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[短篇创作] 【原创】毕业,然后在微信群里破防

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近地夜航碎旗者离去的尤利西斯超级无敌名贵金卡物理学圣剑寶可夢 Pokémon小天狼星·布莱克



    放空大脑敲键盘的产物,随便看看图一乐就好。
    夏日的正午,室外基本上没什么人影,只有聒噪地蝉鸣与偶尔驶过的车辆卷起的沙尘。以往热闹的校园,此时也陷入了沉寂,就连门卫室里的大爷都没有鼓捣他那台老旧的收音机,在空调的轰鸣中昏昏欲睡。
    这种天气实在是令人感到不快。
    我拿着毕业证书,眯着眼看向被烈日炙烤的泊油路,感到没来由的烦闷。
    看着熟悉的校园,心里泛起苦涩。
    毕业,简单而冷漠的字眼。我就这样,被它轻易地从高中的时光中隔离出来。
    “你好,你就是新来的同学吧?”他总是第一个来教室开门。作为转校生的我第一个认识的也便是他了。
    那是初秋的正午,阳光透过走廊的玻璃洒在他的侧脸上,映照出他硬朗的面部轮廓,一双温和的眼睛里荡漾着波光,挺拔的鼻梁下面是青涩的胡须,整个人却因此显得稳重。他洁白的衣领便随着微风轻轻摇晃着,那抹温暖的笑容就挂在脸上。身形高大,但显露着的并非戾气,而是一副好好先生的模样。
    我也只是瞟了他一眼,然后微微点头:“你好。”
    一开始我只是把他当成了普通同学。可慢慢地,我们二人却变成了形影不离的朋友。
    熟络之后,他便不再是那副少年老成的模样,而是表现出年轻人的一面。他喜欢电影,每每谈及与此有关的事项,便会滔滔不绝,从导演讲到作品,从20年代说到90年代,大到电影的发展历史,小到演员的奇闻轶事,他都信口拈来,仿佛自己是一个见证者一般。
    我经常说他,不如去学编导专业,再不济也能去写电影评测,他看了那么多部电影,起跑线就比别人要高得多。他却总是笑着摇头,说自己的文笔不好,写不出心里想的东西。
    明明自己的内心渴望着,却不去做。我不明白为什么他会这样,因为我并没有这种渴望,我一直都没有什么渴望的东西,哪怕到了现在,如果有了大把的时间,我也只知道用网络游戏来消磨,即使我在此过程中都不会收获多少快乐。
    我曾经见过他的父亲,看起来五大三粗的,面部红的像关公,不认识的大抵会以为是杀猪的屠户。不过我早就从他口中得知,他家干的是鱼塘养殖。
    脑子里开始胡思乱想了。
    我再次望向校门口,自己到底想看见什么呢?衣服像是动物外皮一样黏附在了身上,我使劲扯了扯领子,实在不能再呆在学校了。走出校门后发现,这种日子与平日放学没有什么区别,要说不同,也只是周围没有了其他成群结队的学生。
    我买了个冰棍,在人行道的树荫里慢慢晃悠着,回家的路一下子又变得漫长起来。
    有时候我会想,如果我没有转来这所学校,如果我没有转到这个班级,甚至如果我没有和他成为朋友,如今又会是什么样子。
    我没有表白,实际上我不知道自己对他的感情是不是爱。
    当我与他呆在一起的时候,我的身心都会感觉放松,不论做什么都有种安心的感觉,但是我却不会对他产生丝毫与性有关的念想——或许有过一个,那次我梦见吻了他的侧脸。
    那种感觉,在我醒来后还是久久无法忘记。
    午后的教室里,他坐在自己的位子上,以那副温柔的笑容看着我,我走近后俯下身,轻轻地吻了他的侧脸。于是这个梦就这样戛然而止,但醒来依然让我高兴了许久,以至于在后来我谈恋爱的时候,对方那热烈的拥吻也没有这梦境的感觉来的真切。
    “后天我们班聚餐啊!”群里的大家热闹的嬉笑。
    这次应该怎么做呢,我望着远处的红绿灯,手里的冰棍已经融化,粘稠的糖水滴落在地上。
    这年的校领导不知道抽了什么风,严查毕业生聚餐现象,搞得我们班只好找了一个小巷子里的饭店。在那狭窄的小巷里穿行的时候,总感觉自己是干了什么犯罪勾当的小贼。
    这饭店不怎么大,但是容纳我们一个班的学生还是绰绰有余的。
    我到的比较早,只有作为班长的同桌和几个班干部在。于是还没喘口气就被同桌拉去楼上搬酒。刚成年的我们,对终于能名正言顺的饮酒似乎也有种叛逆期的得意。
    等到我们几个把酒搬下来,其他人倒也来了七七八八。
    扫视了一圈,他正与几个人站在窗旁,那几个人聊得热火朝天,他则像个小老头一样背着手,面带微笑的看着那几人。
    不明白为什么他总是充当着倾听者,就和我未看清过的他一样。
    他感觉到了目光,然后竟然看向了我。
    高三这年我和他就没怎么对视过了,每当我看向他时,他都会明显地避开视线,而当他看向我时,我也没有直视他的勇气。
    这样坦坦荡荡地直视对方,这一年来还是第一次。
    他的嘴角仍然挂着笑,仿佛这一年来的事情都从未发生。
    我不止一次的想象,如果没有拿错手机,没有他因为好奇而翻看我的相册,我们是否还会是朋友。
    这个在小说中使用都显得很狗血的剧情,就这样发生在我们身上。
    我那段时间都在尝试向他解释,但他一直表现出极强的抗拒,眼神中也净是冷漠与悲愤,仿佛我接近他只是为了那虚无缥缈无法实现的单恋。
    在多次的死缠烂打之后,他终于愿意听我解释,可是当我真的与他面对面站在一起的时候,我的嘴却再怎么也张不开,说不出那些在脑海中排练了千千万万遍的句子。
    我没有勇气说出自己对他究竟是什么样的感情,对于感受我说不出口,我认为他绝不会相信我的言辞,现如今想要说什么都会被认为是狡猾的辩解。我无法当面承认我那份微弱的爱。
    昏黄的路灯下,我的目光飘过身前无比熟悉的身影,融化在远处无边的黑暗里。
    我狼狈地逃回了自己家中,狂奔后汹涌的心跳也抑制不住那股绝望感,躺在床上呆望着白色的天花板,滚烫的泪水浸湿了枕头。
    我绝望地接受了现实。
    书上说悲伤有五个阶段——否定、愤怒、迷茫、抑郁、接受。
    不知道我曾经最好的朋友,是否会为我悲伤一下。

    我避开了他的目光,胸口因此变得烦闷。
    班里的人还没到齐,一群人就先闹闹哄哄的跑去服务台点菜。
    我走到阳台上,深深地吐出胸口积闷的浊气。
    看着楼下停放着的各色小电驴,揣测着他是怎么来到这里的,他家不在城区,或许是他爸开车把他送来后又匆匆离开了。
    隔壁屋檐上有只黑鸟在梳理羽毛,我不怎么认识鸟,猜不出它是不是乌鸦。
    又过了一阵,最后几个同学终于也来了。
    桌上摆满菜,大家坐在一块开始胡扯闲聊,气氛热闹起来。
    我简单吃了点菜,然后就开始咕咚咕咚地喝酒。
    以前喝过这玩意,除了有点苦味外没啥滋味,完全不明白为什么那么多人喜欢。
    现在我闲的无聊没事干,只得把酒当成我的好朋友。
    酒啊,大概真是好东西。
    人生漫漫啊,有些观念改变的就是那么~突然?
    我喝着酒,眼神偷偷地溜到他那里。他不紧不慢地吃着菜,偶尔会有人拍拍他肩和他搭话,他便会笑着应答,然后再自顾自地喝酒吃饭。在学校里,他就这样。总是一个人在路上走着,永远会有人和他搭话,都是寥寥几句后再走开,留下他一人。
    我觉得这样的现象很有趣,这家伙人缘奇好却又没几个朋友,然后抱着好奇心跑去结交,结果到头来自己栽了进去。
    想到这里不由得露出一抹苦笑,这还真是自作孽啊。
    慢慢地,他那时常微笑的脸上也泛起一丝红晕,看起来像是喝多了。
    订的菜也是多,连我这么挑食的人都吃撑了,其他人自然也好不到哪里去。
    吃到最后大家都懒得说话了,都抱着手机在群里斗图。
    这就是毕业的散伙饭啊,看着周围熟悉的同学们,再想到秋天的时候,这个班级群就会沉寂下来,便感觉有些不真实。不过不真实的事情多了,我现在也还没有成年的实感呢。
    “走吧走吧,唱k去!”班里的富婆明显喝嗨了,大手一挥要请全班唱k
    天色已经有点晚了,有一些女生就不太想去了,于是大家互相告别后,一批去唱k,另一批则回家去。
    我倒是无所谓,我发小家就在附近,唱完去他家住一夜就好了。
    打电话告诉家里,他们让我注意安全,得到允许后我就骑着小电驴跟去KTV了。
    富婆自然是找了小县城最好的KTV,不得不说装潢真是豪华,不知道这一套装修下来多少钱。
    富婆要了两个最大的包间,豪气地让我们随便喝随便玩。
    我还是第一次来这种地方,舒舒服服地瘫在沙发里吃果盘,看着他们在那鼓捣点唱机。
    我没怎么唱过歌,这种机会还是留给麦霸们吧。
    这时候有人从门进来,一屁股坐在了我的旁边。
    我转过头去,愣住了。
    他就呆呆地坐在这里,望着点歌的那堆人,和我刚才一样。
    他察觉到了我,目光微微一闪。
    我挪了挪,以离他远一点。
    他没有什么表情变化,还是稳稳地坐在那里。
    已经有人开始鬼哭狼嚎了,那不堪入耳的歌声惹得其他人笑着抗议。
    他先是习惯性的露出标志性的笑容,然后可能想起来旁边坐着我,又迅速地板起脸来。
    我叹了一口气,站起身打算离开。
    然后,我被他拽住了。
    那双大手我再熟悉不过了。
    他盯着我,眼睛在黑暗里随着色彩斑斓的屏幕而闪烁着,那么古怪而荒诞。
    “你不怕我吗?”
    他沉默着,却没有放开手。
    我不知道为什么,到了最后他又在干什么。明明之前删除好友什么的,他做的比谁都要早都要彻底,现在却在搞事。
    我努力克制着,从牙缝里艰难地挤出几个字:“放开我。”
    我向来都是把表情直接表露出来,所以他也识趣地松开了手。
    但当我走出ktv,却发现他还跟在我后面。
    “你这一年都在躲着我,到现在又在装什么黄鼠狼?”我没有回头,继续往前走着。
    身后的脚步声听起来不怎么稳,深一脚浅一脚。
    “我不知道......”他的声音不大,有些微微的沙哑。
    两个人就沉默的沿着街道走着,偶尔会有飞驰的汽车从旁边驶过,像是曾经走过无数次的放学路。
    走着走着,到了公园。
    我走累了,一屁股坐在了长椅上。
    “你说,你也看了那么多电影,不说《霸王别姬》,连《断背山》、《喜宴》都看过了,为什么一到现实,就那么没法接受呢?”无人的公园里,除了阵阵的蛙鸣,就只有我的声音。
    他坐在我旁边,微笑着叹了口气:“我也不知道......
    我看向他,他的双眼通红,浑身散发着酒气,或许喝了不少。
    “你喝了多少?”
    .....
    “我们......再也没法做朋友了。”
    ......是的。”
    虽然早就意识到了这个事实,但从他口中说出,我的心还是揪成了一团。
    我的大脑有些放空,只听见他喃喃自语着,自己要争取在大学毕业一年内结婚,然后第二年就生孩子。
    我不明白,为什么他总是心心念念着结婚生子,这不应该是一个刚成年的学生急于考虑的问题才是。
    “我爸妈年纪大了,我得......让他们抱孙子。”
    他和其他醉酒的话痨一样,有些口齿不清地絮叨着。
    他的父母四十多岁才生下这个儿子,或许是从小灌输的传宗接代的执念吧。他的姐姐们早已成家立业,父母的赡养根本不需要他操心,房子都给他买好了,现在就等着娶妻生子。
    我不知道说什么,脑子里却浮现出和他窝在一起看《天堂电影院》时的场景。
    我看着片尾那些剪辑在一起的吻戏,迷惑地皱着眉头,而他在我旁边,像个孩子一样眼泪流个不停。
    据说喜欢电影的人都非常热爱《天堂电影院》这部片子,考虑到他作为一个发烧级电影迷,这个结论我暂且相信。但是明明普通人也有很多人为这部电影落泪,我却丝毫感受不到情绪波动,这实在让我有些不解。
    当我问他的时候,他总说我没有用心看,没看进去。
    在以后的日子里,我又看了好几遍《天堂电影院》,还看了不少影评和解析,可依然不明白为什么那天他会哭成那样。
    “你在听吗?”他的声音疲惫而微弱,像是入睡后的梦呓。
    我看向他,他的脑袋轻轻地靠在我的肩上,这一幕让我惊愕,生怕一个不小心震碎这脆弱的梦境。
    我轻轻地把头和他靠在一起:“嗯。”
    他没有再说话,而是摸索着,抓住了我的左手,和我十指相扣。
    以往他和我聊天的时候,为防止我乱动手动脚,他总是会逮住我不安分的手。而我每次都故意把手掌大大地张开不想让他握住,他便不得不同样张开手掌来使劲扣住我,吃痛后我才会老老实实地听他讲那些电影。
    这就是迄今为止我生命中最美好的时刻。夏日深夜的凉风,泛黄的路灯光芒,池塘中此起彼伏的蛙鸣,他身上淡淡的酒气与温度,都将永远镌刻在我飘忽不定的灵魂上。
    “不能在外面睡觉,”听见他细微地鼾声,我赶紧晃醒他,“你怎么回家?已经那么晚了。”
    他紧锁着眉头,像是在思考着什么,末了说了句:“不知道。”
    我倒是从没见过他这傻样,不由得笑出声来。他见我笑,也傻傻地跟着笑,两个人在无人的公园里乐得像精神病院跑出来的傻子。
    最后他告诉我,他租的房还没到期。
    于是我用小电驴驮着他,回到了他的租房处。
    屋子相较一年前没啥变化,他这个人似乎一直也没啥改变。
    他站在屋子中央,眼睛呆呆地看着站在门口的我。
    “来来来,临走前抱一个吧,”我努力提高声音,想让自己尽量显得轻松些,露出了一个难看的笑脸。
    他点点头,笑着向我伸出了双手。
    上次与他拥抱是什么时候?去年五一返校?还是暑假辅导班见面时?我已经记不清了。但久违的拥抱,依然有着熟悉的气息和温度。
    他的手轻轻抚摸着我的脑袋,动作轻柔地像是在安慰幼儿园的小孩。
    我站在门口,回头向他挥了挥手。他站在灯光下,笑得露出了牙齿,就如同我们初见时的那副模样。
    “再见了。”
    “再见。”
    之后我们便各自分离,我再也没有过有关他的任何消息。
    大一的时候,我还谈了一段异地恋,对方是个学习很好脾气也很好的学霸。但假期见面时,一到宾馆对方就热情地吻了上来,我被吓得只得像个木头一样任他摆布。最后两个人没有做爱,只是草草的用手互相解决了。贤者时间我心里总感觉怪怪的,因为这似乎与我想象中的爱情差距过大。
    之后的几天,我俩就赖在宾馆的床上,订外卖看电影。
    后来分手,也没啥原因,只是渐行渐远,然后谁先提了一句,就好聚好散了。
    我向发小抱怨时,他一副看智障的表情:“不然呢?你还以为分个手大哭大叫?”
    我的生活还是没什么变化,每天上课、吃饭、打游戏,就是普普通通的大学生活。
    不过我没有再去谈恋爱,原因嘛我自己也说不明白。
    时间从生命的树杈上一片片飘落,转眼间已经到了大三。
    冬天的上午,我窝在被窝里,舒舒服服地看着新番。舍友们还都在呼呼大睡,空气里都是懒惰的气息。
    沉寂许久的班级群,忽然疯狂地跳动起来。
    现在还没过年,怎么这就热闹起来了。
    我好奇地点开群聊,扫了一眼信息,眼睛停留在了刺眼的“自杀”上。
    就在半小时前,他自杀了,现在正送往医院抢救。
    大家都很惊慌,没有人想到会发生这种事情,很难想象高中时班里最老实憨厚的人,现在正濒临死亡,还是他主动寻求。
    我呆呆地盯着屏幕,看着消息飞速地弹出,最后发现那所医院就在这个城市。
    我不知道他竟然和我在一个市。
    有没有人能去医院啊?有同学在群里这样问。
    很快就有人回应,有两个在本市的同学现在已经去了医院,现在就在外面焦急地等待着。
    我呆坐了半天,重新窝进了被子里。不愿意再看任何消息。
    我平生第一次明白什么叫麻木。
    舍友都以为我生病了,下午去上课时帮我给老师请了假。
    “好好休息,不行我晚上带你去医院。”关系最好的舍友帮我买了碗粥,拍了拍我的脑袋,又逃课跑去打球了。
    我就这样昏昏沉沉地睡了一整天。
    等到睡醒,天已经黑了。舍友都还没回来。
    群聊已经重新陷入了沉寂,只看了一眼便知道,他再也不会回来了。
    死因是服用百草枯,肺部纤维化。
    我看着那行宣布他死亡的文字,内心没有一丝波澜。
    他竟然会自杀,完全没有真实感,说现在是梦还更靠谱些。
    过了几天,他的葬礼在老家举行。同学们能回去的都回去了,而我没有去,我不愿意去面对,不管是他还是自己。
    一切都如往常的日子,但冥冥之中有什么似乎改变了。
    寒假很快就到了,我和同桌在小县城见了一面,临走的时候她给我看了一个视频,那是几个学生十一假期一起吃饭时拍的。我几乎认不出那是他,面容憔悴,胡子拉碴,瘦了很多,脸上也不见了那副眼镜,只留下了浅浅的曾佩戴眼镜的痕迹,以往的笑容依旧挂在脸上,却显得异常疲倦。眼睛里满是灰暗,不见光彩。
    高考他也考砸了,家里安排他去了隔壁市的专科学校上士官专业。为此他的眼睛做了激光手术,整个人也瘦了一大圈。
    “我把这个录像发你吧。”
    ......不用了。”我的声音有些干,使劲往自己肚子里灌水。
    她无奈地盯着我看了半天,最后给我来了个脑瓜蹦儿。
    振作点吧。留下这句话后,她就离开了。
    我倒也没有怎么颓废吧。我自己反正没有这方面的感觉。
    直到暑假,我才抽空去他家拜访了一趟,他的父母看起来苍老了不少,两个老人很热情地留我喝茶。我一边回答着二老的问题,一边试图在这个他生活了二十年的地方找寻他存在过的痕迹。
    可是或许是他父母怕触景生情,把与他相关的东西都收了起来,我什么都没找到。
    最后他爸领着我去了后山,他就在那里长眠。
    那座崭新的墓碑上,刻着我再熟悉不过的名字。
    他爸郑重地拍了拍我的肩膀,走到一旁去抽烟了。
    我盘腿坐在墓碑前,伸手抚摸着深深浅浅的刻痕。
    我永远无法再见到他了,无论是在网络还是现实,都不会再有任何与他有关的信息。他的身体破碎成灰烬,回归了最初的虚无。
    他这样做有着自己的理由。对于他的离去,我会悲伤,但是我不会去否定他,因为这是他的选择。
    大人们大概会把他当成教育孩子的反面教材,同龄人也会唏嘘他生命的终结,这几年来我与他没有任何联系,他经历了什么我不知道,我也没法知道,所以他最后以这种方式结束这段人生,也是他的选择。我不会爬上什么道德高地,评判他的行为。
    这几年我倒也看了不少电影,周围没几个人喜欢看电影,索性稍微把身子前倾,跟他讲起了电影中印象深刻的地方。
    不远处那星星点点的火光,是他父亲的香烟,烟雾在夕阳下朦胧着,若隐若现。夏日的傍晚有着难得的清凉,树上的蝉鸣也已经渐息。我时不时地沉默下,回忆电影的片段,然后继续吐槽着,就像以前和他在一起时一样。
    我一直不相信世上有什么灵魂,但此刻我没有去想这些东西,现在我只是想和他说说话。

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                『南瓜拿铁』月棱镜万圣南瓜

                  abba 发表于 2021-7-15 07:12:08 | 显示全部楼层 |取消关注该作者的回复
                  很细腻的文字,结局很无奈
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                  脉律辐石雪王的心脏『星河碎片』『灰域来音』预知水晶球炽天使之拥『伊黎丝的赞词』纯真护剑『随时随地开启!』『随时随地开启!』

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                      anchi 发表于 2021-7-15 11:16:59 手机端 | 显示全部楼层 |取消关注该作者的回复
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                      使用道具 举报

                      近地夜航小小安全帽满是血迹的徽章

                        楼主的描述好棒啊,一个悲伤的故事,现实中有太多因素影响,太多无奈
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                        云上之光达拉然沃特·沙利文魔术师奥斯卡奥兹大陆男巫之歌冬之歌亚瑟·库瑞(海王)Vergil

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                          只剩回忆回想着当初喜欢他的一切
                          但怎么转折成这样
                          考试失败不代表人生结束
                          一切可以再来过...
                          主角对他的喜欢和怜惜
                          可惜和没再能进一步的惋惜
                          这篇很浓厚的情感娓娓道出过往的一切
                          这文笔和叙述很细腻
                          可以让观看者感触很深
                          是篇可以打中人心的文章...
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                              我曾经有一个网游,是在高中的时候玩毒奶粉(DNF)认识的,一个喜欢五月天的男孩子,他的ID都叫做五月の爱。
                              转眼间认识了快6年时,我们商量着大学毕业后去对方的城市玩玩,面基,他是一个和自己很相似的人,处处都觉得放佛世界上的另外一个自己,唯一不同的就是周边的遭遇了吧;他曾经一度喜欢上身边的以为直男同学,为此经常和我吐露出各种苦水,比如某某女孩子约她出去;今天他暗恋的男孩子和他一起做了什么?每次我看到后都觉得很为他拙计,毕竟对方是个直男,掰又掰不弯,还一天唯唯诺诺患得患失的,虽然我常常这样说他,但其实,如果换做自己,也一样会深陷其中无法自拔吧,真的是印证了那句老话“旁观者清当局者迷”
                              然后在14年,就在我们商量着先去我的城市还是他的城市时,传来了一句噩耗,原有是因为自身和家庭的矛盾激化,听到他的同学好友说,疑似出柜吧,最后闹得不愉快,自己结束了自己的生命。
                              回忆这段往事,总觉得我们这个圈子真的挺不容易的,抛开自身不说,好多现实因素真的太难。
                              害,抛开这些沉重的话题吧,祝愿大家都能找到属于自己的幸福吧。

                              楼主写的不错,又让我回忆起了当年好多往事,继续加油哦!
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                              牧羊人

                                这个故事开头跟我的一场经历挺像的,不过我得手了又放手了。我清楚知道他不属于我,只是仰赖于我。
                                这个故事的结尾我也有过体验,但不是我的对象甚至朋友都不是,但我看过他生活中的很多面,尽是我喜欢而向往的样子。后来他远航了,想不明白的我在那种没有实感的懵逼状态很久都出不去。
                                在这无常世间,我可能逐渐知道了我想要抓住什么....
                                姑且算读后感吧.
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                                沙滩上的漂流瓶

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