说:“你不能这样了,他们欺负你,你得反抗!”

    反抗有什么意义吗?两个锤子相敲,火光霹雳。

    我可以用我的方式不受欺负,于是我回复道:“我打不过他们,不如不打,留点力气包扎伤口。”

    他敲了敲我的头,气愤道:“笨啊!谁让你打赢他们了,你只管跑开,跑不开就叫人,要去告状知道吗,告得狠一些,你一告一个准,没人会觉得你会骗人!”

    我这不就在做这些吗,我嘟囔着,贴创口贴的手用上了力,他哎呦地叫了一声。

    “嘶!轻点!”

    他很幼稚,心持一股天真的正义,但他却是我的好朋友,我们直到现在还有联系。

    不过自那以后我便就彻底明白了,这个社会是由成见构成的,就算有些事情不是真相,大家为了方便理解,不仅自顾自的自欺,也欺人。

    长大成人让我失望,这个社会仍旧是这样,成见一叠又一叠,并且一代又一代的传下去。小孩对大人拙劣模仿,大人则孩子身上去解释人性。我有时试图说出真相,告诉大家要去无视这些愚蠢的见解,但孤独徘徊于我左右,一个孤独的人,用与大众逆流,抗衡温暖的方式,即使说出真知灼见,也没有人会去选择。

    人都害怕孤独。

    在失望和孤独时,我遇见了她。

    “你好,我能坐在你身边吗?”她很漂亮,像个仙女,就这样轻飘飘落在我的身边。

    “你不嫌我脏吗?”我问她。

    “为什么?”她仔细地打量了一下我,疑惑道,“虽然你皮肤很黑,但不管是衣服还是模样,都清清爽爽很干净呀!”

    世上总还是有些人能打破约定俗成的条俗,看见一个人的本心的。我们互相理解,灵魂相吸,后来相爱。

    我将她介绍给我的好友,他虽然有些困惑,但还是祝福了我。

    但并不是每个人都能说出祝福的,大多数人都不理解。他们不理解,我这样一个迟钝木然、长相丑陋的男人怎么能配得上这么一个漂亮温婉的女人呢?他们不理解,这样的情意相投为什么不能发生到他们身上呢?

    一些嫉妒的声音悄然出现,武断地说一些离谱的话。我为此头一次决定自己去反抗,和他们一个个绝断。

    当矛盾升级,将闹到法庭上时,我却被爱人和好友劝止了。

    “只要我们自己幸福,任他们嘤嘤狂吠。”

    我可悲地相信了这话,认为只有我们两个把日子过好就是全部,熟不只就算我把圈子压缩地再小,家人、社会、同事、流邻,总有些人自顾自地钻进来,污言秽语,自傲地批判一般。

    比起幸福而言,这些都还能忍受,可当安出生后,一切就完全不一样了。

    一开始生活还鲜有改变,因为再漂亮的孩子刚出生时也只是皱巴巴的一团,当时我还很庆幸孩子长得像母亲,不必遭遇我承受过的磨难。

    然而事情和我想得并不一样,随着孩子的长大,周围人的眼神逐渐发生了变化。

    “安长的不像你。”有人这么明了地对我说。

    是的,安粉雕玉琢,非常可爱,很受大家喜欢,但只可惜......他是我的孩子。站在安身边,我只是玉山旁塌方的石砾,鲜花下堆起来的沤溺。总之,我不像他的父亲。

    DNA变异会有这么大的变化吗?医生护士也感到意外,但他们坚持一切医学过程没有意外,不存在抱错或是其他可能。然而医学的精确却无法堵住舆论的口舌,群众不需要证据,他们只需要遐想。

    他们讲:“这孩子不是他的吧。”

    他们讲:“这孩子是买回来的吧。”

    他们讲:“女方也是买回来的吧。”

    他们讲:“是女方出轨,给他带了绿帽子吧。”

    那些零零总总可笑地注视我全部都能承受,不管怎么攻讦我,我只抱以嗤笑回击,可他们为什么总要污蔑我的家人!他们的眼睛长在嘴上胡言乱语,挂在鼻子上像狗一般过敏,长在耳朵上闻风就是雨!唯独不长在脑袋上面,汲取一点思考的逻辑!

    ......

    不像又怎么样?安仍然是我的孩子,为什么他们连这点道理都不明白!

    虽然遭受最多攻讦的是我,但第一个承受不住的是我的妻子。我受到耻笑是多,但已经习以为常了,她天之骄子,却受到人群或蔑视或轻佻的笑和看。

    那些人恶心地说:“那家伙学历高、工作好,长得也漂亮,但还不是嫁了一个武大郎,婚后欲求不满,又当了潘金莲。”

    我好心疼,心在裂开,正因为她原来是那么优秀,所以一和我这种泥土在一起错误就要被放大,即使是虚构的错误,也要被众人吹出来平衡自己低劣的本身。

    所以当她说出“我实在坚持不下去了”那刻。

    我看见她的脸变得疲惫,那是我发誓不让她受到的。

    当她拉着我的衣袖,对我说:“你要信我,我真得没有出轨!”

    “我信你!我爱你!”我在心里重复一万遍,谁在胡说八道,我就去杀了他。

    她没有回复我疯狂地倾诉,只是手松下,一遍又一遍孤独地重复。

    “你要信我!”

    然后又重复了一遍。

    “我真得坚持不下去了!”

    坚持不下去什么!坚持不下去什么?这分明是我的种!就算不是我的种又怎样?我爱你,爱你至极!不管是不是我都不在意!

    这点贞德牌坊真的那么重要吗!社会要把这种低级的恶趣味捧上天吗?

    我心里这么想,完全没注意那时,在父母亲朋、路人邻居奇怪的目光下,产生的那么一丝点的怀疑。

    “我信你,无比相信!”我再重复了一遍。

    她比我更熟悉我自己。

    她甚至怀疑自己了,一个劲地对我道歉。不愿意出门,把自己关在房间里。我只能辞去工作,在家照顾她和安。

    那段时间,诸事不顺,电话、账单、所有的家务、一箱一箱药,我简直要疯了!

    直到有一天,好友来到我的面前,对我说了这么一句话。

    “抱歉,我一直都喜欢她,把孩子给我,让我和她一起生活,你会比现在轻松很多。”

    我怒火中烧,暴揍了他一顿,几乎将他打死,直到妻子打开房门揽住了我,眼泪灌满了屋。

    那场宣泄,是压在身上,使我们分开的最后一根稻草,我们都知道,再不能回到从前了。所以她离开了,没有带走安,虽然也没和朋友在一起,但之后她好像变了另一个人,不再相信人的内心,从我的世界里消失。

    那一刻我失去了挚爱,感觉生存已经没有意义了,凝视着安的脸,我忍不住充满了仇恨,我恨不得拿起开水将那脸烫成一团皱巴的粥!然而当看见安那双酷似她曾经的清澈眼睛,我舍不得,也不忍心,更惭愧于心中居然有一丝一毫这样过分的念想。

    安是我的孩子。

    安是我的孩子!

    难道我真的要如此怯懦,也要信了他们的鬼话,并且异化为凶手,将受害者伤害?

    安还小,我得坚持下来。

    为了消除恨意,为了活下去,为了养大安,我来到了工厂。工厂是个麻木自己的好地方,喧嚣的车间里,沉默的众人,吞食的机器,砧板上的器官。我只要机械的工作,就可以忘掉烦恼,变成一颗螺丝。

    我好久好久没见过太阳了,太阳是什么颜色?它有温度吗?它会杀人吗?像酷嗤酷嗤的机器一样。

    在迷迷昏昏的一天天里,不幸继而发生了,因为我的疏忽,安得了很严重的后遗症,不管怎么样都治不好。安曾经是个很乖的孩子,乖得像我曾经的伪装一样。但自病以后,安又变得沉默了,沉默地像我现在一样,是一眼见即厌恶的形象。

    他在恨我吗?恨我逼走了母亲,也当不成一个父亲。恨童年没有被爱,恨青春被我耗费?恨我杀不死仇人......

    我好惭愧,我什么都做不到,那曾经引以为傲的觉醒有什么用吗?还不是什么都解决不了,还不是最终想死。是的,我想死,在给安存够足够的钱以后,我就去死。

    这世上想死的人很多很多,数不清的多,我工位旁的工友就曾对我讲。

    “你说,我还不到三十岁还没交过女朋友还没成家立业,就已经咳出了血,这辈子是不是完了

    他想死,活着对他没有希望。

    这样没有希望的人还有很多,我上网建了一个聊天群,不为了什么,只希望抱团取暖,能让我坚持存够钱再去死。

    群以我想不到的规模在扩大,这世上总有人因各种千奇百怪的理由来到这里,有的只是玩笑,有的甚至因扭瓶盖打不开而赌气。

    正常的人居然会好奇死亡,我是没有想到的,但他们的存在确实使我在一定程度上对死犹豫。我甚至开始开导部分的人,当是对那个迷茫的自己的劝解。

    也许那样下去,我会将仇恨慢慢消弥,回到普通人的生活,带着遗憾和安新的开始。可是当我看到入群申请里那熟悉的头像和姓名时,我决心执行我的计划。

    他就是我的好友,我们没有互删,因为后来的我自以为明白了,他可能只是看到我们在一起痛苦,才出此下策,让我和她分离。虽然他的正义感很幼稚,但是我当时将近打死他,所以后来也愧疚地难以再和他说话。

    他怎么也想要死?

    这是我的小号,所以我可以没有任何心理负担地加了他,但我的内心汹涌着什么,恐惧在作祟。

    犹豫了一会,我向他打下了第一行字。

    “你有什么烦恼吗?”。

    “我没有朋友。”

    “没有朋友吗?”

    “曾经有一个,被我抛弃了。”

    “那家庭呢?”

    “也不存在。我这样的人不配有家庭。”

    我不知道他为什么到现在都没有结婚,但大脑里却呼之欲出一个恐怖的答案。

    “发生什么事了?”

    “我背叛了我的正义,背叛了我最好的朋友,我活在愧疚里。”

    叮地一下,我脑海如钟鸣。

    他继续说:“我因嫉妒,蒙骗了他。”

    他讲了一个故事。

    故事中的他曾经胆小怕痛,但他有一个好朋友,这位朋友自小因生理因素屡遭欺凌。他很害怕自己会像那位朋友一样受欺负。但英雄不会受欺负,英雄不怕痛,所以他必须挡在朋友身前,装成英雄,这样就没有人会欺负他,只会欺负他的朋友。

    不知不觉里,朋友的存在替代了他的过去,有朋友在,他可以把原来所有的怯懦与恐惧塞给朋友,专心地装成英雄。有朋友在,他才可以变得勇敢,光明地看每一个人。朋友的存在是他所有负面情绪的寄托,一旦看见朋友,他就看见了那个本真的,无用胆小的自己。

    所以,就算朋友过得越来越好,他也高兴,因为那代表懦弱的自己被勇敢的自己保护地很好。

    然而朋友娶妻以后,一切都不一样了。

    好像自己曾经看错了对方,弱小全是朋友的伪装,他其实也勇敢温柔,敢于直面众人的叱责和妒忌,微笑面对危险。

    这不是他。

    这不是那个弱小而怯懦的自己。

    朋友怎么变了呢?他恍然大悟,原来朋友不需要自己也能过得很好,自己的那些保护欲多余而可笑。弱小的自己早被朋友亲手杀死了,朋友披上了这皮。

    他根本就不需要自己!

    幸好朋友的孩子出生后,和他一点都不像。

    这才正常啊!这才是自己一直以为的他啊!

    因此他莫名生出了一个想法,朋友被绿了,这才符合形象啊,这才有理由让自己继续去保护。才能让想象中的弱小自己继续活下去。

    虽然他亲眼看到那孩子的出生,但那时某个想法已经充满了他的脑海。在一次和别人喝醉后,他借酒发作,说出了自以为是的真相。

    正因为是他说的,正因为他后来无数次卑鄙的沉默,让所有人都以为这是默然的真相。

    他期待着朋友崩溃,自己能高傲地回到朋友身前,替朋友赡养这些麻烦,和以前一样,解决所有问题......

    我的眼泪已经磅礴,落在键盘上。

    对不起,安。

    再给我一段时间,再给我一些时间,我就可以存够钱......

    “爸,晚饭好了.。”门外的安声音有些兴奋,“今天是我生日.....

    “好,我马上。”

    我长呼一口气。

    不必那么急,也许我可以找到一个办法,隐秘地解决这一切,毕竟我得等到安长得更大些,能独立活下去。

    所以安啊,你得快些长大。

    再快些!

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        我的天使GM吸血伯爵吃饱金币的Doge阿拉喵?神灯和你一起飞行的皮卡丘小小舞台永浴爱河

          唉╯﹏╰看完后和第一篇对父亲的感觉不一样了欸……不过没想到他就是群主啊……人的偏见是真的可怕(๑ó﹏ò๑)
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                  现实上也是如此,一些天生有缺陷的孩子,父母双方可能回相互推诿,但其实这也和婚前没有做检查有关。希望大家真的要想宝宝的时候要做好所有的准备。

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                  参与人数 1追随 +1 堕落 +1 收起 理由
                  2297988 + 1 + 1 负起相关的责任确实需要很大的勇气.

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                  捡到了肥皂诺克提斯·路西斯·伽拉姆黑暗消融刀锋女王 - 归宿叶卡捷琳娜大帝符文披风琉璃玉坠冒险专用绳索喷涌的粪桶熔岩鹰

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                      腐化龙蛋

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                          脉律辐石雪王的心脏『星河碎片』『灰域来音』预知水晶球炽天使之拥『伊黎丝的赞词』纯真护剑『随时随地开启!』『随时随地开启!』

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