蒲公英幻梦 前言： 1.本篇为纯清水兽人bl原创，全长小一万字 2.文风偏意识流，但因为我也是第一次尝试，难免有些瑕疵 3.小说内有部分我的亲身经历 4.可能有人在其他平台看到过这篇小说，都是我本人自己发布的 5.如果可以的话，希望看过的人留下一些小建议 6.如果有错别字的话，属于正常现象 7.不多说了，上文
落叶入水，染湿了岁月史书，我伫立在石桥尾端，静静站着，等着那个人的出现。时值初春，微凉的春风拂面，吹去寒凉，吹来生机。片片涟漪，随着绿叶荡漾，久久不息，牵连着我的心弦，还有那被隐藏在深处的伤口，隐隐作痛。 果然时间有点早了啊。我心中暗道，打算借这偷得的片刻安宁，重新整理心情，以免稍后的失态。走过白石桥，桥下碧水悠悠，柳枝吐蕙，野花争艳。往事不堪回首，真要回忆的话，和他的初次相遇，应该也是在这座不知名的青石桥吧。我趴在一尊桥柱上，头向下看，碧水倒映出我的面庞，依然是那副不变的面孔，和高中时无异，仿佛被时间凝滞了一般。可是，我知道，无论外表再怎么没有显露，我终究还是和以往不同了，起码，这道伤疤，这段眉宇之间的忧愁，是过往的我所不曾拥有的。 唔……这么说好像也不合适，我的本性我比谁都清楚，孤僻自闭，没人理睬，活的像一个透明人，无论座位在班级的什么位置，都没有人愿意来和我说话。疤痕暂且不论，我的眼神……难道不一直都是这么落寞吗？即使如此，我也没有什么怨言，毕竟我早已习惯了如此生活，在以后的几十年，也会如此，无论是在大学，还是公司，亦或是其他什么社交场合，我终究只是一个透明人，无人问津，无人关注。 是什么原因导致的呢？这个问题就连我也不知道，是种族吗？毕竟我只是一只随处可见的灰狼，体型也算不上高大，会被人遗忘也算合理。我已经可以想象到了，在高中生活结束这么多年的如今，同学们再提起我时，应该只会以“那只灰狼”来代替吧。唔……是不是太自傲了？同学们真的会提起我吗？我不知道，也不想探究，我无法知晓他人的内心，只能借由我这贫瘠的心田，暗自做出不准确的揣测。为什么不像其他人一样忽视我，要来骚扰我啊？我暗暗问道，渴望听到答案。可惜，四周无声，唯有风吹草叶发出的“沙沙——”，给出意味不明的回答。 “你好，我叫……”那天的天气如何呢，是万里无云，还是阴云密布，如今的我早已记不得了，唯独你那金黄色的鬃毛和克莱因蓝色的瞳孔还活在我残存不多的回忆中。你的嗓音仿佛在我耳畔响起，迫使我回忆与你的初遇，只是一场再巧合不过的巧合，却在之后的整个高中，成为了我每日理所当然的期盼。 轻风吹过，透过我的皮毛与肌肤，带来彻骨的寒意，稍感寒冷的我裹紧大衣，决定进校园转转。轻轻踏步在青石阶上，四周寂静无声。不远处，是专门为走读生摆放车辆的车库，当然，此时正值周末，没有学生在校园里。车库啊……真是一个不愿回想的地狱啊。每次一看到这个地方，就会把我带到那个夜晚，带回那个可笑丑陋的我。即使此时的它空旷无物，却也让我几近窒息，你的眼神，仿佛穿越了岁月，刺穿了时空，再一次扎进我心间，即使搅得血肉模糊，也在所不惜。 我摇摇头，步速加快，离开了这个不愿回想的空间，为了方便学生赶时间上课，所以车库就建在教学楼旁边。我走到教学楼正面，再次感受着它的磅礴辉煌。这所常年朝气蓬勃的殿堂，也终于迎来了属于它的片刻安宁。日月洗礼，风雨吹刷，岁月的痕迹在老旧的教学楼表面留下斑驳漆点。恍然间，我想到了刚才的我，倒映在水中的我从表面看起来和高中时无异，可是，如果再过十年，二十年呢，我会变成什么样呢，我的毛发会脱落到什么程度呢？我的耳朵是否还会因为听到感兴趣的的事而抖动？我的尾巴，又还会为了某人而再次摇摆吗？前两者不知，但最后一点，应该是不会了吧。我不会，我不懂，我害怕。从一开始就秉持的三不原则，在你出现的这短暂时光，是有些许动摇，但尝到苦果的我，果然还是打算继续坚持下来啊，我的“三不原则”，不会爱，不懂爱，不敢爱…… 这么一想的话，其实，变成这座教学楼也挺好的啊，每日矗立在这所朝气蓬勃的校园，无论风吹日晒，照常呕心沥血，为莘莘学子们提供一个求学之所，即使在最后倒塌于灰烬与尘埃之中，此生也值得了。我走近宽阔的教学楼，双眼忧愁，抬头仰望，高一一班的班级牌映入眼帘。对啊，我想起来了，高一在一楼，高二在二楼，三楼是所有老师的办公室，高三则是在顶楼。高一高二时期，我们还只是和其他同学一样，处于萍水相逢，就算在校园里见了面，也只是互相打个招呼就结束了。而那时的我，应该也没有想到你会在我的生活中留下如此浓墨重彩的一笔吧。 春日和煦，阳光正好，稍微驱散了清风带来的寒意，我随意坐在一个不知名的学生的座位上，随意翻开一本语文书，啊，这篇课文我记得，我记得……好像……作者是一位狮子对吧，和你倒是同类呢。不知道当时你有没有认真听讲，反正我是记得很清楚，是一篇小说，可惜不对我的口味。静静看着……看着，我却感觉如鲠在喉，为什么……作者是一位狮子啊……为什么……你是一只狮子啊…… 毕业之后的这么多年，本就沉默寡言的我，只要周围有狮子出现，无论陌路还是同道，就会变得更加冷漠平淡。但幸运的是，不知为何，我所遇见的狮子数量开始愈加减少……真的在减少吗……这应该是错觉吧，只不过是我在刻意回避与狮族人物的相遇，所有有关狮子的生活，都被我有意忽视。但即使如此，唯独你的样貌和声音，始终在我脑海中盘旋不失，久久不去，一如昨日。 阖书，闭眼，眼角湿润，我努力克制自己，不让我再次陷入回忆的旋涡，好不容易结痂的伤疤，我不愿再次撕裂，它所带来的痛苦，如今的我未必可以承受。放下书，站起身，走出高一，褪下稚嫩的外壳，怀着隐隐作痛的心情，我走上了二楼。楼梯拐角处，或许是处于对流口的缘故，此地的清风要比楼外强烈些许，但也只是稍微。耳畔的绒毛随着风声轻轻摇摆，一如曾经的你在我耳边低语，不同的是，曾经的话，是可以温暖心海的甜，此刻的风，是足以冻结骨髓的冷。双腿不知为何开始发软，我紧握扶手，以此来维持平衡。酥麻的寒意顺着耳廓，流遍全身，爪指开始散失温度，我将双爪随意揣在裤兜，三步并做两步，跨过最后几节台梯，来到了二楼。 果然和以前一样啊，没有丝毫改变，二楼，依然是高二学子的天堂。正是在这一年，我开始和你正式有所接触了吧。班主任的无心之举，亦或是别有用心？总之，在高二下学期，一次调换座位，我和你成为了同桌，而那时的我自然也不会意识到，你的身影会在我以后的生活中留下一个怎样无法磨灭的身影。你的成绩在班里名列前茅，而我的成绩平平无奇，既不突出，也没有到落后的地步，只是始终处在中流档次。不得不承认，我还真是透明到极致了啊，如果成绩再差点的话，会不会老师也会多看我几眼？算了，想这个也没有意义，话说，高二这年我是怎么度过的呢？年岁遥远，记忆模糊，无论是课本，还是学到的知识，此刻都没有丝毫印象，反倒是上课发的那些呆，此刻还留有几分残破的碎片，时不时在脑海之中冒个泡，感叹年华易逝，岁月不在。 不想再进入沉闷的教室，我便双臂撑着护栏，双目远眺，初春的天际呈现出剔透的蓝，和你的瞳孔倒是有几分相似。我现在还记得我初中班主任不断告诫我，说我在和别人说话时要注视着别人的眼睛，这样可以让别人看到你的诚意，我也尝试过，但都以失败告终。后来，自暴自弃的我干脆放弃了这个想法，随便吧，反正本来和别人也说不了几句话。 但在成为你的同桌之后，不知为何，我却喜欢上了偷偷注视你的眼睛，没有什么原因，只是单纯喜欢那抹蓝。年少的我、无知的我不知其名为何，后来，无意间在一本科普书上了解，其名为“克莱因”，寓意为理想与自由。我喜欢你瞳孔深处的克莱因蓝，正如你喜欢同旁人嬉笑打闹，我们都是无辜的，可为什么，一切过后，是我伤痕累累？ 我……真的无辜吗？思及深处，愈陷愈深。我不想挣扎了，如果我真的有罪，正好可以趁此细细道来。我思前想后，绞尽脑汁，罪在哪里？欺瞒父母？沉默孤僻？与世隔绝？取向扭曲？每一个都有说法，但每一个好像都不准确？那么，到底是哪里的罪孽呢？果然，我是无辜的吗？不！并不是！猛然警觉的我，大概意识到了自己的罪孽深浅了。在错误的时间，用错误的方式，喜欢上了错误的兽。可是……只是如此，真的可以判罪吗？我承认，我不无辜，但我也没有罪，我只不过是……喜欢上了一只兽……哪怕从始至终，我都是在履行一次又一次的错误，我也只不过是……喜欢一只兽啊…… 并不刺眼的阳光照耀下来，温暖舒适，灼我心神，我明显感受到，脆弱的心房被这和煦的阳光戳穿了一个大洞，股股春风吹过心间，带着隆冬残存的寒凉，我努力站稳身形，欺骗自我，安抚道，其为沁人心脾的舒爽。 为什么……我会觉得我是无辜的呢？当年的我，纵使大言不惭，尚且还有几分自知之明，绝不会说出这种大逆不道的话。现在的我，又哪来的勇气，擅自洗脱。我抬起右爪，眯缝着眼，透过指尖，遥望云间——那片金色田野。冬日的阳光没有温度，入手之处，尽是寒冷，春日的阳光，为了滋润万物，会努力发光发热，但即使如此，也总会有生物，被太阳遗忘，被万物忽视，苟延残喘在杳无人迹的角落，比如阴影处的幼草，比如土壤中的蛆虫，比如……我…… 即使如此，我也得到了苍天的些许关爱，高三时期，一轮发光发热的耀阳，霸道地侵占了我的世界。明明……前两年都相安无事，各自安好，为什么，要在最后一年来招惹我啊……眼前的阳光愈发刺眼，柔软的柳絮随风聚集，再飘散，些许顽皮的精灵顺着风意，刺激我敏感的鼻腔，我皱皱眉，伸手搓揉黑色的鼻头。“对不起啊，我的鬃毛是不是有些太长了？”和你做同桌时，每次我揉鼻头，你都会把过错拦在自己身上，虽然有时候确实如此，但也有一些其他的原因。但不得不承认，看到你低着头向我道歉的模样还是挺有意思的。虽然我和你的正式接触是从高二时的同桌时期开始，但不知为何，那时的我对你毫无感觉，为数不多的关注，也只不过是因为“你是我的同桌”，所以我会多看你几眼，有什么学业上的疑问也会找你解答。即使那时埋下了感情的萌芽，那么，又是什么，化为滴滴春水，灌溉出了这株无人知晓的野花？风声正佳，我想，我已知道回答。 高三时期，学业紧迫，每只兽都在为未来奔波，常年隐于市的我，也不例外。或许我们坐在一起真的只是一个苍天的巧合吧，升上高三不久，我们就分开了，当时的我，心情没有一丝起伏，短短的高中三年，我们身侧的人换了一位又一位，课桌上的教材换了一本又一本，笔杆丢了一支又一支。我知道，成长是孤独的，改变是常有的，可是，总有什么是不变的吧。是什么呢？是教学楼前挺拔的梧桐树，还是每周一照常举行的升旗仪式，还是课件那嘈杂的闲言碎语？都不是，梧桐树在秋季会脱落黄叶，寂寥一身度过寒冬；红旗数年如一日，迎着阳光随风飘荡，但每个人心知肚明，红旗队的成员换了一届又一届，赤红的旗帜经过常年的抚摸，也早已黯然失色；即使是课间未曾停息的拉闲散闷，也在高考冲刺的那三两月，迎来了些许的闲息。不得不承认，高中，尤其是高三，真的可以改变我们很多，哪怕是我时刻铭记在心的“三不原则”，也在这个时刻，被你打击的支离破碎。灾难到来前，没有人可以预知未来，做出对策，但我不知道，这句话在感情方面同样适用，或许……这段感情，本来就是一场无人预知、没有对策的灾难…… 一切的导火索到底是什么呢？究竟是什么引发了种子的萌发，又是什么，给予了它茁壮成长的力量？毕业之后的多年，我探知无数问题，也得到无数相应的答案，唯独这两个，我知道，我已经没有机会再去探索了，而它们，也会永远被我埋藏在不知名的小角落，只会在机缘巧合下，偶然冒出，带来些许刺痛。但我已经不在乎了，所有的伤口早已结痂，没有足够强大的外力，我已经不会再为过往的伤口流泪了……应该吧…… 我用右爪捂住胸口，静静感受着心脏的跳动，平稳有力，早已没有那个时期过快的加速，仿佛什么都没有经历过一样，除却不可见人的疤痕。是那场考试过后你递给我蛋黄派时的微笑，还是篮球场上那抹飒爽英姿的笑容，还是埋头专心于导数与几何的专注眼神，总之，你的所有种种，在那个禁忌的时期，化为了禁忌的魔法，穿透了我心间，将禁忌的种子催发成长。我的感情，也随之被催化成熟，在那个时期，我陷入了彻底的地狱。 我知道，这是关键时期，我不该有所逾举，为了你好，也为了我好，我不能有所表现。所以，对于我这满心欢喜，我只能做出漠不关心的模样，我努力做出无所谓的看淡表现，都是为了不打扰即将到来的转折点。但显然，我高估了自己的伪装，也低估了这份感情的魅力。佛曰：人有七情六欲。我从小到大，待人冷漠，不知情绪为何物，常被家人调侃为“白眼狼”，也没有心生怨气，因为我心底知道，大家说的没错。 “毕竟几人真得鹿，不知终日梦为鱼。”早读时间，我喜欢借着朗读诗词的空隙，偷偷聆听你嘹亮振奋的嗓音。 “将这两个方程式联立，这个最基本的大家都会吧……”数学课时，每次你抢着上台讲题时，我总是目不转睛，专心致志，仿佛这样就真的可以让我学会纷繁复杂的解析几何。 或许我的性别转变一下，安静等待时机，待到高考结束时，我还有几分机会吧。但我知道，这是不可能的，除却性别，当时的我，已经病入膏肓了，所有的喜欢，所有的倾心，所有的爱恋，逐渐在我眼中变了味。 因为性格的原因，在班级里没有多少人愿意主动和我说话，包括你，当初做同桌时，你还会主动和我说几句话，但随着时间流逝，你应该也发现了我生命中无趣冷漠的本质，所以，分开之后，你也没有主动和我交流过。但显然，你的光辉并不会因此而被掩盖，你的性格永远阳光开朗。和其他人交流时，你总是喜欢放声大笑，喜欢与他人进行亲密的肢体接触，当然，也有一些青春期男生之间的小小颜色段子。但唯独……除了我，和我交流时，你是冷漠的，没有感情的，仿佛被我同化了一样。我不愿意和这样的你相处，所以，经过几次短暂的交流之后，我彻底放弃了和你说话的想法，只是……心里有些隐隐作痛，为这迥然相异的处世态度，为这和我无异的眼神。如果真的可以这样维持现状，直到毕业之后，各奔东西，倒也算是一个不完美的结局。那年喜欢过的他，那年未曾说出口的爱恋，在最后，都会随着岁月车轮，滚滚向前，要么被碾为粉碎，要么被遗忘在时间长河。但，终究只是如果…… 春风不断，我顺手捻过几缕，随之化为思念，携着我，归往那一夜。高三学子的转折点是高考，而对于我，我的转折点，是你的那一个不经意的提议。 “要不然我送你回去吧。”金黄的鬃毛因为你的动作起起伏伏，你的语气里也带着几分和往常不同的情绪。现在想想，当时的我真是一个彻头彻尾的傻瓜啊，明明你只是一句客气的话语，就像无数个社交场合一样，拒绝就好了，为什么当时的我要答应。 “哎呀，没事，反正也没多远，上来吧。”不对……当时的我，应该有所拒绝吧，是他执意要送我回家，我拗不过他，才答应的。心中满腔欢喜，但我深知，这段感情不可延续，对我而言，陷得越深，伤的越狠。那时的我，心中到底是什么想法呢？没猜错的话，应该是彻底的自暴自弃吧，常年生活在阴影黑暗中，感受到了阳光的温暖，难免有所迷惘。 印象中，我是第一次怀揣着不同寻常、不为人知、蠢蠢欲动的心情，和你近在咫尺，以前做同桌时虽然也有无数次的手肘相触，无数次的四目相视，无数次的爪尖相抵，但从没有一次，像那次一样，让我甘之如饴。你坐在电车前座，我小心翼翼，双手握着后座椅背以此维持平衡。 星汉漫天，微风拂面，鬃毛翩飞，狼毫起舞，我坐在后座，不出一语，只是静静注视着你天蓝色的校服背影，伟岸可靠。电车飞驰的无数个瞬间，我渴望将我的头颅靠在你的后背上，就像小说和电视剧里所播放的一般，痴心的女主和虚幻的男主彼此相依，双飞比翼。渴望，既是奢望，短短几分钟的路程，在你的加速疾驰下，稍纵即逝，我胡思乱想之际，只听闻“就是这里了吧。”心怀眷恋，依依不舍，却终是下了车，我欲和你道一句感谢，说一句离别。回头之时，才发觉，身侧早已不见你的踪影，极目远眺，唯见你的背影隐没于无边的星斗，灯光婆娑，将你的影子无限拉长，却是背离我的方向，断了我唯一的奢望。月光沉积，空气静默，没有你的身影为我阻挡风流，独身的我才惊觉，今夜是如此寒彻。心中偶然燃起的星星炬火再次熄灭，留下一吹即散的灰烬，我默默感受着残存的余温，向着无光的居民楼深处前去。 高考将至，我却陷入了无底的感情漩涡，身不由己，莽撞前行。我渴望……再次感受那晚的温暖，我想要……重温那一夜的悸动与眷恋。因此，晚自习过后，我不再如过往一般，为了抑制蓬勃发展的心绪，匆匆收拾书包离去，而是和你一样，留在教室自习，只为了等到离去时，我和你同步，你可以再次微笑着问我：“要不然我送你回去吧。” 现在想来，当时的我真是无药可救，明明深知，不可过多逾举，却还是不断败给丑陋的本能，不断输给生长的囚笼。断断续续，隔三差五，在为数不多的几个夜晚，我如愿以偿，再次体会到了熟悉的温暖。在这屈指可数的回忆中，校服和鬃毛无异，但我那不可暴露的小心思，却是与日俱增，随着一次次的相伴，我那双不安分的狼爪，从坐背，渐渐转移到了你的衣角，你的前兜，最后一次，胆大妄为的我竟然恬不知耻的将双臂环绕着你的腰部。 “……别这样，把手松开。”你如是说道。为什么呢，是怕痒吗，还是什么其他的原因呢？“也不是怕痒……”原来如此，我收回手，掸掉你校服上沾染的一片落叶，一半轻蔑，一半含笑。也就是从那一晚，你再没有主动送过我归家，我也断绝了这个无端的幻想。 相信，那时的你应该也有所端详吧，只不过因为高考在即，你不愿因此而分心。我虽然因此而每日活在痛苦之中，但也不想因为私人原因延误了你的复习计划，如果我还有所自知之明的话，我们本该如此吧……是啊……按照我对自己的了解，这明明是我的本心才对，那又是什么，导致了那场闹剧的演出呢？猝然消失的流星，纵使转瞬即逝，也汇聚了万千有心之人的愿望；拥抱烈火的飞蛾，即使身心俱焚，也得到了千古风流人士的称赞。真正可悲的，是那未经允诺，身如泡沫，心生荒漠的……我。 千万不要和直男有所关联，会变得不幸。偶尔浏览论坛，这个道理，我早已谙熟于心，却在不知不觉间，自己陷入了这甜美的陷阱。更可笑的是，我还恍然不知，心中留有一丝念想，若非如此，又怎会引出这最后的绝唱。 终于，无法忍受心伤的我，决定做出最后的抉择。我想要知道，在你那看似单纯的瞳孔下，到底埋藏着怎样的心思。 于是，某一个平常的夜晚，晚自习过后，你如往常一般，我却是在车库驻足，怀着几乎要溢出胸腔的澎湃感情，静候你的降临。“所以到底是什么啊？”你问道，嘴角挂笑，貌不关心，心知肚明。“就算你说你喜欢我，我也……”周围学生零零散散，虫鸣鸟叫，细语谈谈，化为沙雪，埋没魂与骨，落在心房间，渐渐……渐渐……被岁月搁浅。从车库到校门的路程并不漫长，但也不该如此短暂，短暂到……星火未燃，弯月暗淡。越是靠近校门，周围的声响越是嘈杂，摊贩揽客，路人交谈，脚步交替，轿车鸣笛，但这些都不是我想听到的，我唯一想要倾听的，是属于你的答案。可笑可怜，可悲可叹，从始至终，不出一言。鬃毛晃动，抬首，只见你，仓皇逃窜。遥望着你的背影隐没于黑暗，我早该想到，双人戏剧上演，独我舞台空转，歌唱曲终人散。此刻，落幕时至，这场没有观众的闹剧，何时会湮没于青春舞台，两位主演，又是否会遗忘这场虚假的梦幻？ 默哀大于心死，生活照常进行，6月8日不会因为一颗受伤的心静止步履，高考照常到来。数周过后，榜单张贴，人头攒动，我扫视着你的名字，万幸，你的节奏，没有因为我的出现而被打乱。这所大学应该也是你理想中的吧，我已经无所谓了，只希望，当初我的错误，没有酿成你的大错。只是，在独处之时，还是会有一些心痛，为那个不愿面对的你，为那句没有听到的回答，为这只愚蠢无知的灰狼。所幸，这只灰狼已经死了，被我亲手掩埋，除了我和你，没有谁会记得他，为了短暂留驻过往，我白骨立碑，指尖代笔，心血为墨，镌刻他的往事，然后……忘却一切……开始我的新生活。虽然我知道，无论再怎么挣扎，我也不过是前往下一个轮回罢了。 长天万里，一碧如洗，高中三年的青葱岁月，看似须弥，弹指可忆。天边暖云拂过，留下片片涟漪，似我心意，青春珍惜，万幸有你。我拿出手机，看了一眼时间，差不多快要到了，准备迎接吧，今日之后，就再无瓜葛。我走出教学楼，走向校门口，带着难言的激动。忽然，鼻头传来痒痒的触感，我伸出手揉捻，是蒲公英的种子，偏头，是园丁精心打理的苗圃，几株娇小的紫色蒲公英随风摇摆，柔软的种子伴着轻风，吹向未知的前方。我静静注视着这几株渺小的蒲公英，仿佛透过它们六边形的雪花看到了自己。无数个平常的时光，它们只是安静的躲在角落，谦卑的观察周围的世界，无论谁，无论什么，只要来带它走，它绝不会反抗，也没有尖刺和毒汁表达自己的叛逆。哪怕是归属于生命本能的繁衍，也全交付于风，风吹往何方，它们就扎根在何所。短暂的一生，吐露芳华，即使最后枯萎落败，也有了昙花一现的英姿。 看到校园时，我没有落泪的感受，进入教学楼，我没有哭泣的想法，即使是思索至情深之处，我也没有流泪的感触。可唯独，在和这些小家伙对视时，我有了想要为之痛哭的冲动，是同病相怜的可悲吗，还是对随风自在的憧憬，我不知道，也不想探究了，正如前言，这个世界本就有无数的未解之谜，我没有寻求真相的自大，只有一腔孤勇，到最后，势必头破血流。 “我就知道，你一定会比我早到的。”陌生大于熟悉的嗓音自背后传来，我转头，依然是他的容貌，只不过，和高中时相比，鬃毛更显威武，充满了雄性气概，身形也比高中时更加魁梧雄壮，唯独那双克莱因蓝色的瞳孔，倒映出的，是昨日的光彩。 “所以，你特意把我叫来学校是有什么事吗？”身处故地，身侧故人，我沉默。 “对了，不久我就要结婚了，我没有你的联系方式，你要来吗？”这是自然，那晚过后，你就把我删除好友了，后来，秉持着天各一方，各自安好的心态，我也没有再找你询问。我翻出手机划到一个界面示意给你，你看后了然。 “哦哦，原来你看到高中同学们的转发动态了啊，那你知道这件事了，所以，今天到底把我叫出来是什么事啊。” “什么，献上最诚挚的祝福？这可不行啊，这个东西可不能只用嘴说说啊，需要拿出实际的。”你坏笑着，爪指揉搓，眼眸中带着几分爽朗的笑意。看着你的笑颜，我知道，有一个问题的答案，上苍给我打出了零分。纵使岁月长河滚滚向前，万物更迭，但总有事物，可以阻挡时空的洪流，数年如一日，散发着原本的光辉，比如你那爱开玩笑的性格，比如你那永远澄澈的克莱因。 我以微笑回应，从胸口的口袋中掏出钞票交给你，谁知，你大惊失色：“你……你怎么还真的拿出来了，收回去吧，不收你的份子，到时候直接来吧。”我摇头拒绝，虽然从高中时你的力气就比我大不少，但我执意将钞票塞到你怀中。你看我神情专注，只好不情愿的收下。 “那……还有其他什么事吗？没有的话，我还有其他事……”你低着头，支支吾吾。我看在眼中，不知言何。你还在逃避吗，即使过去了这么多年，依然不肯给出曾经的那个答案。但已经无所谓了，现在的我不在乎这些了，想要知道答案的是曾经那只天真的灰狼，是那只血肉模糊的灰狼，是那只尸骨无存的灰狼。不是现在这只看淡一切，会将“燕过天际亦留痕，奈何相识却难分”挂在嘴边的灰狼。 而现在，我知道，是时候结束一切了，我注视着你克莱因蓝的瞳孔，透过那澄澈见底的色泽，尽可能绽放灿烂的笑容，嘴吻微动，两个再常见不过的字词，从我喉咙深处挤出。你惊诧地盯着我，随后也露出千年不变的笑容，再平常不过，明明与过往无数并无差别，但看在我眼中，却隐隐有一抹心痛。心痛何在？可能，正是因为这永恒的不变吧，为这蒲公英般的卑微，为这柔弱无感的絮种。当年的当年，过往的过往，我这幻梦般的蒲公英之情，有没有随着伤痛之风，飘飞到你那我无法探求的心田。如果真的有的话，那株小小的种子，已经被你遗忘了吧，那只卑微的灰狼，已经被你掩埋了吧，那段扭曲的眷恋，已经被你忘却了吧。没关系的，因为……我也一样。 春风四起，卷云舒展，我感受着毛发和风声起舞的舒适，远眺你骑车的背影，渐渐归于天际——那片被夕霞染为金黄的穹顶，光线刺眼，泪水拂面，原因不知，我亦不求。只希望，我最后的二字可以落在你耳畔，随风飘散，而非心田，紫花长遍。 “再见……” 最后回首观望母校，我知道，我也该离去了，余生数十载，像这样的场所，数不胜数，只是缺了一个特定的人，少了一段特定的事，失了一段特定的情。 流年似水，百转千回。我遗忘过往，回忆落灰，手握星晖，余生不畏。只求来世，与你相遇之时，你道似曾相识，吾名为谁，我言前世孽缘，殊途不归。
图源：微博：夏野面w Twitter：La_noodlesMian | 
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第一次发文，不知道没有分段，后来改了一下，观感好一点
