【有感而发】休学生活的一杯金汤力
本帖最后由 xiayuhao229 于 2024-11-17 22:49 编辑一年的时间，会让一个家庭有多大变化呢？
决定休学是因为舍友——宿敌似乎很看不惯我，家里允许后，我办理了休学手续。
回学校整理东西的那天，很累，40斤的东西，我一人清理；把宿舍清理后，坐着网约车回家。
150块钱的价格没办法掩盖我对长达一年的休息时光的憧憬，当时只觉得开心和解脱。
最开始的一个月，倒还算是好过，家里人基本不在家，我一人拿着钱、偶尔运动、自己做饭，身体都健康多了。
唯一变得更差的是——心理状态和家庭环境。
我爸从小到大都没有陪过我，我妈对我实行的教育手段就是打是亲骂是爱；有一次甚至是夏天，我带着淤青穿着短袖短裤上学。
但就算这样，我也几乎不跟别人吐苦水，不是没有朋友，只是觉得我自己可以消化，何必麻烦别人。
在这样的生长环境里，我或许成为了一个坚强的人，也有可能是个“坚强”的人。
朋友坐在我的对面，脸色浮现出关心的神色。
“为什么不早点跟我说？我或许可以帮你、安慰你！”
拿出一根烟，把爆珠塞进烟嘴、按破，叼进嘴里、点燃、深吸一口。
“过都过了，微不足道的事情我自己能应付，不算什么。”
朋友疑惑：
“你什么时候学会的抽烟？”
吐出烟雾：
“老早的事情了；但我抽可以，你抽的话我就抽你。”
“而且，跟你说了又如何，除了徒增你的烦恼，又能起到什么作用呢？”
我眯着眼，斜视了一眼朋友，他好像被我这个眼神吓到了，面露一丝害怕的神情。
思想成熟、独立、想得周到几乎都是我所有朋友对我的形容词，我也都是摆摆手就过去了。
毕竟思想成熟的人，多半都不会有太好的成长经历，我不太想面对这个。
我曾经对我家人的态度都是讨厌甚至痛恨，希望我从没有过家人，我也对老家有特别的想法：这个地方令我作呕，看到父母的样子更是令我恶心；所以每次回老家我要么大感冒，要么拉肚子；生理的厌恶是会真的反映在躯体上的。
事情的转变，还要从上个月回老家时说起。
当时回老家，只是因为跟我断联大概10个月的老妈给我打了电话；当时想着：她都给我打电话了，我不回去显得我不是人；于是就坐上了回老家的车。
车上是我姐和我姐夫，关于姐夫，我跟他见面的时间在那之前没超过30分钟，所以我对他没有任何看法，也跟我没啥关系。
姐姐的心思我是清楚的，她爱我，只是她不知道要怎样和我沟通、告诉我。
戴上耳机，打开降噪，6个小时的车程回到了老家。
我家是村里、甚至上到市里都算有钱，自然村里人不敢对我家多嘴；但太久不回老家，村里人多嘴自然是针对着我来的。
“哟，少爷回来啦？”
“太久没看爸妈了，之前太忙没时间回，这次回就回来久点。”
说是这么说，实际上刚下车我就已经在盘算用什么理由离开老家了。
老家的小洋楼被我妈装修得像个小别墅，门前和旁边的菜园很有田园气息；光靠看着我确实感觉好了些，而且门口还有三只小土狗，很亲人，也算是转移了我的注意力。
在老家的第4天，我被迫跟着我妈爬到山上摘八角；说实话，这活很好做，虽然有些无聊，但如果时节和市场对得上，一天摘的量大概可以卖几百块。
但摘八角绝对不是最主要的目的——至少它不是目的，只是一个动作。
深山里，我摘着八角，我妈先开了口。
具体说了什么我也记不清了，具体聊了什么我也记不清了，我只知道越聊我越激动，到后面我妈不说话了，静静听着我的哭诉。
我不常哭，或者说我几乎不哭；初中毕业以后我的泪腺就像只是为了润滑眼球而生一般，就算情绪悲伤、激动，我也只是情绪有变化，并不会流泪，鼻子也不会酸。
但那天我也不知道为什么，就那样哭了出来。
很高兴，我爸妈是想得开的人，他们都清楚，他们不够了解我和我姐，我和我姐也不了解他们；他们清楚是沟通的问题，他们的观念在最近才清楚并不能套用在我们身上。
我也很高兴能让我感到舒服，能和家人好好的沟通是很幸运的事情。
从前，我看到我爸妈只觉得压力很大。
他们嘴里说出来的话，我一定觉得有深意，他们说的一定不是表面的意思。
“你想怎么做就怎么做。”这句话，会让我一直内耗，因为我不相信他们，我也从来没在他们身上获得什么鼓励和性格，或者什么支持。
我的性格、经历、见闻，包括以前跟着人去学风水，我爸妈一点都没有参与，都是我自己去做的，都是我朋友给予我鼓励、告诉我让我坚持。
但我从来没想过，“你想怎么做就怎么做。”居然真的是
你想怎么做就怎么做。
我问妈妈：
“一直都是表面意思吗？从来没有任何深意吗？一直以来都没有什么期待吗？”
妈妈叹了口气，说：
“我和你爸都知道，你一直都是一个想很多、思想很成熟的人，所以我们从不想干涉你的想法；包括你自己的生活，只要你开心，我们都无所谓；我们说的话从来都只有表面的意思，没有什么让你深思的东西。”
当下并没有太悲伤，只觉得释然。
原来那么多年以来，他们从来没有其他的想法；原来那么多年以来，我都在给自己压力；原来那么多年以来，内耗占据了我80%的心思。
从老家回到南宁，手机弹出转账，是老爸给我的，他答应了我去柳州旅游，我觉得我还需要时间去消化。
酒吧里，红色的灯光映照着酒杯，桌面的射灯照着鸡尾酒，颜色很好看；我很喜欢金汤力——金酒味中带有柠檬的微微酸涩。
“既然你不想说，那我就不问你了；而且你一直以来都是关心别人的那个人，不是被关心的那个人，你又自尊心强，让你跟别人寻求内心的帮助就像让假期不调休一样；我的酒吗？谢谢。”
朋友点了一杯叫做初恋的酒，酒味中带有养乐多的味道，确实是初恋的感觉。
“金汤力，我这个不喝酒的人都知道是经典款鸡尾酒；每次喝酒之前你一定要点一杯金汤力，这是你的什么癖好吗。”
我深吸一口烟，吐出烟雾，爆珠的清凉感从口腔顺着气管传达到大脑，冷气打得我有点发颤。
“换做以前，我可能会说因为味道怎么怎么样；但现在，我会说，金汤力酸酸涩涩带着酒味，很像以前那个自认为已经看清所有的我一样。”
“神经病，你少去图书馆吧，大专学历还把事情看那么通透干嘛呢？”
“他妈的学历是一回事，眼界又是一回事啊，眼界宽了，不就能看清自己不成熟的样子了吗？”
“少来那么多，今晚你请喝酒，我要大吃大喝；服务员，我点的小吃还没上吗？”
“今晚消费要是超过300块你就给我等死！”
我的挚友，他妈妈离开后会时不时去酒吧点上一杯酒来喝，宝宝，喝酒是你排解心情的方式，适量就好别太过，酒到深处更心痛，抱抱你 好经典的东亚式的家庭哦，好压抑 一年的时间足以发生巨大的变化，家庭氛围让人窒息{:6_169:} 怎么说呢，觉得压抑就早点独立搬出去住惹，一个人自己生活一段时间会好很多 人生在世，还是要减少自己的内耗 感觉现在也挺好的呢，已经迈出了内耗的阴影一大步了 其实能静下心来想很多挺好的 没事的抱抱你不要对自己太苛刻了好不容易摆脱了家庭困境就也不要内耗了 别被困死在原生家庭里，往远看看就会发现生活也没那么糟 原生家庭对之后的成长影响还是蛮大的 楼上说的没错，千万不要自己焦虑 独立出去就好了。不过很难的，除非闹得很僵，不然逢年过节，生病了还是得回来继续见面照顾。 没办法只能说相信生活会变好的 看着文字就很压抑了，就算觉得很难过，也要学会爱自己呀 千万不要自己焦虑，焦虑会影响判断，慢慢做出改变 无论在哪里，身边有人，过得充实就不错 伤痛与压抑{:4_88:}人生真像小说 别压抑啊，生活还是很美好的，多找点事散散心也许就好很多 嘛(´×ω×`)沟通可能会产生纠纷和歧义，但也能把事情说清的……要是足够了解对方就能知道对方的话是否有深意的，要是足够勇敢直白直接询问是否有别的意思，也是条路～