他是一个热爱摄影的人。 · 我遇见他的时候，他在为一条濒死的鱼拍遗照。 我曾问他，为什么不救鱼。 他说，既然已经搁浅，早也来不及了。 · 说实在的，我觉得难以理解。即便是后来我们熟络了，我还是不明白他的意思。但我们还是就此认识了。我很喜欢他的照片，他每次也都爱给我看看他的新创作。我们常常一起约在他的小公寓，喝杯caffe，聊聊他的创作。 他和我说，他最想去的地方是冰岛。我本想问他为什么，后来又觉得这个问题很愚蠢。 冰岛很美，极致的纯净，极致的孤独。或许每个爱艺术的人都想去看看最纯粹的冰蓝是什么样子的。 · 我问他，这么浪漫的一个人，有没有谈过女朋友。 他笑了笑说，他不打算祸害女孩子。 我就问他，为啥？ 他不笑了，看着我的眼睛说，因为他有病。 我不知道为什么也笑不出来了，那种感觉很奇怪，让我想起来闹了多年革命的老干部低下了骄傲的头颅，承认自己老了。 我喉咙有点干涩，或许是因为内心道不明白地有什么在涌动。 我说：那可能，我也病了。 我没看清他眼里是什么意味，好像是找到同类的一点惊喜，更多的又似乎是在无力回天的深渊仰望见星火时的绝望。 我和他都不再多说什么，或许这样也就够了。 · 这次的对话，突然就让我们之间多了一点微妙的味道。我和他见面的时候其实并不多，两个相识并不太久的大男人，也不会亲密到那儿去。 他还是约我去看照片。从他的小公寓里走出来的时候，天色渐渐下沉了。一点橙黄的光稀释在远方弥漫的浅蓝里，他突然地回头问我，想不想去喝一杯。 我心里冰川的某一角被暗自撬动了一下，像是看见了雪崩前抖落的一小片雪花的虔诚的登山者。 我上了他的车，他把我开向了一个酒吧。 在我意料之内的，这是一个给吧。在我意料之外的，这个酒吧似乎有一点特别，说不上来那儿不一样，又觉得哪哪儿都不一样。很像他。 我和他喝到很晚，我们都醉了，但是谁都没有说什么。他最后点了一杯冰蓝色的鸡尾酒，剔透的冰块儿浮在液体上，滋啦滋啦冒着气泡。一不小心撞上彼此，发出叮当的脆响， 我猜他可能想和我说点什么了，他却只是一口一口喝着高脚杯里的冰蓝色酒。 我撑着下巴看他，静静等着。 他终于仰起头来看我。 他对我说：我想去冰岛，你去吗？ · 我答应了，为此推掉了半个多月的工作。 三个月之后，我和他坐上了飞机。去看他的冰岛。 ·
他死后我自己去了一趟冰岛，因为实在是太无所适从了，离开的比上一次还要仓促，带的还是那一次没来得及收拾出来的包裹。 我到上次住过的小木屋是第三天了，夜晚我打算拾掇一下行囊，再好好想想此行的目的时，却意外地从包里面翻出一个小u盘。
屋内温度实际有点低，一不留神就会被寒意激出一个激灵。可是突然一下，仿佛电光火石间，我全身的血液突然翻涌起来，炸的我头皮发麻。 我几乎没有再动过这个包裹，而我私以为自己再过于浑浑噩噩，也不至于在神不知鬼不觉的情况下塞进一个意义不明的u盘进包里。 所以这是我和他出行的时候，他带来的东西。我想。
或许这就是他说的那个，想给我的东西。我不由得想，如果那时我陪他留下来，结局会怎么样？是不是就能等到他想给我的这个东西？ 或许我再冷静一点，就可以听见他亲口告诉我他的病。 或许我就会陪着他一起抵抗病魔。 又或许，我就能，在他听得见的时候，告诉他，其实我爱他。
但是没有，我走了，我把他抛在了冬日的从C市回到了N市。 多么鲁莽而愚钝的我。 老天真是公平，我离他先走一次，他果真一刻也不拖沓地走了。一点时间——哪怕一句我爱你的时间——都不再留给我。
我把他的u盘打开，我多希望里面是空的。奈何事与愿违，我还是看见了——都是他留给我的。 冰心剔透的他，留给一介莽夫的爱。 我真的很想嚎啕大哭一场，但我知道喉咙喊哑了也没有半点卵用。 我逼着自己把他写进u盘的文档、医院开的证明、甚至一些艾滋病的科普知识和他悉心留在旁边的注释都看了一遍。 眼泪终于止不住了，洪水猛兽般夺眶而出，我死死掐着手心，撕心裂肺的深恨和钻心的疼咆哮着对抗，我遏制着自己的咽喉，也根本发不出声来，只能丑陋地呜咽着。 泪水浸润了我的脸颊，我记得那是他曾轻轻用指尖末梢抚过的地方。 人都说成熟是不该想“如果那时”的，但此刻的我除了承认自己太过于不成熟，又还能做什么？
文档的最后，还有一个mp3文件，我已经无法再思考了，只是睁着酸涩的双眼，透过混浊的视野麻木地点开。 咔哒一声，我听见他那架老旧的钢琴盖被掀上去。冰冷的外壳碰撞在一起，在空荡荡的小屋里发出刺耳的回响。 这应该是我第二次听他弹钢琴。第一串音符像银装素裹的枝丫上被弹起的冰晶震落，纷纷扬扬撒进空中。
我想起来，这是我和他约好去冰岛的那天晚上，我和他在酒吧听见的那首曲子。 我还记得自己有些不好意思地瞥他的眼睛，随口请求他学着弹一下。 我已经快忘了这件事，但他没有。他把我们之间一个小小的约定一点一点烙进脑里，再小心翼翼地实现着。
我好像还能听见他纤细的指节碰在黑白琴键里的声音，他的十指似翻飞的白蝶，忽然扇动，就迸出一串层层叠叠的旋律。音符渐渐密集起来，像是忍耐了数月的海风瞬息就卷着几丈浪呼啸着来了。 我透过瓢泼大雨的琴声，望见了他那一双低垂的眸眼。 琴声戛然而止了，在最热烈的时候，夏天的雷阵雨一样，来不及从通体湿潮的错愕中回过神来，就走向了尾声。我却再也出不来。
我这次没有流泪，只是静静地坐着。任凭钢琴声久久回荡在我颅内。 我终于想明白，为什么我的余生忘不了他。那是因为，我再也遇不到一个像他这样赤诚地爱我的人了。
我的一辈子还很长，亲爱的冰蓝色先生，你在哪里？ | 
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