大家有没有从失恋走出来的经历

今天（其实是昨天）终于把自己的内心跟藕断丝连的对方坦白了，虽然做过心理准备说自己什么样的结果都能接受，但是对方说不合适的时候还是感觉非常难受，大概算是正式敲定这段关系没有可能了，然而现在两个人的关系又处于一种很尴尬的状态——感觉非常想找个地方倾诉，辗转还是来到GM论坛给大家深夜讲故事：（不想看故事可以直接跳到下面“最大的问题”）



开始：我在很早以前就有一个亲友群，大家是由于某个共同爱好的游戏而聚集在一起的网友（然后非常恰好地，几乎都是通讯录）。另一位主人公我简称他为C，实际上他最开始是被我的其他群友拉进来的，我与他的交流并不多。但是在群里他很活跃，一来二去也熟了起来。不过他最喜欢的聊天方式还是小窗，他就小窗找我聊过很多天，偶尔会聊到一些比较私密的话题，后来他和我坦白了，他和我聊天的时候会有一种自己以前从未体验过的情感，他觉得他喜欢我。而我也对他有好感，于是我们私底下变成了更亲密的关系，形如异地网恋。（但是亲友群的其他朋友并不知道）

发展：在最开始的一段时间，我想问他，我们要不要确认关系，但是他拒绝了。他希望我们是更接近灵魂伴侣那样的状态而不是公开的情侣那样的类型，我当时并没有提出异议。（也许其实我内心真的很介意没有确认关系的暧昧所以我到现在记得最清楚的就是这个细节，可是当时真的冲昏头脑了...）后来发生了非常非常多的事，有几乎一整天都黏在QQ聊天窗口里，看到对方的消息就会心跳加速的经历，也有在夜幕落下的时候，隔着几乎半个冲国的距离一起打电话的经历，还有憧憬他说的会过来广州玩，约定我们一定能见面的经历；但是也有他继续维持无拘无束的作风，随随便便与其他人开过分亲密的玩笑的经历，也有我吃他的醋，对他进行冷暴力的经历......发生过争吵但是最后也都还能和好，直到某次矛盾的爆发开始，给我留下了解不掉的心结

爆发：那是我大三的暑假去实习的时候的事情，当时是难得的周末，但是我要出去办银行卡。结果跑遍了我们区的支行，都由于各种原因办不了。那段时间各种压力也很大，自己很崩溃，常常在群里发负能量的消息。当我在他的小窗里发负能量消息的时候，他也忍无可忍了，用非常冷漠的语气训斥了我。那个事件之后，我内心开始觉得他没我想象中的那么考虑我的感受——当他有倾诉的需要的时候我都为他提供情感价值了，而我需要他的时候他对我这样做——那一次的事件，我以为我会等来他的道歉，但是他表现得像并没有做过什么过分的事情一样，把那件事情“翻篇”了。后来我才知道，他在这件事之后把我对他的态度急转直下的原因归结为我喜怒无常

遗憾：那次事件后，我们也坦白过很多次，但是始终没等来他能为他做的事情道歉（实际上当时也是钻牛角尖了）最后关系在一种淡淡的貌合神离的状态下“残喘”。去年的国庆节，他确实来广州了。但是那时我毕业了，而我回了老家。他和我说过这件事，但是并不跟我说他去广州是干什么的，我问了后他开玩笑地说他去广州月抛，我不想理会太多便叫他加油，他也没有继续说什么。后来我知道他的出游是跟其他的网友约了一起去玩之后，破防了（因为我从一年前的口罩时期开始期待能见到他，最后落得他去广州的行程里根本没有我的结果——他告诉我是为了什么呢，我只会觉得自己像小丑了）。两个人的辩驳以他一句他做什么都与我无关收尾。我当时想到，对啊，我们甚至连关系都没确认好，我哪来的资格去干涉他呢，我们便决裂了。（后来其实有件插曲，他出行不久他学校相关的某些事情出了问题，差点由于错过时机而造成非常大的损失，他当时，结果，还是来找我倾诉。事态严重，我也顾不得气他，也是给了他安慰。但是事情解决之后，他又从我的消息里消失了）

收尾：虽然上面发生了这种种事情，但是实际上我的亲友群的好友们，都不知道。而我们在群里的时候，也都装作没事人一样（现在想想，还挺滑稽的）我们在去年国庆之后一直维持这种淡淡的藕断丝连的状态——说实话，我也想过将他删除拉黑，因为我真的认为自己受了不小委屈，而且也不想再“睹人思情”，但是我又不能为了我自己而把他从那个群移除，因为还有很多其他朋友和他关系很不错，而这个群大概是大家为数不多还会活跃的共同群聊，我不能不考虑其他人的感受。另一方面就是我觉得自己已经是成年人了，可以成熟地看待人与人的情感问题了，也没必要把事情做绝（好吧，其实内心对他是有着一股迷恋）时间就这么过了整整一年，我也被这种矛盾的情感断断续续地影响到现在。在抽了许多牌（是的，我会业余玩点塔罗牌）都预示我维持这种状态的话，个人情感的课题也永远只会停滞在这里——因为这样的状态既没办法复合又不合适开启一段新的关系——于是我在今天（其实已经是昨天了）终于下定决心和他袒露了我其实还是很喜欢他（不要取笑我的恋爱脑啊啊，但是他真的各方面都是我喜欢的类型...除了一些观念真的不合以外）。看了我的消息后他很明确地说，我们不合适。（悬着的心终于死了）总而言之，算是在拖了这么久后，正式宣告这段关系结束了。



一点补充
关于观念不合：我对他的评价是——自由的野马。他不在乎那样的身份关系带来的约束，也不在乎有另一半的人在某些事情上是否要收敛。其实有些群友和我聊到他，会说他其实是个迟钝的人，就是非常经典的“木头脑袋”（但是我就喜欢这种类型啊！！但是不要太木头脑袋了，那样就受不了——到底有没有木头到恰到好处的好男人啊！！→已经失心疯了），并不知道他做某件事会导致我难受，这么一来他把当初让我对他的倾诉欲大打折扣的寻求安慰被骂的事件归结为我喜怒无常便非常符合他的思维逻辑了。而我对我的评价是——东亚醋王（不是）实际上我也反思过是不是我自己占有欲太强烈最后导致这样两败俱伤的结果，也向他道过歉，但是做出去的事情都已经成为既成的事实，没办法改变了。以及也有他对我也有过评价，在去年国庆那一次的辩驳里，他指责我不懂得处理亲密关系（但是，他并没有我确认关系啊）我也没有反驳，我的确有着非常幼稚和欠缺安全感的一面，确实给他带来了很多伤害吧。（我希望他不要老是和其他人过于亲密，他希望我不要动不动吃醋闹脾气，我们都在以自己的标准去评判对方，却没有相互理解，谁也改变不了谁，可能这个结果从一开始就注定)

最大的问题：现在的情况是——我掌管着我的亲友群，其中一名群友C和我“和平分手” （其实没有确认关系，但是两人都付出过真心）这整件事其他群友其实都不知道。C依旧在群里活跃，也和其他群友关系不错。他不会介意见到我或者回复我的消息，正如他不会把这些事情往心上去的性格会做的；但是我其实做不到和他一样云淡风轻。他认为最后两个人没有在一起只是不合适，仅此而已，我虽然知道是这个道理但是自己每次见到他都会有难以抹去的懊悔和自我否定的情绪从胸口涌出来。我不能把他从群里移出去，因为这样的行为是不负责任的，没有考虑其他和 C比较要好的朋友的感受。而另开一个群其实做的事情本质也没有区别。（我不能起头让大家疏远C或者造成容易让大家疏远C的环境，因为同样的这群人的活跃的群只有这个了，我认为大家还愿意去我的群玩在某种程度上是对我管理方式的认可，我不能做出对C不公平的事情）我想我为数不多能做的就是调整自己的心态，慢慢从遗憾和失落里走出来，最后能以与其他群友一样的眼光，对 C 一视同仁——但是能不能做到，什么时候做到，做到之前怎么办，我完全没有头绪！大家有没有类似的从失恋种走出来的经历呢？有没有什么比较好的消解自己的负面情绪的方法呢？（总是想到有说法是找个新的对象一切的苦闷都会好起来？其实我有时候会感觉自己的状态不够好，就这样去寻找桃花真的合适吗？会不会对别人不负责任呢？更何况单休社畜哪来的时间社交啊，哭）

最后一点吐槽：写完之后怎么感觉跟周报似的，果然是上班上傻了。（不）以及这里的富文本用的是 UBB 语法，让我想起自己上班的时候也用到，嘻嘻！（毕竟明天又要上班了啊！→其实是今天）如果是晚上看到这里的大家，祝你好梦，如果是白天，那就星期一快乐

问就是超纲惹，谈都没谈过惹

一直都是单身母胎惹，没有失恋的经历

网恋的话感觉只能依靠意志力了吧？毕竟相见的成本无限低且频率无限高
我当时直接放弃了整个高中的朋友圈0 0

看完之后感觉C应该是一个player，反正是异地，当作养个电子宠物？私底下会不会在广撒网呢？希望楼主能调整好自己心态，早点忘掉他，下一个更乖。
P.S.我也是在广州，而且QQ群的话不用踢也能设置不看到某一人的发言的

本人从来没有恋爱过，自然也没有失恋

走出来需要时间 而且你们并没有确定关系不是 只是网友而已 平常心就好

没有失过恋惹，不过感觉应该会很难走出来

学生时代和直男微双搞过暧昧，虽然是宝宝肠但是还是吃上了，后来高考理所当然的狠狠地碎了，，，直接emo了一大段时间，还好后来有亲友一起度过惹。当时没碎的时候也是有钻牛角尖吃难以理解的醋，现在回想起来是真的太不成熟了，不过还好对方真是个好人，掰了之后说的也不是你是女的就好了之类的话，而是引导我变成异性恋。。。。

嗯，其实还是有点想，但后面觉得还是算了

多给自己找点事做，努力提升自己，过更好的生活，遇到更好的人，网恋其实现在的互联网真的很不靠谱。
当你成为更好的自己，生活也会给你答案的，加油！

失恋，低谷过很长一段时间，有一年多之久，期间还是忍不住的偷偷留意他的动态，坐着地铁记忆就是心酸。只能说时间与生活的忙碌真的会抚平一切。

从来没谈过恋爱更不存在什么失恋了

以前上学的时候还对爱情有幻想，上班了之后只想一个人

母单，没有恋爱经验，更别提失恋了o(╥﹏╥)o

网恋不了一点，我想要的亲密关系网恋根本给予不了

从来没谈过恋爱厚，感觉没有时间，也找不到人┐( ‾᷅㉨‾᷅ )┌ 

就没失恋过，因为从来没谈过，太麻烦了

没感觉了还是趁早断了毕竟可能刚开始只是因为新鲜感在一起相处一段时间了解一点对方后就会有许多和想象中不同的地方就会失去兴趣！

没有 目前也没有兴趣去谈