大家遇到过这样的事情吗，我该怎么办？

写这个可能有点像小故事，希望大家读完。  我父母在我六岁的时就离了婚，我一直是我爸爸在养。
  妈妈离婚的时候净身出户，刚开始全靠我舅舅姨母接济。妈妈刚走那几年是很困难的，紧衣缩食只为谋生。但是，每每我过生日她都会来看我。那时候我住在乡下奶奶家，奶奶不愿意看到她，她来的时候就总是远远的在门外，她会买一个很大的蛋糕，给我蛋糕就走了，好多次我拉住她的手，想多看看她，她也愿意多看看我。几次蛋糕在路上就碎了，大大的寿桃，莲花灯的八音盒里放出祝你生日快乐，她没有“品味”但是她总是买最大的给老寿星的那种。一年一次从不失约。
  后来我大一点，我奶奶、爸爸也不能总管住我，不让我找她。所以她寒暑假就能来把我接走。她没有文化、学历，在大润发做导购是她不离开我又能够多为我赚钱的最好的方式。我去了，白天不能呆在她宿舍，她宿舍有女性，有男孩子在会不自在。于是我白天就和他在库房里，等到晚上和她回去。别人都睡了，就不会在意十岁的小男孩。不过，因为可以多见她，其实我很愿意在阴暗的库房里呆着。
  再后来，我上了初中，我就来城里了。我爸没办法总来照顾我，学校又没有宿舍。他就把我寄养在学校附近的一个老师办的宿舍里住宿。这样，没有我爸爸了我就总能见到她。那个老师做的菜很难吃，几周她就会来一次，给我带吃的。在那个老师家真的很艰难，离开家有诸多不便我没人可以倾诉，宿舍里的同学也霸凌过我，嘲笑我努力学习，说我娘。初三的时候，学校挪位置，又加上疫情，这个老师家就不办了。我这个时候精神上有点问题了。学业有很大的压力，周末不放假好长时间回不了家。我用刀割过腕也做过别的事，我总觉得我的学业不能再继续下去了。
  然后，我爸爸就突然有一天，他和我说，他要和我妈妈复合。但是，是“隐秘”的，不告诉我奶奶，不告诉我姥姥他这么做是因为他离婚的时候是他有错，他和我舅妈，我姥姥的儿媳，我的舅舅的妻子开房，在我舅舅家偷情又被我表姐捉到痕迹，我姥姥家人来大吵一架，我舅舅来刺了他一刀。不过，这些事我不知道，我一直以为是妈妈抛弃了我，因为这些事情发生的时候，我被运到别人家了。这是后来我妈妈告诉我的。
  这时候，我妈妈也在我初二的时候在江南（我的学校在江北，我的城市被松花江从中央截断分成南北两部分）买了房子。我就又有了一个“家”——三心二意的爸爸、担心我的身体委曲求全的妈妈、虚伪的家。家是吃饭、睡觉、娱乐和休息的地方，也就是说，家的内容是生活。这个地方，我不在这里长大，这里没有我的回忆；我不在这里学习，尽管他们已经“复合”了，但是还是让我去别处住宿（即使上了高中也是这样）放假了才能回去。这个地方不是家，是我的旅社。但是，我觉得，这是很难得的。我从来没有过，即使曾经有过也早已经忘记了的家。所以我很珍惜，我觉得即使是偷情一般的、见不得光的，就算是蟑螂，这样就足够，我不奢求会比这还好了。
  于是“家”维持到了我上高一。房子是我妈妈买的，她还房贷压力很大。只能做点体力活，她没那么能挣钱。所以她去南方打工，和我爸爸分开了。日子就这样过去，我的成绩变得很好，大概考620分不成问题。不过日子总不会一直平静。有一天我找袜子，我打开我父母的柜子。我很明确，我看到柜子里有三盒避孕套。可是，后来一天我再看少就了两盒。我明白是什么意思，我知道我爸爸他又找了别的女人，他甚至用的是自己家的避孕套，也就是他在我不在的时候把情妇带到了家里！我坐的沙发可能就有陌生女人在上面曾经呻吟，我躺的床上可能流满了他们的液体！我想到这里就很恶心！但是，我还是很委曲求全，我不愿意醒过来。
  后来，每次用我爸的手机看考试成绩只要打开微信，他就很紧张，他甚至在手机上下载soul这种软件去约。我心里明白看起来平和的家已经败絮其中了，只用划一刀就会流出脓血。过年前我妈计划把所有的欠银行钱都还上，她去借亲戚好友的钱，也借我爸爸两万块钱，这样没有利息她会轻松点。终于，过了年她就走了，这两个月，我爸爸除了要钱，就没跟她说过话。她有点明白了，就问我爸爸是不是厌恶她，他说假话也没法掩盖了，他们两个就吵起来。我爸爸连装都不愿意了，烂疮已经没法视而不见了。虚假的东西是没有办法长久的，但是，它碎了的时候，我却感觉我要哭得吐出灵魂来。我一早就知道了，我没法当作不知道的。
  我和妈妈在微信上说话，她问我有没有捉到爸爸的把柄，我把所有我知道的事情都告诉了她。她告诉我，他和我爸爸没办法再苟合了。我和她说不用为了我委曲求全，我从小就没有过完整的家，我没有死掉，我不需要妈妈为我委曲求全，她说我，我的大儿长大了。我多么不情愿！我宁愿我是幼稚的，我宁愿我像小时候拉住妈妈的手告诉她我想她，我不要她走，我也不愿意看见世界的背面，我怎么会愿意我的妈妈离开我！我没有办法，我宁愿妈妈幸福。妈妈幸福就好了，我没有关系，我只希望妈妈好好的，我不愿意妈妈为了我委屈，我想保护妈妈，我只能懂事，我只能愿意妈妈离开我。
  上初中的时候我妈妈找过其他男人，我去她那里，第一次看到一个男人，她让我叫“舅舅”，男人身后窗户贴着上血红的喜字，我怎么会不知道她又结了婚。睡觉的时候妈妈就告诉了我实情，我知道我失去了母亲，捂住嘴不让她听了难受，哭了好久。我从我妈那里知道，我爸爸不是没有给我找后妈。他是为了表现的好像“他为了我守身如玉”，所以没有告诉我。他和一个女人同居了一年。我算了算，那段时间我被同学欺负，夜里想家里的小狗，像奶奶做的花卷，泪水把枕头洇湿，；他亲上另一个人的嘴，手在那个人身上皎若游龙，整夜翻云覆雨，汗水把床浸湿。他从来没有考虑我。我精神有问题我去精神医院开回舍曲林右佐匹克隆，6块钱一片，在幻觉里挣扎不知道多么困难才好的，他又管不住他的下体。我不知道怎么办了，我哭够了，现在哭不出来了。可能是因为我一早就知道会这样，我好累了。

看完了，抱抱楼主。妈妈还是很爱你的，你的爸爸虽然可能自私一点，但是应该也是爱你的。只是你亲生父母之间已经没有感情了，所以还是及早分开。如果他们还都年轻那再组建家庭也是合理的，当然对你是比较难以接受。心底里你还是希望他们能再一起，这都是人之常情。不过很多事情都不是我们能控制的。父母的事情只能顺其自然，你好好学习，等到能自立了就不用参合到他们的新家庭里，当然你要是能接受那就一起生活下去

看完后，不知道如何安慰楼主，不过有一点可以肯定的是，虽然现在可能很难很痛苦，但是过一段时间后会发现并没有当时想的那么难那么痛苦，终究都会过去的。
送给楼主一首歌曲吧，希望楼主可以更勇敢的面对当下，对未来充满希望

看完了，感觉楼主的经历像个小说剧情。真是小说来源于生活啊。

不管怎样好好学习努力生活，今后才能更好地回报爱你的人

现实总是比小说残酷，有人用童年来治愈一生，有人用一生来治愈童年
分开对母亲应该是更好的结果，至少你和母亲的亲情是最宝贵的

抱抱楼主，很少父母会去听孩子的建议并改正自己，毕竟孩子还没有独立，需要父母的照顾。
看帖子楼主应该还在上高中吧，先好好学习，坚持运动，抽时间多看看名家写的书，扩宽自己的思维，找准自己的目标去努力。
这种家庭问题其他人基本无法依靠，只能靠楼主你自己，既然你暂时没有能力去改善，那就先提高自己的能力。
还有虽然生活有时很糟糕，但我还是希望楼主能发现或者说去创造生活中的美，走出精神内耗，加油！

只能先好好学习了，以后经济独立了就解放自己了，人不能决定自己的出身，也不知道该如何安慰楼主这样的情况

看了楼主的故事很震惊...年纪小小要经历这些事真的很不容易呀，在这样的环境下楼主还能洁身自爱努力学习真的很值得鼓励和赞赏了（抱抱楼主）楼主真的很坚强，希望你的善良和正直可以得到该有的回报，祝福楼主的未来一切平平安安的，加油！

生活真的不需要逻辑啊，抱抱\(￣︶￣*\))

真的辛苦了...家家有本难念的经啊，加油读书早点出来工作让妈妈轻松些吧

虽然我妈有时候又固执又死脑筋，但是不管什么时候她都不会放弃你，虽然她可能没那么好，但是她尽了最大的努力了。就你说的来看，你明显是比较倾向你妈的，确实很多时候父亲仅仅只是起到了一个抚养作用，很少像母亲那样关心。选择权还是在你，至少我觉得你完全可以少一点烦恼，应该那只是自扰，除了烦心，没有一点用处，你的时间还很长，等你成年之后完全有能力去自己独自生活，去选择是跟着父亲继续生活还是去母亲那边，就你说的这些是我的话我可能选择母亲那边了或者自己独自生活，因为她在她一无所有的时候还是关心你，哪怕她后来找了对象，不也依然来看你吗？你要知道女性多少是没有男性那么容易的，而且你以后也会有自己的对象和生活，至于父亲那边，他既然不关心，老了养老做到问心无愧就是了。
最后，还是得说一句，现在想那么多都是自扰。努力过好现在，为以后的生活打基础吧。

爸妈的问题，我们暂时没有办法解决
那就好好长大，照顾好自己，妈妈才能放心地去追求自己的幸福
等你成熟了，挣到钱，再好好孝顺妈妈

别想不开，好好学习生活，自己有本事了才有发言权，说到头你的生活还是只能依靠你自己，那些注定要失去的还是果断放手吧

嗯。没想到，楼主都有自残倾向了，看来事情很严重。那我也想给点建议，希望能够帮助到楼主。
我也曾饱受原生家庭带来的痛苦，这份痛苦也让我有过自残倾向，我曾经病态到拿起刀割伤自己。那时候死亡对我有着特别的吸引力。它对那时的我来说是优雅而神秘的，就好像一场暗黑歌剧，但我是舞台上唯一的主角，需要极尽全力的为死亡表演。

我的原生家庭也很惨，那时候的生活就像一把利刃刺透我的身体。而且我有什么也是自己一个人憋着不给别人说。那时候我是如此年轻，以至于整副躯壳都仿佛是有由痛苦铸成。
后来问高中的同学，他们说，我就像是一大片的乌云，所有给我交流的人无形中都会被这股力量压抑得难受。
我只想要的爱，对别人来说很简单，但对于我来说，太难。
我觉得学生时代是我最为脆弱的时候了，这时候来自学习的压力，来自视野不宽广的压力，来自自己对自己的压力，还有自身精神的不完善等等。这些别人都察觉不到。这些压力只能自己面对，就像是一只无形的手扼住我的喉咙。活着成为一种奢望。精神也濒临崩溃，我那时候应该是一个至少中度抑郁的患者了。真的学生很容易绝望，而很多大人觉得学生是无忧无虑的，这种观点真是可笑。
那时候身边还有人想要鼓励我，他们对我说些生命的美好，但是我只能看到生命的终结与痛苦。

别人拼命想要拯救我，但是能拯救自己的只有自己。
然后，我到了一个关键时期，为了脱离原生家庭给我带来的痛苦！我放弃了原本喜欢的理科，选择了相对轻松并且换了环境的文科。作为自我救赎的第一步，我换了个学习环境，降低了生活压力。那时候我喜欢一句话:变成更好的自己！
是啊。人终究要为自己而活。痛苦都一个人熬过，而我还有着想要活下去想法。
第二步就是在大学，我要求自己每到新的环境，我都要成为更好的自己，于是在大学，我报名了很多组织。积极参加活动，那一年我是优秀干事，优秀社员，参加了十几场大型活动的主持。从部门，到组织，到校级活动，在舞台上都有我的身影。
第三部，我发展了我的爱好，我喜欢摄影，但最开始我只有一部手机，但我喜欢一句话，当你想要做什么事，就付出行动！于是从手机上开始，到最后成为摄影社社长，我用画面填充了我的快乐。
……
总之，你要理解人要为自己而活。可能人会陪伴你经历低谷。当然也有可能像我一样，没人陪伴但是我自己救赎了自己。我现在心态特别的好。很多人都羡慕，那就是因为我向死而生的经历造就的。
我建议你，管不住爸爸就先用力爱妈妈就好。你爸爸的情况确实很不道德，但是你没有办法做出什么改变，你妈妈和他在一起就是委屈你的妈妈了，这是他们上一代人的事，我建议你先考上大学，选一个离家有一定距离的地方，给自己留出空间！要理解为自己而活这句话的重量。慢慢变好，这样才能好好回馈妈妈知道吗？她已经很累了，为了你委屈自己和那个她不想看见的男人在一起。而你就更需要好好努力，通过让自己变好，来达到让她在未来能够过上好日子。她一直在付出，而你要明白你现在的痛苦对她来说也只能是加重她的负担。千万不要沉溺痛苦，然后自杀，那样对她就是无尽的折磨了。只有你先变好，找到好工作，未来对她才算是幸运的！因为她可以为你骄傲！她可以在熬过那么多年后得到她的回报——一个好儿子！

楼主，我分享了我的想法，希望对你有用。加油！有什么需要还可以找我哈。Andrew叔叔常在线哦(´-ω-`)

唉看完了，楼主 先不要轻易放弃啊，你的父母 肯定是爱你的毕竟是自己的亲生孩子，楼主 应该强大起来，努力学习啊。

楼主已经很厉害了，能够撑过来到现在已经很不错了。虽然说过去已经是不能改变的了，但是你离你可以自己掌握自己人生的未来又近了一步。既然已经到了高中，那就可以试试考出去，远离这个会让你不适的地方。到了一个新的地方或许可以改变自己的思维方式，可以让自己更加独立。之后，无论是想要彻底与原生家庭分离，还是想要改变原生家庭都是可行的了。楼主要加油啊。

谢谢大家大家真的很温暖