我的"初恋"【3】

上回说到,

我的初恋顺利(?)地步入正轨(?),

随后很快就进入了异地恋.

回国之后,我的腐女前辈...们立刻朝我发起狂轰滥炸,

她们也很自然地自爆了有给交往中的那个他支招,

但是看热闹不嫌事儿大的成分似乎更多,

毕竟都是腐,现实中遇到这么近的素材肯定是不忍放过的.(比如我)

不过当然地,她们也有正经地和我讨论这段恋爱的时候啦,(有,但不多.)

虽然也有怀疑过是不是要帮他套话就是了.

异地恋无疑是艰难的,无论是当时还是现在,楼主都是这么认为的.

"远方的白天鹅,比不上眼前的红烧肉."

但凡事都有例外.

虽说异地互相见不到也摸不着,

但他依然热衷于和我联系,

不论是在线网聊,还是互相留言.

不必说,我几乎一直是出于被动方的,

一方面,我不是一个乐于分享身边发生的事的人,

另一方面,当时我对三次元的热情正在逐渐降低,几乎很难再有以旅游为目的的远足了.

就和平时一样地,更多的时候,我是倾听的一方,

并且我并不介意这一点,尤其是他给我讲述他的生活,让我能更加了解他这个人的时候.

初见他的时候,

我几乎是能用"完美"这个词来形容他的,

(解释一下,楼主心中的完美有点片面——不烟,不赌,无毒,少酒,沉着.除此以外,人长得还帅,身材也好,能力又强......)

当然,实际接触之后呢,可能就不如最初那样"完美"了,但最少也是优秀.

在和他聊得更久了之后,他给我的印象却不降反升.

他们家是个大家族,(在楼主看来是的,像楼主这种单亲一户7人的都还算不上大家族呢.)

也是个十分传统的家族,自然对于同性恋是不会那么open的,

所以他似乎是大学之后几乎就完全独立出来了的样子,(可以说是浪子?)

不过也说不上断联,他有个姐姐,

似乎偶尔会劝他回老家的样子,当然,对于他的性向大抵是不清楚的.

由此,他会和我提到的烦恼,大都是来自于家庭的,

而我则是听着,并给出理性的安慰.(现在看来无疑是恋人失职了.楼主几乎没给过感性的安慰.)

不过后来,我也因为当时的不够理性而后悔了.

断断续续地,我又去了几次日本,停留的时间大都也就半个月,

应他的要求,我也基本是在他家借宿,

毫无疑问地,期间发生了值得高兴的事情,

不过也有不那么好的事情.(比如想给他情人节的会理,结果把人家的厨房搞得乱七八糟的之类的...)

慢慢地,我也有些享受了有他在的感觉,

简单来说,我喜欢他.

然而,我这种喜欢或许不是出于爱恋的,而是源自于父爱的缺失.

由于家庭原因,父亲的形象从不是山一样地,相对地,依靠自己是更多的选择,这也让我在现实中对男性有着自然地排斥感,

然而这种对于依靠的渴求,似乎逐渐被这样一个男人满足了,

他确实地给了我有所依的感觉,所以我喜欢他.

我知道这是不对的.

至少理性告诉我,爱情不是单方面的依靠,即便我可能没有爱情...

一方面,我也变得更想和他待在一起,

另一方面,我能切实感受到他的付出,无论是物质上还是精神上的.

我开始有目的地专注于如何恋爱,

至少,想要尽我所能地回应他的感情.

有个显而易见地简单的方法...

一天夜里,我又撞见他性奋的样子(反正也好几次了,见怪不怪就是了),

我当然也没觉得有什么问题,

(楼主的脑回路其实也挺奇葩的,确实打从心底觉得男人都有,也没什么好奇怪的.)

而他则是向我作出试探,性方面的.

就像我之前说的,我想要尽可能地回应他的感情,

所以我自然是答应了的,

当然,毕竟还是童贞,只是先试了试嘴,(也算是脱处了吧?)

姑且还算顺利,

(但要现在的楼主说的话,当时的自己无疑是缺乏激情的.不过当时还没意识到自己的错误.)

也是在那之后,我们也开始会同床共枕就是了.

而且在那之后我也发现他的一个缺点(?)——好色￣□￣｜｜

之前住客房还没太注意,一起睡之后才发现,他每晚都挺性奋的￣□￣｜｜

然后顺其自然地,我们也玩得越来越花,

倒不是他一直都玩得花,他应该是想玩得花,而我也喜欢这样的经验.

但是归根结底,我依然不是出于情欲接受这些互动的.

甚至我都有点不明白自己究竟算纯洁还是肮脏.

虽然满脑黄色废料,但面对天菜竟然能做到性冷淡;

虽然对于那啥完全没有羞耻心(当时真一点儿没有!),但又从没主动要求过(╯▽╰).

抛开夜生活不谈,日间的时间里倒是没多大变化,

虽然能感觉到我和他的距离(物理)的确有在拉近,

但当时还蛮清蠢的我对于这样的变化实在是意识不到.

或者应该说是没太在意,

包括上街的时候即便是手牵着手,或是保持着亲密距离,几乎也从没在乎过别人的目光之类的事情,
遇到熟人的情况除外哈,不过可能性很小就是了,虽然日本也挺小的￣□￣｜｜

再说了,我也有在有意无意地模仿情侣之间会有的行为,这样做也是很正常的嘛-_-||.

尽管我也不清楚自己的表现究竟如何,但至少这段时间还是能称之为恋爱中的热恋期吧?

毕竟我自己也算是挺享受这段时间的,(即便现在想来,那也应该是很棒的一段时光了)

这样"美好"的热恋几乎是一直持续到了我最后一次去日本.

我也是在这次日本之行结束了我们的关系...

随着对恋爱这件事本身的关注,以及更加成熟地思考,

我逐渐地意识到自己存在的问题——我没有去爱一个人的能力.

简单回顾一下我们的"交往史",

我几乎一直处在被动的一方,不停索取这他的感情,

直接地说,我并没有为这段感情做出什么努力,一直都是他的一厢情愿罢了,

而我出于收集素材而与他交往的行为无疑是践踏了他的情感.

而在我对这点有了一些自觉时,我也可能只是出于羞愧感地配合他的情感,

这样仿佛"偿还"般的行为,对于一个真心付出的人而言必然是一种伤害.

至于我无法爱他人这一点,或许是过于理性的思考方式导致的,

我的家人把我的心填得太满了,而我的心或许本来也不大,以致于我的心里很难再容得下一个外人.

(自始至终,我的意识里和他之间都有着这道绝对的鸿沟.)

我的思维并不接受为别人付出这样的事,同时也对人在爱情中的痴情付出是不理解的,(只能用"被基因操纵"这样的解释.)

就比如我为他所付出的,其实每一次都是被动的回礼式"付出",

仅仅是出于一种不应该亏欠别人的理所当然,

(或许当我在担心会亏欠他时,我们俩就注定不会有结果了)

从不是因为我们在恋爱,所以我想为他做些什么.

除此以外,我或许也是在害怕这段关系,

就像我之前说的,和他在一起的时光真的能让我感到舒适,他给我那种可靠感真的很令我安心,

但也正是因为他给的爱太好了,让我受宠若惊了也说不定,

从外人那里收到这样的"礼物"真的可以吗?我的意识里有这样的担忧,

担心自己配不上这样的幸福,同时也会责备自己怎么会从家人以外的对象感受到"幸福"这种感觉,

心里会充满莫名的负罪感......

所以我打算向他提出结束这段关系,

当然,我也向他解释了自己为什么要这样做,他也很耐心地听我讲述着,

仿佛就像我在听他向我讲述自己家庭的烦恼那时一样.

当时我认为自己做的很合理,是正确的,

我不应该在已经确定给不了他结果的前提下继续浪费他的时间,

一个连爱都给不了的恋人在一段恋情里面是多么可笑.他值得一个回应他,给他爱的人.

所以我应该是理直气壮地做这件事的,

但我哭了,不是那种放声大哭,只是说着说着,眼泪就不自觉地留下来了.

胸口左边会痛,会难受,就好像要和珍视的家人或是好朋友分开那般,(我现在也依然将他视作重要的前辈/朋友)

毫无疑问地,我不想和他分开,但分开才是正确的,

我依恋着他给予我的安全感,但他追求的东西,我这辈子都给不了他.应该和他待在一起的是能给他爱的人.

我哭着把话说完,他没多说什么,也没有哭,

只是紧紧地抱住我,我也抱住他,虽然不是再也不见面了,但还是想要再和他多待在一起...

他接受了我的分手,默默地,无声地,随后只是说了,让我再陪他一晚这样的话,

我当然也接受了.

又是一夜同床共枕,不过没有任何的交合,只是两个人靠在一起,

尽管明天之后也不是永别,

但我也想要拼命记住他的味道,不想要关于他的信息在脑海里消失,

就这样,我们度过了恋爱的最后一夜.

第二天,离开他家时,

我第一次,也是唯一一次,主动地亲吻了他的脸,作为吻别.

离开的时候我又哭了,或许人真的只有在失去的时候才会意识到自己曾经是多么的幸福......

从此我再也没有想过自己还有进入任何一段恋情的可能性,

当然对于表白什么的自然也是回绝的.

这就是我的【初恋】,一段叫我痛苦又无时无刻不提醒自己体验过幸福的经历.(当然,和家人待在一起也是很幸福的)

尽管这是一次甚至不能被称之为恋爱的【初恋】,

但这段经历仍然让我这样一个注定无法去爱的人体会到了情爱,

也让我明白了自己面对这颗甜蜜的果实应该如何选择,

我永远都忘不了这段"恋情",

就像我永远也忘不了他.

老实说嘛~不是很能理解楼主选择放弃的想法, 双方没有感情那也就算惹~

人跟人发生际遇本来就挺难得的一件事情~感觉挺可惜但也只能祝福楼主下一段缘份了呢

除了遗憾，还觉得很真实
不能同等地回报，于是决定主动提出结束这段关系什么的…
但是既然楼主现在也怀恋着这段感情，其实当时可以先继续处处看的，主动付出的“快乐和获得感”和接受付出的“心安理得”本来就是要靠一次次的相处和行动来累积的嘛…这个是把他人纳入自己亲密关系链的一环
现在说这个好像也晚了..
总之祝楼主幸福

哎。只能说异地恋都是十分困难的

其实感觉楼主在这一段感情里面一直都是很清醒理智的，在这个地方结束也是很正确的选择了

唉……说实话我感觉真的是挺可惜的，有自己的苦衷
不过我真的好佩服楼主的理性和果断，愿意为了他人真正的幸福而甘愿放手
如果是我的话我绝对做不出来这样的事，可能就这么凑合凑合过一辈子了
说到底也确实晚了啊……衷心祝楼主幸福

这一段感情结束了，希望留下的都是美好的内容

是懵懂又青涩的爱情初体验哦。不论过程如何，结果有成长就好，以后会更明白如何对待亲密关系。祝早日遇到合适的人

阿门(´×ω×`)爱就是爱，不爱便是不爱，这种感觉只有自己明白……依恋性人格中偏向焦虑+混乱型吧

异地恋真的很难。。。初恋总是有一层滤镜在里面惹，虽然结局不完美，但也是轰轰烈烈的爱一场了，希望楼主后面能结识更好的另一半吧

没看到最后还以为姐姐是无性恋，氮素分开了又流下13滴眼泪，有点怀疑姐姐在自我pua，或者说回避型依恋

emmm则么说呢，楼主这个心态我是十分理解的，那一种对于很喜欢的人却无动于衷的那一种感觉，我跟之前的一个男孩大概也是这样吧（也可能只是我的一厢情愿）不过现在想想如果当时再主动一点，说不定现在也能做朋友呢....

这种情况确实很纠结呢，毕竟没有相应感情就无法给出对方期待的回复，但对方有真的很好所以还是会痛心

其实两个人在一起的时候都觉得舒服就行了没必要纠结那么多吧

还是觉得挺可惜的，也不一定要付出到什么程度才算爱了

看下来楼主还是很理性的，也许没有做好恋爱的准备就碰到了喜欢你的人，再说还有异地恋等等因素

其实这样也好，现在要做的就是好好整理一下心情吧_(:з」∠)_

只能说 初恋总是遗憾的惹，放下继续往前走吧

爱就是这样的，初恋也是。后面回味的时候，还是会笑出声吧。

不过异地恋很难得，长痛不如短痛，希望楼主能遇到下一个，而且不要对自己压力过大，感觉有点过于给自己施压了