【有感而发】休学生活的一杯金汤力

归海云 · 发表于 2024-11-15 03:48:39

一年的时间，会让一个家庭有多大变化呢？

决定休学是因为舍友——宿敌似乎很看不惯我，家里允许后，我办理了休学手续。

回学校整理东西的那天，很累，40斤的东西，我一人清理；把宿舍清理后，坐着网约车回家。

150块钱的价格没办法掩盖我对长达一年的休息时光的憧憬，当时只觉得开心和解脱。

最开始的一个月，倒还算是好过，家里人基本不在家，我一人拿着钱、偶尔运动、自己做饭，身体都健康多了。

唯一变得更差的是——心理状态和家庭环境。

我爸从小到大都没有陪过我，我妈对我实行的教育手段就是打是亲骂是爱；有一次甚至是夏天，我带着淤青穿着短袖短裤上学。

但就算这样，我也几乎不跟别人吐苦水，不是没有朋友，只是觉得我自己可以消化，何必麻烦别人。

在这样的生长环境里，我或许成为了一个坚强的人，也有可能是个“坚强”的人。

朋友坐在我的对面，脸色浮现出关心的神色。

“为什么不早点跟我说？我或许可以帮你、安慰你！”

拿出一根烟，把爆珠塞进烟嘴、按破，叼进嘴里、点燃、深吸一口。

“过都过了，微不足道的事情我自己能应付，不算什么。”

朋友疑惑：

“你什么时候学会的抽烟？”

吐出烟雾：

“老早的事情了；但我抽可以，你抽的话我就抽你。”

“而且，跟你说了又如何，除了徒增你的烦恼，又能起到什么作用呢？”

我眯着眼，斜视了一眼朋友，他好像被我这个眼神吓到了，面露一丝害怕的神情。

思想成熟、独立、想得周到几乎都是我所有朋友对我的形容词，我也都是摆摆手就过去了。

毕竟思想成熟的人，多半都不会有太好的成长经历，我不太想面对这个。

我曾经对我家人的态度都是讨厌甚至痛恨，希望我从没有过家人，我也对老家有特别的想法：这个地方令我作呕，看到父母的样子更是令我恶心；所以每次回老家我要么大感冒，要么拉肚子；生理的厌恶是会真的反映在躯体上的。

事情的转变，还要从上个月回老家时说起。

当时回老家，只是因为跟我断联大概10个月的老妈给我打了电话；当时想着：她都给我打电话了，我不回去显得我不是人；于是就坐上了回老家的车。

车上是我姐和我姐夫，关于姐夫，我跟他见面的时间在那之前没超过30分钟，所以我对他没有任何看法，也跟我没啥关系。

姐姐的心思我是清楚的，她爱我，只是她不知道要怎样和我沟通、告诉我。

戴上耳机，打开降噪，6个小时的车程回到了老家。

我家是村里、甚至上到市里都算有钱，自然村里人不敢对我家多嘴；但太久不回老家，村里人多嘴自然是针对着我来的。

“哟，少爷回来啦？”

“太久没看爸妈了，之前太忙没时间回，这次回就回来久点。”

说是这么说，实际上刚下车我就已经在盘算用什么理由离开老家了。

老家的小洋楼被我妈装修得像个小别墅，门前和旁边的菜园很有田园气息；光靠看着我确实感觉好了些，而且门口还有三只小土狗，很亲人，也算是转移了我的注意力。

在老家的第4天，我被迫跟着我妈爬到山上摘八角；说实话，这活很好做，虽然有些无聊，但如果时节和市场对得上，一天摘的量大概可以卖几百块。

但摘八角绝对不是最主要的目的——至少它不是目的，只是一个动作。

深山里，我摘着八角，我妈先开了口。

具体说了什么我也记不清了，具体聊了什么我也记不清了，我只知道越聊我越激动，到后面我妈不说话了，静静听着我的哭诉。

我不常哭，或者说我几乎不哭；初中毕业以后我的泪腺就像只是为了润滑眼球而生一般，就算情绪悲伤、激动，我也只是情绪有变化，并不会流泪，鼻子也不会酸。

但那天我也不知道为什么，就那样哭了出来。

很高兴，我爸妈是想得开的人，他们都清楚，他们不够了解我和我姐，我和我姐也不了解他们；他们清楚是沟通的问题，他们的观念在最近才清楚并不能套用在我们身上。

我也很高兴能让我感到舒服，能和家人好好的沟通是很幸运的事情。

从前，我看到我爸妈只觉得压力很大。

他们嘴里说出来的话，我一定觉得有深意，他们说的一定不是表面的意思。

“你想怎么做就怎么做。”这句话，会让我一直内耗，因为我不相信他们，我也从来没在他们身上获得什么鼓励和性格，或者什么支持。

我的性格、经历、见闻，包括以前跟着人去学风水，我爸妈一点都没有参与，都是我自己去做的，都是我朋友给予我鼓励、告诉我让我坚持。

但我从来没想过，“你想怎么做就怎么做。”居然真的是

你想怎么做就怎么做。

我问妈妈：

“一直都是表面意思吗？从来没有任何深意吗？一直以来都没有什么期待吗？”

妈妈叹了口气，说：

“我和你爸都知道，你一直都是一个想很多、思想很成熟的人，所以我们从不想干涉你的想法；包括你自己的生活，只要你开心，我们都无所谓；我们说的话从来都只有表面的意思，没有什么让你深思的东西。”

当下并没有太悲伤，只觉得释然。

原来那么多年以来，他们从来没有其他的想法；原来那么多年以来，我都在给自己压力；原来那么多年以来，内耗占据了我80%的心思。

从老家回到南宁，手机弹出转账，是老爸给我的，他答应了我去柳州旅游，我觉得我还需要时间去消化。

酒吧里，红色的灯光映照着酒杯，桌面的射灯照着鸡尾酒，颜色很好看；我很喜欢金汤力——金酒味中带有柠檬的微微酸涩。

“既然你不想说，那我就不问你了；而且你一直以来都是关心别人的那个人，不是被关心的那个人，你又自尊心强，让你跟别人寻求内心的帮助就像让假期不调休一样；我的酒吗？谢谢。”

朋友点了一杯叫做初恋的酒，酒味中带有养乐多的味道，确实是初恋的感觉。

“金汤力，我这个不喝酒的人都知道是经典款鸡尾酒；每次喝酒之前你一定要点一杯金汤力，这是你的什么癖好吗。”

我深吸一口烟，吐出烟雾，爆珠的清凉感从口腔顺着气管传达到大脑，冷气打得我有点发颤。

“换做以前，我可能会说因为味道怎么怎么样；但现在，我会说，金汤力酸酸涩涩带着酒味，很像以前那个自认为已经看清所有的我一样。”

“神经病，你少去图书馆吧，大专学历还把事情看那么通透干嘛呢？”

“他妈的学历是一回事，眼界又是一回事啊，眼界宽了，不就能看清自己不成熟的样子了吗？”

“少来那么多，今晚你请喝酒，我要大吃大喝；服务员，我点的小吃还没上吗？”

“今晚消费要是超过300块你就给我等死！”